Explicita lo incuestionable

lunes, octubre 30, 2006

CARTAS DESDE... UN SITIO

Hola, amigos del calcificador yuxtapuesto y los merovingios pretéritos:

Estoy en un sitio. Un sitio secreto, desde el cual puedo acceder a Internet, y no es un loku. Tampoco es casa de un amigo, o la bibiloteca... ¿ Que qué sitio es ese?

Es secreto.

Mi ordenador ha vuelto a hacer pum. No sé por qué, no puedo entenderlo, francamente... parecía tan sanote después de su última operación, tan jovial... ya comía bien, y no tenía ningún virus ni nada de nada... pero sa muelto. Asín que durante los próximos días, y hasta que sea reparado de nuevo, difícilmente podré seguir actualizando este blog de interés nacional.

Pero, bueno, ya que estoy aquí, voy a desbarrar sobre algo, ¿ de acuerdo?

Operación Triunfo. Juro por diox y La LATA que no he visto uno sólo de esos pogramas entero. He visto extractos, zappings, cachos. Y no puedo evitar exclamar lo que es un secreto a voces:

Son una pandilla de sunnormales con un micrófono. En serio. Me niego a creer que representen a la juventud, a mi juventud, o a la generación que me viene un poco por debajo. Esa cohorte de insustanciados pintaolivas sacagorgoritos son un puto peligro público. Primero: cantan como el culo. No nos engañemos, cantan con el ojete y tienen el mismo ritmo y el mismo swing que mis zapatillas de salir de la ducha. Mis sobacos antes de entrar, también cantan más y mejor.

Encima les dan a cantar unas horrendas canciones a la cual más estúpida, seleccionadas de un repertorio de lo infumable, pop del malo, y encima mal versionado. Por no hablar de los arreglos musicales que parecen compuestos por un Nacho Cano dopado con nandrolonas. Una auténtica tortura para cualquiera con los oídos mínimamente afinados.

En lo estrictamente personal, estos pobres diablos tienen la conversación de cualquier cholo de tres al cuarto de los que se suben al tren los sábados por la tarde luciendo homogeneidad. Son unos sujetos insoportables, todos y cada uno de ellos, y espero que se pasen la puta vida trabajando reponiendo palés en una fábrica de altramuces. Deseo de todo corazón que fracasen, pero que fracasen bien y hasta las trancas, que no vendan un mísero disco y que la gente los ignore como se merecen, que les escupan por las esquinas de su pueblo ,
porque no tienen talento, no tienen inteligencia, son repugnantes y representan todo lo podrido de ésta generación de jóvenes valores doctorados en la superficialidad.

Miseria para todos ellos. Porque cuando esta gente deje de interesar, será un signo de que la "gente" empieza a tener buen gusto. Por eso, ojalá se hundan y lloren hasta deshidratarse. No merecen menos. Cabrones.

Os odio, triunfitos.


Os odio.

jueves, octubre 26, 2006

RESEÑA CON SAÑA: THE WICKER MAN

Hola, amigos del celuloide circunspecto y las protomeninges conspicuas:


Atención, Spoiler, voy a destripar la película, si, por alguna razón , te apetece mucho verla, no sigas leyendo, pero entre tú y yo... lee, que te ahorrarás unos euros...






Ayer acudí al cine a ver una película llamada The Wicker Man, protagonizada por Nicolás Jaula y dirigida por un señor.

La pinícula trata las escalofriantes vivencias de un policía ( Nicolas Jaula) que vive traumatizado por ser incapaz de rescatar a una niña rubia y a su madre de un coche en llamas. Un día, recibe una carta de su ex-mujer, que vive en una isla con una comunidad sin teléfono ni electricidad, pidiéndole por favor que acuda allí, ya que su hija ha desaparecido.



¿ Otra factura de internet?? ¡ Pero si me dí de baja hace
seis meses, cabrones!

Decidido a investigar tan inquietante suceso, el bueno de Nicolás soborna al único vejete con avioneta que es capaz de aparcar en ese islote dejado de la mano de diox.

Nada más poner el pie en la isla, se encuentra con dos viejas chochas que dicen no saber nada de nada y se ríen con cara de malas. Se hospeda en una casa donde sólo hay mujeres desagradables, y por fín ve a su ex-mujer. Se la reconoce por sus labios de chupapollas y porque su vestido es más ajustado que el del resto de marujas de la comunidad. Ella le cuenta que su hija ( también hija de Nicolás) ha desaparecido en extrañas circunstancias.

Pues Nicolás se decide a desentrañar el enigma. En su periplo por descubrir qué ha sucedido con la niña, descubre que en la isla sólo viven bien las mujeres, y que los hombres se dedican a trabajar duro y preñar jovenzuelas , sin pensar ni hablar. ( Yo en alguna fábrica he conocido alguno de estos especímenes)

La niña en cuestión se llama Rowan. Nicolás acude a una clase donde descubre que la niña está en la lista de clase , aunque sus compañeras niegan conocerla.


¡Cuidado, Nicolás, están en la edad del pavo!

Entre las desventuras que le suceden al pobre hombre, se cuentan las siguientes:

- Creer ver en la noche a la niña metiendose en un pajar. Se adentra, y el suelo bajo sus pies se desmorona y por poco no se nos descalabra.

- Meterse en una cripta inundada ( buscando a la niña de los cojones) y que alguien le cierre la salida y se quede toda la noche con el agua al cuello, bordeando la muelte.

- Ser atacado por un enjambre de abejas cabronas que por poco lo matan también, debido a su alergia a esos bichos de satanás.

- Descubrir aterrorizado que allí se realizan rituales de asesinato para atraer las buenas cosechas.
¡ Rowan, ¡¡¿¿ Dónde estás???!!


¡Aquí!


Bueno, total que la conclusión a la que llega Nicolás es que van a sacrificar a la niña en un ritual bizarro. La gota que colma el vaso es encontrar el cadáver del piloto abuelete que le trajo destrozado y con los ojos cosidos con mimbre. Y es que eso no se hace.

Don Nicolás se dedica a partir de ahí a repartir JOSTIAS a todas las mujeres que se le cruzan. Pero JOSTIAS, en plan Van Damme, patadas y puñetazos, brutal. Casi me falta de fondo esa canción de Malo malo malo eres no se pega a las mujeres noo... total que esa noche, hay fiestuqui, y todos los aldeanos se disfrazan de animales o cosas raras para realizar el sacrificio.
Nicolás,que es muy avispado, se disfraza de oso y se une a la especie de Conga de Jalisco que tienen montada en un descampado...( Queda tan patético que no se puede describir con palabras) y, cuando ve que la niña está efectivamente a punto de ser sacrificada, aparece de entre las matas y le sacude un HOSTIÓN a una mujer que pasaba cerca que aún me duele al recordarlo. Se lleva a la niña, pero mientras huyen...

... se revela la verdad! ¡ la niña estaba compinchada! ¡ Nicolás cae en una emboscada y le cuentan que en realidad el sacrificio es él, que lo de la niña era un montaje por que necesitaban asesinar a alguien de fuera de la comunidad... que... que estaban todos compinchados...

...sí... muy patillero...

... vamos, que si lo que querían era secuestrarle y sacrificarle podían haberlo hecho la primera noche que se quedó en esa isla... ¡¡Sin montar tanto pitote!!

... que si les interesaba que viviera para ser sacrificado, ¿ por qué coño lo ponen al borde de la muerte mientras investiga? ¡ que se les morirá antes de tiempo!!

...¿ por qué matan al piloto, encima de que ha traido a la isla al que ellas querían?

... ¿ Por qué mierdas los labios de chupapollas de su mujer no paran de crecer en toda la peli?
Chica, lo siento, pero no es lo mismo
dos tazas de té que dos tetazas.


Preguntas sin respuesta, al menos hasta que salga el dvd con el director's cut.


Finalmente, al bueno de Nicolás le parten las piernas y lo enchufan en una jaula en la cabeza de un enorme hombre de mimbre y madera, que tiene toda la pinta de ser de IKEA.



No confundir al hombre de mimbre
con el hombre de paja, el amigo de Onán.



Rowaaan hija de putaaa
me cago en tus muertos!



...y le prenden fuego.

Es en ese momento en que piensas... bueno, se va a salvar en el último instante, ya verás.

En el último segundo, algun suceso extraordinario salvará a nuestro héroe.

Es una pelicula Yanki, saldrá de ésta de un modo absurdo.

Sin embargo, la imagen de Nicolás ardiendo reducido a un churrasco te deja con pocas esperanzas de que se levante y siga repartiendo hostiones.

y...

FÍN.

En serio, Fín.

La curiosidad: Muchos sabréis que Nicholas Cage en realidad se llama Nicholas Coppola, ya que es sobrino del aclamado director. Lo que no sabe todo el mundo es que Nicolás es un frikazo de cuidado, uno de los mayores coleccionistas de cómics de EEUU, y que debe su apellido artístico a CAGE, personaje de la marvel. Hace unos años su mujer quemó parte de sus cómics en un arrebato. Este tipo tiene un problema con las fogatas.

miércoles, octubre 25, 2006

LAS VENTAJAS DEL ALZAPIÉS

Hola, amigos del politeismo crepuscular y las leucocitas tremebundas:

Un señor que se precie de llamarse a sí mismo CABALLERO, no puede existir sin un alzapiés.

Una señora que se jacte y se enorgullezca de su condición de DAMA, tampoco.

El alzapiés es una pieza fundamental en el día a día de las personas con clase. De ébano, de roble, de haya, los hay de todos tipos de colores, incluso sintéticos para los menos pudientes.

Inventado en 1916 por Thomas Highballs, el alzapiés pasó en pocos años a convertirse en un utilísimo complemento del hogar. Según el mismo creador " He aquí uno de los mayores avances de la humanidad, he aquí , amigos, el alzapiés" " Llegará un día en que toda persona humana o negro en el mundo tenga uno" ( cabe decir que en aquellos tiempos el respeto por las razas brillaba por su ausencia)


El genio inventor

La primera fábrica de alzapiés de la historia,
ubicada en Matalascañas.


La revolución del alzapiés llegó en los locos años 20, las faldas empezaban a acortarse, el ambiente era festivo , propicio para nuevas ideas y conceptos en lo que al bienestar se refiere.

Mitos del siglo XX como Marilyn Monroe, James Brown o Michael Baldwin, son famosos por su incapacidad de salir de casa sin su alzapiés debajo del brazo. John Lennon compuso una preciosa canción a su alzapiés, " My best furniture", injustamente discriminada por los medios radiofónicos generalistas y las compañías discográficas. Picasso dedicó una serie de 8 litografías al alzapiés, actualmente expuesta en el museo del jamón de Valdevebas.

Hoy día, tener uno de estos entrañables complementos no es un lujo, y está al alcance de todos.
Bueno, de todos los que tengan pies.

Los hoteles disponen de diferentes modelos para que sus huéspedes gozen como en casa de su comfort, las cada vez más numerosas empresas dedicadas al género inventan nuevos diseños con los que sorprender a su potencial cliente. Y parece que la cosa va a más, dado que recientes estudios realizados por un señor científico de Wisconsin, demuestran empíricamente que un buen alzapies rebaja el estrés, favorece la circulación, y evita el entumecimiento de los sobacos.

Como decía la campaña televisiva de 1983 " Un alzapiés es más bueno que el funk"



Es feliz porque tiene un alzapiés.



A él se le ha roto.

lunes, octubre 23, 2006

OFERTA POLITONOS

Hola, amigos del pentecostés chiribitufláutico y las descalcificaciones triglicéridas:

¿ Estás a la última en la customización de tu teléfono móvil?

¿ No? ¡ Atiende, perdedor !





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Desde el Frenillo de Monet te animamos... qué coño, te obligamos a que pongas tu supermóvil a la última, y que no quede desfasado, al menos hasta dentro de dos semanas.

¿ Quieres que cuando te llamen tu teléfono suene como el primer mojón mañanero al salpicar en el agüilla de la taza? Envía tono o sonitono Mojón Matutino al 5567 y disfruta como un puto enano.

Si en realidad lo que quieres es que cuando te llamen suene una psicofonía amenazando con degollarte a tí y a todos los que te rodean, llama a Iker Jiménez y , por un módico precio, él te pondrá en contacto con algún espíritu jachondo. Si además aprovechas la llamada y le dices que le quieres, lo agradecerá, es un tipo falto de cariño.

¿ Estás harto de que tu teléfono móvil parezca un teléfono móvil? No te preocupes, con lo último en customización ahora puedes hacer que tu movil tenga forma de...

BERENJENA

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Digamelón...?


GALÁN DE NOCHE




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Para usuarios con clase



ALZAPIÉS




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Todos tenemos uno en casa

...O TINERFEÑO

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No os déis a engaño, no es un tinerfeño, es un movil con forma de tinerfeño.


Así que ya sabes, joven inquieto, si quieres limitar al mínimo tus razonamientos filosófico-vitales, si quieres sunnormalizarte y molar que te pasas, aprovecha las ofertas del FRENILLO DE MONET.

No te arrepentirás!!


O sí.




Bueno, yo qué sé.




A ver si ahora voy a saber yo lo que vas a hacer o a dejar de hacer.



domingo, octubre 22, 2006

LOS REDS VENCEN Y CONVENCEN

Hola, amigos de los lepidópteros cronológicos y las prosopopeyas nucleótidas:

Ayer sábado, en la bonita localidad campestre de Sant Llorenç D'hortons, se dieron cita los REDS y los BLACKS en un duelo al sol que prometía espectáculo, emociones y goles.

PRIMERA PARTE- TANTEO

Los primeros 45 minutos sirvieron para que ambos equipos se tomasen la medida. Los REDS no acababan de encontrarse cómodos y fallaban asistencias y pases, cosa inusitada en un equipo de sus características. Necesitaban entrar en el partido. No por es descuidaron sus labores defensivas, ejercitando siempre la presión desde la salida del balón en el área contraria.

Alguna genialidad en el centro del campo protagonizada por Smooth Meno, que con su fair play se ganó la simpatía de propios y extraños, levantó más de una ovación en las gradas. Tres acometidas ROJAS fueron despejadas por Cristiana Do Santos, que firmó un gran partido bajo palos, demostrando sus rápidos reflejos, dando la cara supliendo en la portería al guardameta titular Boschinho Pernambucano, que simplemente abandonó sus labores de portero titular a los diez minutos de juego.

Especial mención merece una jugada de Jonathan price, que, robando un balón en labores defensivas dentro de su propia área, se fue como una bala a la portería contraria y atravesó la red BLACK con un potente disparo a la escuadra.

Por su parte, los Blacks plantaron cara dignamente durante ese primer tiempo. La media parte se saldó con una diferencia de 7 goles a 5 a favor de la escuadra roja.

SEGUNDA PARTE- RED ALARM

En la segunda parte los REDS salieron enchufados y con las cosas claras. En la defensa, la presión de Issacco Gattusso, no dejaba pensar a los atacantes negros, recuperaba balones, y le daba tranquilidad al juego en pases directos y acertados.

Todos se entendían. El balón salía jugado desde portería , con Smooth Meno en el centro, Issacco Gattusso en la banda izquierda, Tanigol en la derecha, y Pedrinho do sauza en punta de ataque. Tanigol robaba balones y se internaba por su banda con una facilidad pasmosa, y rubricó excelentes asistencias y goles.

Fútbol de toque. Ésa era la clave. Hermosas jugadas eran trenzadas con facilidad y solían llegar a los pies del delantero, que pocas veces tenía que pelear con una defensa que, simplemente, no defendía. Estaba rota.Pedrinho do Sauza, demostró una vez más una puntería y una velocidad como pocos, es una auténtica máquina de marcar goles. Sin duda el dinero gastado por el club rojo en su fichaje, cada vez se demuestra más que bien invertido. Un crack.

El balón se movía de una banda a otra de la cancha como si sólo hubiera un equipo , mientras los BLACKS jugaban al patadón y tentetieso, cosa que pocas veces les funcionaba dada la velocidad de repliegue de los reds que convirtieron su área en un fortín. Así como cuando los delanteros REDS atacaban se movían con total libertad, los delanteros BLACK se encontraban presionados por dos REDS cuando se acercaban al área, y otro RED cubría los posibles pases a compañeros.

Merece el título de player of the match el capitán rojo, Jonathan Price, que paró numerosos ataques BLACKS en su portería,con seguridad y acierto, desesperando en los uno contra uno.
Incluso se permitió el lujo de marcar un gol jugando de portero.

Llegados a un punto del partido, los reds eran una piña, y todos jugaron al ataque, al primer toque, por las bandas, paseándose con la seguridad de saberse equipo. De gustarse.

El partido, que finalizó con una abultada victoria RED, 16 a 9, demostró, una vez más que ahí jugó un equipo ( LOS REDS) contra un grupo de jugadores. Mucho tiene que reflexionar el míster en cuanto a la táctica de juego excesivamente individualista de los oscuros. Algunos dicen que no se comerá los turrones este año. Algunos hablan de crisis negra, incluso de peste negra, pero los BLACKS fueron grandes en su día, y sus aficionados sueñan con volver a una época de esplendor y victorias.

sábado, octubre 21, 2006

HOY ES EL DÍA

Hola, amigos del bicefalismo neerlandés y las pretorianas longevas:

Hoy es el día D. El gran partido. El clásico. REDS vs BLACKS.

Ya podéis hacer vuestras apuestas, las porras en la oficina, en casa lo que queráis. Os recuerdo que el primer encuentro lo ganaron los REDS 15 a 12, el segundo volvieron a ganar los REDS 16 A 5... y éste también lo vamos a ganar los REDS.

También podéis apostar al primer goleador, al último goleador, al que tendrá la lesión más duradera, y al que morderá más el polvo. ( éste seguro que es un black )

Mañana ofreceremos un post partido en exclusiva en el Frenillo de Monet.



viernes, octubre 20, 2006

LA CULPA ES DE JOTACÉ

Hola, amigos de los coprolitos cacofónicos y las mercerías iconoclastas:

El blog de Jotacé, es un divertido lugar donde un tipo ( Jotace) se dedica a descontextualizar imágenes extraídas de los cómics, básicamente de superhéroes.

Buceando en esa página, encontré viñetas extraídas de cómics originales de Batman y Robin donde, sacadas de contexto, podías deducir que eran dos jotos de tomo y lomo. Cosa que, por otra parte, ya sospechábamos...

unas muestras de su labor, con batman y robin comportándose de forma "sospechosa"

La descontextualización también te puede hacer ver cómo el Joker también dice eso de "chupa chupa que yo te aviso"...


Que, en los años 50, plastic man era un héroe muy popular entre las marujas...



...y que uno de los peores enemigos de Green lantern fue... emmm... vedlo vosotros mismos...




Es normal que luego a Robin le duela el culo, claro...




El problema es que una vez entras en el mundo de la descontextualización, ves cosas raras por todos los cómics de superhéroes que lees, y tienes un tercer ojo ( con perdón) abierto a nuevos puntos de vista.

Como ejemplo, la otra noche estaba yo acostadito, leyéndome un clásico en blanco y negro de los vengadores por Buscema, cuando me dí de bruces con esta viñeta:

.. y dice que es arquero... debe ser por probar puntería...
y el duro pellejo del Hiperíón le debe suponer un reto!

¡ Maldito seas Jotacé, déjame leer los cómics con la mente limpia como antes!!!

jueves, octubre 19, 2006

PARTIDAZO

Hola, amigos del bicefalismo inoportuno y los infraseres heteroclitos:

Ni real Madrid-Barcelona, ni pollas. Estáis muy equivocados si creéis que el partido crucial de éste fin de semana es el del domingo.

Sobretodo porque , seamos sinceros, la emoción ha desaparecido, dado que los blancos son tan claramente inferiores que hasta me aburrirá ver cómo se la clavan a Casillas.

No, amigos, éste Sábado sí que se juega un partidazo. A las 6, en Sant Llorenç D'hortons, los REDS vuelven a enfrentarse a los BLACKS en un duelo al sol del que no está claro que todos salgan sanos y salvos.

Éste es el cartel que he realizado con motivo del encuentro:

La fecha está mal, es el sábado ( errata)


Yo pertenezco a la escuadra ROJA, aunque en el pasado fui un BLACK de pura cepa. Pero, amigos... yo por los BLACKS lo dí todo, incluso sufrí un severo pelotazo en mis partes nobles deteniendo un balón que iba a puerta... y cómo me lo pagaron?

¡¡ Con DESDÉN!!! Así que tuve que abandonar ése equipo, formado por el sr Bosch, Jimbo el proxeneta, Boschinho pernambucano, Cristiana do santos.... y me uní a la escuadra ROJA.

No es cierto que me pagaran mejor, pero en ése equipo me sentí ganador, me sentí una pieza esencial, y, además, no me intentaban violar en el vestuario a las primeras de cambio.

Ahora soy uno de los REDS, ( Jonathan Price, Tanigol, Meno da slowmotion...) Una combinación imparable, que éste sábado va a aniquilar a los BLACKS.

Mirad la campaña de captación realizada por el señor Jonathan Price:







Y ahí estaremos. No olvidéis nuestro grito de guerra: FIGHT FIGHT FIGHT.


Se va a cagar la perra.
Hola, amigos del bicefalismo inoportuno y los infraseres heteroclitos:

Ni real Madrid-Barcelona, ni pollas. Estáis muy equivocados si creéis que el partido crucial de éste fin de semana es el del domingo.

Sobretodo porque , seamos sinceros, la emoción ha desaparecido, dado que los blancos son tan claramente inferiores que hasta me aburrirá ver cómo se la clavan a Casillas.

No, amigos, éste Sábado sí que se juega un partidazo. A las 6, en Sant Llorenç D'hortons, los REDS vuelven a enfrentarse a los BLACKS en un duelo al sol del que no está claro que todos salgan sanos y salvos.

Éste es el cartel que he realizado con motivo del encuentro:

La fecha está mal, es el sábado ( errata)


Yo pertenezco a la escuadra ROJA, aunque en el pasado fui un BLACK de pura cepa. Pero, amigos... yo por los BLACKS lo dí todo, incluso sufrí un severo pelotazo en mis partes nobles deteniendo un balón que iba a puerta... y cómo me lo pagaron?

¡¡ Con DESDÉN!!! Así que tuve que abandonar ése equipo, formado por el sr Bosch, Jimbo el proxeneta, Boschinho pernambucano, Cristiana do santos.... y me uní a la escuadra ROJA.

No es cierto que me pagaran mejor, pero en ése equipo me sentí ganador, me sentí una pieza esencial, y, además, no me intentaban violar en el vestuario a las primeras de cambio.

Ahora soy uno de los REDS, ( Jonathan Price, Tanigol, Meno da slowmotion...) Una combinación imparable, que éste sábado va a aniquilar a los BLACKS.

Mirad la campaña de captación realizada por el señor Jonathan Price:







Y ahí estaremos. No olvidéis nuestro grito de guerra: FIGHT FIGHT FIGHT.


Se va a cagar la perra.

martes, octubre 17, 2006

DISNEY AL DESCUBIERTO

Hola, amigos del plebiscito anacrónico y las cormofitas histéricas:

Recuerdo cuando mi sobrino, que contaba con sus 5 añitos, fue a Disneyland, París.

Con los ojos iluminados como faors incandescentes en lontananza, explicóme su epopeya, y, cómo había conocido EN PERSONA a Mickey, Pluto, Donald, Aladdín, etc, etc...

... y me mostró una ristra de autógrafos recolectados durante su estancia.

Pobre chaval, si descubriera la orgía sexual que ha salido al descubierto...

Halaaa, ahí no se salva ni el apuntador... y porque no estaba el salidorro de Pinocho!

lunes, octubre 16, 2006

LOU Y MARY

Hola, amigos de los tarzanillos morcillones y las entelequias musarañoides:

Debía tener yo mis 11 añitos cuando creé éstos dos personajes. Los basé en dos profesores que tuve durante mi tierna etapa de la EGB. Lou, un cuarentón con gabardina y gafas redondas, ( basado en L' ulogio, un carismático maestro) y Mary, una atractiva jovenzuela ( Basada en Mertixell, la teacher de inglés) La verdad es que de ellos sólo quedaba al final el peinado y ciertas reminiscencias de carácter, ( Lou es más duro y Mary sensible e inestable)




mary




En mis historietas, Lou y Mary asaltaban bancos para ganarse la vida. De las decenas de personajes que he ido inventando durante mi vida, por algún motivo éstos dos siempre han tenido una oportunidad de volver a sali del lápiz. Cada par de añitos, me da por volver a dibujarlos. La última vez que eso me sucedió fue la semana pasada, así que les pinté una acuarela. Traté de jugar con los tonos habitualmente luminosos y coloridos de las acuarelas, para darle un toque ocre, lúgubre. Me gusta el resultado.


Lou y mary

Link ( En grande)



¿Quizá merezcan otra oportunidad de corretear por Barcelona robando bancos...?

sábado, octubre 14, 2006

LEVANTÉMONOS CON VERGÜENZA AJENA

Hola, amigos de las circuncisiones epilépticas y los neanderthales julapas:

Ya hace muchos años que ésta canción me traumatizó enormemente, pero, visto el videoclip...



"Yo quisiera darte un beso chiquitín con un swing"


...¿ Es que no hay leyes que nos protejan de semejantes ataques a la dignidad humana?

viernes, octubre 13, 2006

EL CONSULTORIO SEXOLÓGICO DEL PROFESOR HORCAJADAS

Hola, amigos de los milicianos perentorios y las serenatas perennes:


El profesor Albert Horcajadas, doctorado en sexología en la universidad de Ciruelillo del Vejete, autor de los Best- sellers " Kamasutra para tuertos" y " Por el culo, por el culo!!" considerado la bíblia del sexo anal, se enorgullece ( Como se puede apreciar en la afoto) de entrar a formar parte de la plantilla del Frenillo de Monet.


Nacido en Iowa, hijo de un trilero y una imitadora de Michael jackson, Albert desde muy pequeñito ya era una cabecita inquieta en estos temas, como demostraron los numerosos partes de dirección que le cayeron por perseguir a las niñas con el pito fuera.

Tras graduarse, colaboró con reputados medios de comunicación , tales como la "revista de Ana Rosa", " El correo de Matalascañas",
"Heavy metal",o el ya cancelado pograma de arradio " De noche y empalmado" , donde todo tipo de sátiros llamaban para desfogarse.

Su fama internacional llegó cuando entró en el reality " La casa de los enfermos mentales" y degolló en directo a un compañero de habitación, pero eso no viene al caso ahora.


Sus conocimientos sobre el intrincado mundo de la sexualidad sin duda ayudarán a todos aquellos que, bien sea por timidez, o por esnobismo, no saben disfrutar debidamente de ese regalo de la naturaleza que es gozar de la carne en barra.

Sin más dilación vamos con alguna consulta:


Mercedes Chusquera, de Villanueces de la frontera:

Hace 20 años que fornico con mi marido una vez por semana, y aún no he conocido el orgasmo. Lo he probado todo, encima, debajo, de lado, haciendo el pinopuente, vestida de cuero y azotándome con pinchos... pero nada, no consigo llegar. ¿ Qué me recomienda?

Querida Mercedes, tu caso es más común de lo que crees. Si no te corres no es porque seas una zorra frígida estúpida, sino porque no existe la suficiente sintonía con tu pareja. Te diré cómo solucionar tu problema en tres fáciles pasos: 1- Discute con él día a día hasta reventar. 2- Acude al juzgado y pide el divorcio. 3- Fóllate a su primo y quédate con sus bienes.


Roberto Alzapies, de Fuentealmíbar:

En un día me llego a hacer más de 35 pajas, algunas a dos manos. Éste frenético ritmo de pajillerismo me aleja de cualquier posibilidad de trabajar, estudiar, ir al cine o comer.
¿Qué me aconseja, Doctor?


¡ Dios! Pero que frikazo que estça hecho, cabrón... Lo mejor que puedes hacer es encerrarte en el sótano de dondequiera que vivas y tirar la llave.
La humanidad te lo agradecerá.



Genoveva Mirinda, de Alahuete:


Profesor, creo que soy un desastre... el otro día me quede a solas con un chico, y una cosa llevó a la otra... nos besuqueamos, nos dimos mordisquitos en el cuello, nos frotamos con las manos por todo el cuerpo... luego decidí agarrar su miembro y succiona que te succiona hasta que estuvo duro como una piedra... Acto seguido me cabalgó como un caballo desbocado, yo, extasiada de placer sólo gritaba más, más... finalmente me puse encima suyo y moviendo rítmicamente mis caderas le hice escurrirse en un clímax de placer inconmensurable. Como puede usted ver, soy muy novata y un poco torpe...
¿Qué puedo hacer?


hjsjkdjhsjkhsjhsjgffgfvgetrgfgftrgfgfgffj,dflkjdlidllñassñol



Envía tus preguntas, dudas o concultas sesuales a: Frenillomonet@hotmail.com , y serán respondidas en próximas entregas del consultorio. Total discreción.

jueves, octubre 12, 2006

HASTA LOS COJONES

Hola, amigos de los arácnidos pontificados y los paquidermos nihilistas:

Estoy hasta los cojones de ver capullos por la tele, llámese Gabilondo, Cuní, Prats, Griso, Milá, etc, condenando lo que sucedió en mi localidad, Martorell, con la visitita de Acebes y Cía.

Hasta los huevos de que se refieran a la gente que estaba allí como "radicales nacionalistas", "independentistas" o "violentos".

Allí de nacionalistas habían cuatro gatos, sobretodo habían chavales de los que suele haber en esa plaza, marujas con cacerolas, y gente muy normalita. Si alguien corrió peligro, fueron los que recibieron un cachiporrazo de algún picoleto con la mano ligerita. Y, por favor, no fuimos convocados por nadie, en un pueblo donde NUNCA PASA NADA, que venga un sujeto de la calaña de Acebes es un reclamo más que suficiente. Y él lo sabía.

Allí no pasó nada en absoluto. La gente de mi pueblo, un pueblo donde el PP tiene UN mísero concejal, simplemente pegó la cacerolada enfrente del centro cultural donde estaba esta pandilla de teatreros. ¿ Me va a decir alguien que vinieron a hacer campaña política? Por diox, si fueron a un teatrillo de tres al cuarto con cuatro yayos nostálgicos de paquito.

Queda meridianamente claro que buscaban lo que consiguieron, gracias también a que la gente no es muy lista. Hubo insultos, ruido, ambiente de " No os queremos aquí", pero no hay agresión alguna, no hay huevos voladores, no hay zarandeos a Acebes o Piqué ( Si alguien los zarandea es, como se ve en las imágenes, su propio séquito de seguratas).

Como ciudadanos tenemos el puto derecho a salir a la calle en contra de quien nos insulta. Para una ocasión que tenemos de cagarnos en su puta calavera, no la vamos a desaprovechar. Y lo podemos hacer perfectamente, porque somos gente sin cargo político, sin mass media que nos apoye, sin nada, más que la voz. Acebes, sí que es un peligro público cada vez que abre la boca por la tele y crispa a todo el país.

El reto es ver las siguientes imágenes ( totalmente ridículas) y encontrar la agresión. Yo veo a dos gilipollas con ganas de hacer teatro entrando en un sitio con mucha gente que les increpa. Y a la salida, estos mismos payasos que salen con las manos en la cabeza... me cago en la puta, fijáos, no hay nadie a diez metros a la redonda de ellos, que habían ahí más guardias civiles que gente... y salen así como ayayayaya y caminan totalmente despejados!



Esto es la política: Dos listos de ultraderecha que deciden que lo único que pueden hacer para llamar la atención es irse a un pueblecito de izquierdas, hacer ver que montan un mítin ( repito: para cuatro yayos viene Acebes desde Madrid? Somos gilipollas o qué?) y salir en las notícias pudiendo repetir el argumento de qué malos son los catalanes.

Hicieron lo mismo que hace un jugador malo en un partido perdido: Teatro y fingir. Nadie les hizo nada, más que insultarles. Y yo, que no era partidario ni de increparles, sino de ir a ver qué mierda decían, ahora me hubiera gustado que se hubiesen comido un par de buenas hostias.

Total, las notícias iban a decir lo mismo...

Tengo el ordenador arreglado!!! mañana, volvemos con coñas marineras!

domingo, octubre 08, 2006

CARTAS DESDE EL LOKU (3)

Hola, amigos de la brisca minimizada y los retruécanos defenestrados:

Mi ordenador sigue KAPUT. Pero desde aquí podría enviar dineros a Argentina , de forma rápida, económica, y segura.

Eu tambén podo enviar o meu dinheiro a Brasil por so 6 Euros.

He aprovechado para pasarme un rato por el messenger, mirar los comments del Frenillo, y visitar páginas de cómics, mi vicio.

Por cierto, curioso post, sacado de la web comiquera ADLO.

El trabajo de traductor de cómics o películas hoy día, es uno de los más nefastos.

Lo cual me recuerda a una encuesta que leí el otro día.


Diario la voz de Kalahorra, Sábado 7 de octubre de 2006

EL 10 % DE LOS ESPAÑOLES SON UNOS HIJOS DE PUTA.

Según una encuesta telefónica realizada por el istituto opina, uno de cada diez españoles es un hijo de puta. A los encuestados se les realizaban llamadas telefónicas con la pregunta " ¿ Es usted un hijo de puta?" a lo que 10 de cada 100 entrevistados de todo el país respondieron,´" Sí, lo soy".

De esta curiosa encuesta se pueden derivar diferentes y reveladoras estadísticas.

Hay mucha más concentración de hijos de puta en la gran ciudad que en el campo, y por comunidades, es Castilla la Mancha la que se chupa un mayor índice de Hijos de puta, y es en el sector de inspectores de Hacienda y profesores de Dibujo donde los niveles de hijoputismo se disparan.

Por otra parte, ciudades como Orejilla del Sordete o Matalascañas deslumbran con un 0% de Hijos de puta autóctonos, y aún no se ha encontrado ningún hijoputa que se precie trabajando en un Spa.

España se coloca pues a lacabeza en lo que a la exportación de hijos de puta se refiere. Más de 3500 hijos de puta ibéricos pululan a sus anchas por Europa, dejando por los suelos la imagen de los Españoles.

En la monarquía no han respondido a la encuesta, no porque no puedan ser unos perfectos hijos de puta, pues poseen tales capacidades como todo hijo de vecino, sino porque no entendieron la pregunta.


Hasta la vista, amigos!

miércoles, octubre 04, 2006

CARTAS DESDE EL LOKU (2)

Hola, amigos del arrocito atrincherado y los oligopolios misóginos:

Mi ordenador sigue KAPUT. El loku sigue resultando un lugar de decoración sublime, y por mi teclado pulula a sus anchas un sospechoso pelo rizado, que no me atrevo a apartar.

Por 6 euros podría hablar con Colombia, pero no me apetece.

También podría comprar discos que prometen ser un compendio de virtuosismo y ritmo, como los conocidísimos " Binomio de oro" ( será del que cagó el moro, a juzgar por la afoto de la portada), " Los diablitos", " Así canta ecuador", " Tierra Canela"... todos estos son publicitados en un bonito escaparate enfrente. Hay más, pero los carácteres tipográficos que lucen sus portadas no son reproducibles por este teclado.

También podría alimentarme durante horas, a base de Chawarma, pan de pita, chupa chups o chicles..

En España son las 17:09, en Bolivia, las 11 en punto, en Pakistan, son las 8, en marruecos, las 3 de la tarde, en Nigeria, las 4 y 8 minutos, y en Ecuador, las 10. Seguramente en ese país estén demostrando cómo cantan.

Detras de mí, cinco pelonchas han estado chateando con " Ferdi" ( O algo asín ), y hablando entre ellas... ¿ he dicho hablando? Más bien emitiendo unos molestos sonidos agudos mediante los cuales traspasan información entre ellas. Ya ni en el loku puede uno estar tranquilo, dónde vamos a ir a parar...

La impresora es marca " Brother"...

En fín, que aquí seguimos. En otro orden de cosas, las clases ya han empezado en la nueva academia, es el tercer día oficial, y son todo un éxito. Mucha gente y de calidad, a ver...

Hasta pronto, amigos...


textoalternativo

CARTAS DESDE EL LOKU (2)

Hola, amigos del arrocito atrincherado y los oligopolios misóginos:

Mi ordenador sigue KAPUT. El loku sigue resultando un lugar de decoración sublime, y por mi teclado pulula a sus anchas un sospechoso pelo rizado, que no me atrevo a apartar.

Por 6 euros podría hablar con Colombia, pero no me apetece.

También podría comprar discos que prometen ser un compendio de virtuosismo y ritmo, como los conocidísimos " Binomio de oro" ( será del que cagó el moro, a juzgar por la afoto de la portada), " Los diablitos", " Así canta ecuador", " Tierra Canela"... todos estos son publicitados en un bonito escaparate enfrente. Hay más, pero los carácteres tipográficos que lucen sus portadas no son reproducibles por este teclado.

También podría alimentarme durante horas, a base de Chawarma, pan de pita, chupa chups o chicles..

En España son las 17:09, en Bolivia, las 11 en punto, en Pakistan, son las 8, en marruecos, las 3 de la tarde, en Nigeria, las 4 y 8 minutos, y en Ecuador, las 10. Seguramente en ese país estén demostrando cómo cantan.

Detras de mí, cinco pelonchas han estado chateando con " Ferdi" ( O algo asín ), y hablando entre ellas... ¿ he dicho hablando? Más bien emitiendo unos molestos sonidos agudos mediante los cuales traspasan información entre ellas. Ya ni en el loku puede uno estar tranquilo, dónde vamos a ir a parar...

La impresora es marca " Brother"...

En fín, que aquí seguimos. En otro orden de cosas, las clases ya han empezado en la nueva academia, es el tercer día oficial, y son todo un éxito. Mucha gente y de calidad, a ver...

Hasta pronto, amigos...


textoalternativo

domingo, octubre 01, 2006

CARTAS DESDE EL LOKU

Hola, amigos del uanepeig gramenauer y los sindicatos anglosajones:

Mi ordenador está KAPUT. Totalmente KAPUT. No tira internet, ni nada de nada, asín lo hosties.

Es por eso que hoy os esribo desde el lokutorio de al lado de un Chawarma cercano. Decorado con estilo y gusto soberbios, y con la necesaria banda ancha.

La verdad, poca cosa puedo deciros, ya que , como entenderéis, no tengo nada preparado, simplemente me he metido a mirar el correo atrasado y he decidido comentaros mi situación de virtualidad limitada.

Nos vemos en breve.