Explicita lo incuestionable

¿ POR DÓNDE IBA ?

2011-08-14T18:53:00.002+02:00

Hola, amigos del celibato racinguista y el neopreno sulivellante.

Este es el primer post del año nosecuantos desde que monté este blog. En el cual, simplemente he expuesto toda mi diarrea mental, sin filtro ni coherencia alguna. Pa qué.

Desde que lo dejé, han pasado muchas cosas. Y aquel barbudo que antes se hacía llamar Mc Down, ahora es conocido como Loulogio. Y aquel ingenuo que colgaba ilusionantes posts, incrédulo ante el hecho de que su "Art attax" tuviera 6.000 visitas, ahora tiene 18 millones de visitas en su canal de youtube.

Todo esto, claro, hace que me sienta mucho más responsable ante todo lo que publico en internet, pero voy a usar este blog como refugio, como rincón catártico ante el cual publicaré, todo lo que me salga de los güevos, guste o no, haga mucha gracia, o ninguna, ofenda mucho, poco, o demasiado poco.

Porque he estado revisando todo lo que aquí colgara, y esto también se merece una segunda oportunidad. Os espero en adelante, aquí, en mi humilde blog, El frenillo de Monet.

Y ya.

9 DÍAS SIN FUMAR

2007-09-25T21:16:00.000+02:00

La ignominiosa desventura de un hombre que lucha contra su adicción en un mundo que él no ha creado.

PRÓXIMAMENTE

2007-09-12T09:51:00.000+02:00

UNOS MINUTOS DE PUBLICIDAD

2007-09-10T14:52:00.000+02:00

Hola, amigos de los prestidigitadores beodos y las lagarteranas farrucas:

He pensado que si empiezo a poner publicidad en mi blog, podría sacarme unos cuartos...

LEVANTÉMONOS CON... RITMO LATINO

2007-09-09T16:47:00.000+02:00

Hola, amigos del tumbao sabrosón y los meneítos apócrifos:

Para pasar mejor el síndrome postvacacional, nada mejor que una canción que nos haga renegar de cualquier cosa que se asemeje al ambiente festivo veraniego.

La banana me la como yo!

CONSTRUYENDO A SERGIO

2007-08-28T11:53:00.000+02:00

Hola, amigos del pórex manacorí y las guirnaldas zarrapastrosas:

Estos días, he estado haciendo una figurita de barro de mi amigo Sergio, el anacoreta. Puramente un divertimento pues hacía mucho tiempo que no moldeaba nada. He aquí su elaboración.

Para hacer una figurita de barro necesitaremos, primero, BARRO.

Ésto es barro

Y hacer el esqueleto de lo que vamos a moldear con alambres enrrollados entre sí para situar el tamaño, ubicar brazos, piernas, lo que sea de menester.

Luego, viene lo más complejo, moldear, con las manos, pero sobretodo con herramientas planas, una figura que se asemeje a lo que tenemos en mente. Ésta en cuestión no es muy grande, ( un palmo, más o menos). Primero haremos una forma básica, y cuanto más avancemos, más nos meteremos en detalles.

Y ahora toca pintarla. No es coger y darle colores, es darle una textura y una intención. primero, una capa un tanto tosca y burda para situar, con acrílicos. No hace falta ni que los colores sean los definitivos.

Y, tras el secado de una o dos capas base, con pincel seco, es decir, un pincel duro con muy poca pintura, le aplicamos diferentes tonos para que piel, ropa, etc, no se vean excesivamente lisas. Algo que da buen aspecto es aplicar más luz a lo que sobresale, y tonos oscuros a todo aquello que está más hundido. Sin pasarnos.

Y ya está, ya tenemos la figurita de barro.

Yastá. El acabado definitivo, en este caso, falta ponerle una base y una maceta con pimientos delante, lo colgaré el sábado. Nos leemos...

EL MUNDO DE LA PUBLICIDAD

2007-08-25T11:57:00.000+02:00

Hola, amigos de los xilófonos termodinámicos y las czarnianas divergentes:

Como todo hijo de vecino, veo la tele, y me trago toneladas de anuncios. La mayoría deberían hacernos pensar en hasta qué punto ser creativo publicitario es un trabajo que merece ser remunerado, y porqué parece que, cada vez más, tratan al consumidor, o al potencial consumidor como si fuera un tanto retrasadito.

Moríos.

Luego están los anuncios que te hacen pensar, que te divierten... suelen ser argentinos.

Pues bien, el otro día ví un anuncio que me hizo pensar. El de Gillette. Sí, ese que salen tres deportistas de contrastado prestigio internacional ( Henry, Federer y Woods), y mientras se afeitan dice cosas como " I never think about yesterday, the only day that matters, is today"

Que me parece cojonudo, vamos, podríamos ir así de sobraos por la vida. " Eh, me debes 5 euros...- I never think of yesterday, the only thing that matters, is today"

La cuestión es que este comercial me obliga a aseverar... que Henry no es negro. A ver, mirémoslo bien, amigos, por favor:

Esto es un negro.

Esto es un señor moreno con los labios gordos.

Dejando claro este punto, vamos al meollo de la cuestión. El anuncio de Gillette, no sólo hace apología del alzheimer, sino que trata un tema tan delicado como es el racismo, y las dificultades de los negros para hacerse un hueco en la vida. Aunque seas famoso y rico, si eres negro siempre habrá gente que te maltrate.

Como podréis ver, al final del spot, salen los tres figuras juntos. Claramente, Federer trata de dejar mal a Woods ( Este sí que es negro), mofándose de él, tocándole la cara con actitud prepotente. El pobre woods se gira con cara de " Qué haces tío", y busca apoyo en Henry, a su otro lado, quien descaradamente se chotea de él riéndose, con actitud altiva, " A mí no me mires, no soy negro, sólo soy un señor moreno con los labios gordos". Vedlo vosotros mismos.

Bien. Podríamos pensar que es algo casual, que le tocó al negro en medio porque, mira, así salieron. pero no, estaba todo milimétricamente calculado. Me ha dado por mirar el making off del spot, que también anda por youtube, y resulta, que así como Henry y Federer rodaron juntos, Wood no pudo estar con ellos, y rodaron la secuencia por separado.

Wood rodó la escena con dos sujetos vestidos de verde a su lado, para posteriormente, montarlo todo digitalmente.

Resultan amenazadores.

Yo, no digo nada más. Bueno, sí que viendo al director del anuncio...

Joder.

... uno conlcuye que contratar a este personaje para rodar un anuncio de Gillette, es como encargarle una campaña gubernamental a De Juana Chaos.

MOTIVOS DE LA AUSENCIA (Y 3)

2007-08-23T16:42:00.000+02:00

From lost to the river.

MOTIVOS DE LA AUSENCIA (2)

2007-08-18T12:54:00.000+02:00

Hola, amigos de los terratenientes filibusteros y las carabineras efervescentes:

Sin más preámbulos...

DADÁ

2007-08-17T12:00:00.000+02:00

Buenas ostras, enemigos del fonendoscopio malintencionado y las giranáuticas pontifícias:

La única verdad acerca del magma, es que simula muy mal su licantropismo. Es tal la predisposición de este mamotreto, que incluso nunca, achaca a su sombrilla la mesmerización del vacuno.
No es de extrañar, o sí, por supuesto, que sus más innecesarias necesidades nunca compitan por ganar un espejo de papel.

Así pues , cantemos: No pervirtamos a los jinetes de pompones, sólo merecen un trago de cornucopia. No menoscabemos los cancanes, pues son menos que más, incluso algunos, igual que una cenefa mal aconsejada.

¿Qué? Pues sí. La vírgen lamerá el ruido, pero no con rubor, sino paladeando cada grumo de ignorancia.

¿ Dónde? Ahora mismo.

¿ Cuándo? En Albuquerque, sin ton ni son los magentas incumplen su tornavís, así, ¿ Quién gotea? Mañana. Hoy. Nunca, joder.

Maderas y xilófonos, una combinación estelar, pero poco rugosa.

Saca a pasear tu cólon, es gratis y sólo cuesta doce milagros. Pero atento, cuando crucen las mnemotécnias, no las mires al tapón, son harto irritantes cuando se alquilan. Además, no hay nada más que añadir sobre esta cuestión.

En resumen: Ayer rascaremos todos por separado una paquiderma estatal, tal hecho llamará la desatención de

gu

k

p

GARBAGE DAY

2007-08-16T18:34:00.000+02:00

Hola, amigos de la sección áurea y los nicomedes austrohúngaros:

Muchos de vosotros, amigos, habréis visto este vídeo pululando por youtube. Está considerada la peor actuación de la historia, y pertenece a la película " Silent Night deadly night 2"

Qué careto por diox.

Pues bien resulta que un día estábamos en clase de cómic, donde esta secuencia es parte de la mítica propia del lugar, y, dije, eh chicos, os apetece grabar la escena?

Dicho y hecho.

Si es que nos lo pasamos bien...

DIOXX

2007-08-14T17:13:00.000+02:00

Hola, amigos de la entropía kosaka y el clembuterol ínclito:

Mientras parece que el Premiere empieza a hacerme caso pero no del todo, me ha dao por monologuear. Como esto pasa directamente de la cam al youtube, pues eso.

Tenía ganas de decir cuatro cosas.

LEVANTÉMONOS CON... ALEGRÍA, COÑO!

2007-08-14T00:13:00.000+02:00

Hola, amigos de los bastidores neozelandeses y las arribistas frenopáticas:

En verano, amigos, es un palo levantarse. Por eso, desde aquí os intentaré ayudar en la medida de lo posible a que el despertar matutino sea más llevadero. Por ejemplo, probad a poneros esto cada vez que os levantéis, y si no os animáis, es que no sois personas humanas.

2007-08-13T17:25:00.000+02:00

Hola, amigos de los prioratos epiteliales y las sarandongas nohvamoacomé:

Aquí debería estar colgada la segunda parte de " Motivos de la ausencia", pero, cosas del premiere, no quiere exportar ni ese ni un par de vídeos que tengo por aquí montaditos.

Consultaré con un experto.

La cosa es, que ahora que he vuelto a la actividad bloggera, me ha dado por mirar mi contador de visitas, que está alojado en una página llamada Statcounter.com.

En esa página te indican cuantas visitas tienes, qué días, etc etc... una herramienta del susodicho statcounter, es que te hace un porcentaje de aquellos que han llegado a tu blog a partir de búsquedas en google. Por ejemplo, si un tipo buscó en google " Art attax" y se linkó aquí.

Pues bueno, no sé qué decir... la mayoría de las búsquedas que acabaron en mi blog tienen más o menos las mismas inquietudes...

( clicad para ampliar. Por cierto, juro que no he retocado nada, es lo que hay)

A todos los interesados que estén ahora mismo aquí por este espinoso tema:

Yo, no sé hacerlo. Y si supiera, no os lo diría.

EL PORQUÉ DE LA AUSENCIA (1)

2007-08-09T21:18:00.000+02:00

Hola, amigos de la cornucopia presbiteriana y los zigurats liliputienses:

Ha pasado mucho tiempo desde que dejé de actualizar este blog. Como decía el alcalde de " Bienvenido Mister marshall", os debo una explicación, y os la voy a pagar.

VIÑETAS

2007-08-08T16:53:00.000+02:00

Hola, amigos de las coprolalias sucintas y los pormenores pirotécnicos:

En esta sección que llamaré de forma totalmente imaginativa " viñetas" colgaré algunas viñetas que tengo escaneadas por mi ordernadol, correspondientes a diferentes tebeos que he ido faciendo últimamente. El tema de hoy: Los niños.

Empezaré posteando la elaboración, pasito a pasito,( lápiz, tinta y acuarela) de una viñeta correspondiente a un cómic que titulé " La voz de la Medusa", una historia protagonizada por un cartero un tanto medianías. En la primera página, un flashback nos relata como en su infancia, el cartero era ya poco más que un mandado.

Y estas viñetas de aquí abajo corresponden a una historia de una página que dibujé hace poco, donde dos alienígenas manipulados por unos niños un tanto crueles se enfrentaban a diferentes peligros, muriendo en el intento.

TRAILERS

2007-08-06T18:36:00.000+02:00

Hola, amigos de la sinécdoque precocinada y los jíbaros dadaístas:

No sé quién hace los tráilers de las películas que ponen en el cine. Supongo que debe ser un tipejo llamado, no sé, Wenceslao, que un día dió con la fórmula del trailer. Y es la siguiente.

El trailer ha de empezar de forma inquietante. Música rimbombante, imágenes entrecortadas, que todo parezca muy misterioso. Aquí hay dos opciones: O hablan un poco los personajes, explicando la trama de la peli, o se escucha una voz de un señor muy seriote diciendo algo así como:

" Jake pensaba que su vida era sencilla..."
- Sale un niño- Hola Papá!- Hola, hijo.
" Pero el destino... le tenía reservada la más grande de las aventuras"

Aquí, la música hace pummmm ... silencio ... y el protagonista dice algo así como " hasta aquí hemos llegado"

La música se acelera súbitamente.

- El prota nervioso- " Cómo que no me he dado de baja! Quiero que dejen de pasarme las facturas de internet yaaa!!!"

Música pimpampum chanchanvchannnn

- Una rubia: Jake tú sólo no podrás acabar con Jazztel!!!

La musica hace pummm otra vez:

-" Claro que puedo"

Entonces explota la musica y jake sale saltando de un camión en marcha, disparando a los teleoperadores de internet, etc. La musica sube el ritmo y las imagenes son cada vez más rápidas, aquí es importante un primer plano de alguien gritando, y si quieres nota, pon a un personaje gritando " Confías en mí???" mucha música, muy rimbombante, y al final fundido a negro más una frase ligera o una bacilada:

" Esto es por los tres megas"

Todo esto no vale para las comedias románticas. Si ves un tráiler de una comédia romántica, ya puedes ir diciendo que has visto la peli, porque se explica todo. Como la chica guapa seduce al chico estupendo, pero surge un problema relacionado con su... adicción a la fabada. Salen dos planos de ellos bailando a la luz de las velas y se ve perfectamente como se reconcilian. Amigos de las comedias románticas en general, bajaos los trailers, ahorraréis tiempo y dinero.

Pues bueno, yo también quiero hacer un tráiler. Hala. Que no se diga.

2007-08-05T11:21:00.000+02:00

Hola, amigos de las piscifactorías indemnes y las serendípias infames:

Mientras preparo la vuelta a las andadas de este blog tan pizpireto y jocoso, no puedo evitar hacerme una pregunta, como decía el gran Eugenio:

Hay alguien ahí???

LA POESÍA ES UN ARMA CARGADA DE FUTURO

2007-01-17T13:21:00.000+01:00

Hola, amigos de los profitroles antiealergénicos y las ignominias reticulosas:

Hoy me he levantado de la cama especialmente sensible.

Me apetecía ver el gonito día soleado, sentir la brisa matutina encoger mis testículos, y escuchar el canto de los pajarillos silvestres.

Y, además, me apetecía recitar un poema.

ESCENA ELIMINADA DE LAS AVENTURAS DEL PADRE FARRAS

2006-12-30T18:30:00.000+01:00

Hola, amigos de las triquiñuelas sandungueras y los titiriteros cagadubtes:

Ya está a la venta el dvd de las aventuras del padre Farras, y en la sección de contenidos extras, viene una escena eliminada del polémico flin.

El director la eliminó debido a que no añadía gran cosa al argumento , pero ha querido exponerla dada la importante revelación que supone a la intrínseca personalidad del potagonista.

COSAS QUE PASAN

2006-12-28T16:14:00.000+01:00

Hola, amigos del nihilismo desaforado y las cornucopias aletargadas:

Hoy, 28 de diciembre, todo el mundo quiere gastar una bromilla, una inocentada, una jugarreta.

Prueba de ello son los informativos de este país, que cuelan morcillas sin ruborizarse entre sus noticias, mezclando una noticia falsa con las auténticas.

Dejando aparte la dudosa autenticidad de los noticieros el resto de días del año, vamos a jugar a un bonito juego. De las siete noticias escritas a continuación, sólamente una es falsa. El resto son verdaderas, asín que, hala, a ver si descubrís donde está el parany.

Un surfista se libera a puñetazos del ataque de un tiburón en Australia.

Un bar asiático ofrece a sus clientes poder usar como saco de boxeo a los camareros.

Una mujer se acuesta con dos policías en agradecimiento por acercarla a casa.

Un alcalde prohíbe el chismorreo mediante decreto.

Erigen un monumento al micropene en Bulgaria.

Prohibido bautizar como Superman a tu hijo en Bélgica. Batman está permitido.

Apuñala a su dentista por hacerle daño.

REFLEXIONES

2006-12-27T16:58:00.000+01:00

Hola, amigos del pim, del pam, y, sobretodo, del pum.

Por poco que nos adentremos en Youtube, nos daremos de bruces con el hecho de que, personas humanas de todo el mundo, se graban a sí mismos reflexionando acerca de lo que les apetece.

Éstos vídeos son de gente que cree a pies juntillas que lo que piensen o diluciden le puede interesar a alguien.

Pues bien, yo no voy a ser menos, he aquí mi propio video, donde en primera persona, reflexiono acerca de temas de trascendental importancia.

... próximamente, otro fenómeno común del Youtube, el tipo/a que se graba a sí mismo bailando solo.

2006-12-26T12:31:00.000+01:00

Hola, amigos de las nereides sempiternas y los estradivarius imberbes:

Ayer recibí una bonita postal navideña procedente del señor Bosch. En ella, mediante una página hue, colocaba su careto en un Elfo bailongo... y es un vicio. No puedo parar de poner caretos y ver cómo bailan al son del villancico. Es que no puedo parar de poner caretos tales como...

...Éste

...Y éste

...Y éste otro

Otro más (Oh síii baila para mí, nenaaaa)

El crack

En fín...

Estaría todo el día...

Hala, ya sabéis, cread vuestro jocoso elfo y colgad el enlace en los comments, a ver a quién le queda más chachipiruli.

Jou jou jou

EXTREME TOPICKYNG

2006-12-25T17:25:00.000+01:00

Hola, amigos de los silicatos urbi et orbe y las coprolalias ad hominem:

Este pasado fin de semana, se ha celebrado en el marco incomparable de Alníjar de Enmedio, la treceava edición del campeonato internacional de EXTREME TOPICKYNG.

Ésta disciplina deportiva, que cuenta cada vez con más seguidores, consiste en practicar un deporte de riesgo al tiempo que se recita un topicazo. El jurado valora tanto el riesgo de la actividad propiamente física, como la poca fiabilidad o fundamento del tópico.

En esta ocasión, la medalla de bronce fue para Puri Marcos, que mientras se deslizaba en tirolina desde el campanario de la iglesia hasta el videoclub, exclamó con fuerte convicción " Lo barato sale caro". La calculada ejecución del ejercicio y el sentido del ritmo y el tempo rozaron la excelencia.

La plata se la llevó Venancio Lamuesca, que, tras lanzarse en caída libre desde una avioneta a 3000 pies de altura, afirmó: " No soy racista pero es verdad que los de fuera vienen aquí a robar". Algunos problemas de interpretación fueron muy criticados por el jurado, que no hallaron en él los suficientes cojones como para soltar semejante aseveración sin caérsele la cara de vergüenza.

El oro, indiscutiblemente fue para Paquita Montecata, que directamente se despeñó por una ladera , y mientras rodaba chocando contra diferentes piedras y escollos, gritó " Las mejores baladas son las de los grupos jevis". El sentimiento, la pasión y la fuerte fe que demostró en su impecable intervención, le supusieron el oro y una genuina ovación de los que tuvieron la suerte de presenciar tamaña obra de arte.

Le deseamos una pronta recuperación de su coma inducido.

Ya están abiertas las listas para la próxima convocatoria del Extreme Topickyng 2007, apuntaos y soltad vuestro tópico mientras os jugais el pellejo. Será una experiencia que nunca olvidaréis, porque, ya se sabe, lo que no mata, engorda.

PIDO PERDÓN DE NUEVO

2006-12-22T12:47:00.000+01:00

Hola, amigos de las cornucopias filigraneras y los forúnculos motorizados:

Lo he vuelto a hacer. Lo siento. De verdad, haré penitencia...

Los que tengan el oído sensible absténganse de clicar el plei.

EL PROFESOR HORCAJADAS RESPONDE

2006-12-15T10:38:00.000+01:00

Hola, amigos de los criptogramas helénicos y las piruetas maniatadas:

Hoy podemos por fín responder a las consultas recibidas en el mail del Frenillo, esas dudas de caracter sesual que, con orgullo, responde el profesor Horcajadas. En realidad sólamente hay una consulta, el resto del correo está lleno de Spam, FWFW, cuidado virus, y polleces de esas.

Para mantener la identidad del interfecto que nos ha escrito en el amoniaco, le dotaremos de un sobrenombre que oculte su identidad.

Pervertido pregunta:

Hola, me llamo ***** y tengo un problema muy grave. Desde hace años, trato de chupar mi propia polla, sin conseguirlo. He intentado recurrir al yoga y a la meditación tántrica, pero ni por esas. Siempre me quedo a unos pocos centímetros, y eso es lo más frustrante, sentir que lo tienes tan cerca, pero no puedes alcanzarlo. ¿ Qué puedo hacer, Profesor Horcajadas?

Gracias.

Querido Pervertido. Tu poblema es más común de lo que crees, y todos hemos intentado chupar nuestra minga alguna vez en la vida. Pero no basta con desearlo, hay que proponérselo seriamente y hacer de ello, no una afición, si no una meta en la vida.
Muchos consideran que succionar el propio pene es cosa de degenerados, parafílicos, y gente insana. Y tienen razón, pero no por ello hemos de dejarnos vencer por las adversidades. Aquellos que no persiguen sus sueños son seres mediocres que lastran los avances de la sociedad. Persevera, querido amigo, y opérate.
Tienes dos opciones, operarte la polla para que te mida esos centímetros que faltan para llegar a tu codiciado tesoro, o extraerte una costilla para que tu flexibilidad sobrepase los límites de lo humano. Yo mismo me operé de ambas cosas, por si las moscas, y ahora soy un hombre feliz y realizado, capaz de proezas con las que antes ni tan siquiera me atrevía a soñar.
De hecho, mientras te escribo estas líneas, me la estoy chupando.

Atentamente:

Profesor Horcajadas-

LAS AVENTURAS DEL PADRE FARRAS

2006-12-13T16:51:00.000+01:00

Hola, amigos del logopedismo gengibreño y las cocletas de postín:

El padre Farras se enfrenta a uno de los mayores retos de su carrera pofesional.

¿Podrá salir adelante?

YA ESTÁ ARREGLAO (SORRY)

2006-12-11T20:36:00.000+01:00

Hola, amigos de los coacervados mitóticos y las fanerógamas partenogenéticas:

En estas entrañables fiestas, nuestro amigo Jordi Cruxx no quiere dejar escapar la oportunidad de dedicaros un pograma especial de su más polémica saga.

Saludos, lechones...

LEVANTÉMONOS CON...

2006-12-10T11:31:00.000+01:00

Venga, amigos de los cítricos ostentosos y las anáforas neperianas, es domingo, y, claro, uno se tiene que levantar de la cama de una puta vez, y, como es tradición en el Frenillo, podéis hacerlo al ritmo de grandes hitos de la música contemporánea, esas canciones, esos temas que hacen que la vida merezca la pena.

Pardiez.

HOY HAY MATCH

2006-12-09T14:47:00.000+01:00

Hola, amigos, hoy se juega el tercer encuentro de la liga Fuika, que de nuevo enfrenta a los REDS contra los BLACKS.

El partido se presenta como un tour de force para los REDS, que ya suman tres jornadas consecutivas sin vencer. Este prometedor equipo en la pretemporada, se halla en apuros tras la lesión de su portero titular, Jonathan Price, y con las continuas convocatorias de Pedrinho do souza, se ven tullidos bajo palos y de cara al gol.

Por otra parte, los refuerzos BLACKS, con un Anga'a en estado de gracia y una pareja ofensiva formada por Tunyon y Albertech es ahora un conjunto difícil de abatir.

Es pues una oportunidad para los REDS de recuperar ese brillo y esa magia que encandiló a sus aficionados, los Alarma Roja, y evitar así la pañolada y la consiguiente quema de butacas.

Que gane el mejor.

HOLA AMIGOS

2006-12-08T11:56:00.000+01:00

Hola, amigos de las necedades positrónicas y los crecepelos litúrgicos:

Estoy contento. Contento y felíz. Y eso es por varios motivos, porque vuelvo a estar plenamente operativo, porque tengo un local nuevo donde trabajar, porque por fín hace frío, y, sobretodo, porque he hecho nuevos amigos. ¿ Queréis conocerlos?

Éste es Nelson. Tiene un ligero problemilla con lo que son los piños, pero, a pesar de su apariencia un tanto inquietante, es muy buen tipo. Es la alegría de la huerta en las cenas y bacanales que aveces organizamos, y sus zancos con propulsores nos han sacado de más de un apuro. Ahora mismo está acabando telecomunicaciones, es discreto, humilde, y amigo de sus amigos. Sí, yo también opino que debería hacerse mirar ese bulto del brazo derecho.

Justino no es como todos los demás, y él lo sabe bien. No es sólo que tenga la cabeza del revés, ni que su piel sea verde, o que tenga los brazos y las piernas intercambiados, o esa manía suya de ir por la vida sin pantalones... lo que le diferencia realmente de la gente común, es su forma de bailar breakdance. Es el puto amo de la pista de baile, su ritmo frenético y electrizante nunca deja indiferentes a quienes lo contemplan. Tiene swing, tiene duende, tiene ritmo latino en sus venas. Y él lo sabe.

Marquitos, a quien llamamos cariñosamente " el mojón humano". Las cosas no le van como él quisiera. Su vida es una mierda, nos recuerda él mismo a menudo en estado de embriaguez, y su pestilente hedor no ayuda a que mejore. Tiene suerte de no tener naríz. Ya hace años que se arrancó los ojos para no ver la desgracia en que se había convertido su existencia. Y lo peor, es que como podéis ver en esta foto que le sacamos en la playa, se está descomponiendo por un costado. Si por lo menos, fuera simpático... pero el cabrón es un borde, un estúpido y un prepotente. Siempre invita a cervezas.

No os dejéis engañar por las apariencias. Miguelito es un buen tipo, aunque viene de los barrios bajos de Badalona. Sí, se automutila, y siempre va por ahí con una zanahoria y una pistola cargada de ácido, y sí, siempre grita eso de ssaangreeeee... pero si le dais una oportunidad descubriréis al mayor hijo de puta que ha visto el mundo. Garantizado.

Como podéis ver, estoy dentro de un grupo donde nadie me mira por ser diferente. Donde puedo integrarme y ser uno más, y eso no tiene precio. Felíz día de la putísima.

Nota: Todos los dibujos han sido realizados por niños con edades comprendidas entre los 6 y los 8 años, sin ningún tipo de coacción. Es lo que algunos entienden por dibujo libre.

DE VUELTA AL REDIL

2006-12-05T10:58:00.000+01:00

Holaaaaa, amigos del buen yantar y del mal mesmerizar:

Esta vez parece que sí, que mi ordenador funciona, que mi internet funciona, que no se me cae nada, que no me caduca la versión pirata de windows, que... ¡ Que esto tiraaaaa!!!!

El frenillo vuelve a casa por navidad, como cantaba aquel anuncio de los 90, ( creo que era de turrones... o del ministerio de defensa, no recuerdo bien)

Pues eso, que al turrón, que esto vuelve a estar operativo ( y espero que no pase nada, cruzo los dedos...) y podéis empezar a ver material nuevo a partir de este mismo viernes... y desde entonces todos los días podré volver a volcar mi diarrea mental y mis tonteridas.

Nos vemos el viernes morning, amigos!!!!

CARTAS DESDE... UN SITIO

2006-10-30T20:16:00.000+01:00

Hola, amigos del calcificador yuxtapuesto y los merovingios pretéritos:

Estoy en un sitio. Un sitio secreto, desde el cual puedo acceder a Internet, y no es un loku. Tampoco es casa de un amigo, o la bibiloteca... ¿ Que qué sitio es ese?

Es secreto.

Mi ordenador ha vuelto a hacer pum. No sé por qué, no puedo entenderlo, francamente... parecía tan sanote después de su última operación, tan jovial... ya comía bien, y no tenía ningún virus ni nada de nada... pero sa muelto. Asín que durante los próximos días, y hasta que sea reparado de nuevo, difícilmente podré seguir actualizando este blog de interés nacional.

Pero, bueno, ya que estoy aquí, voy a desbarrar sobre algo, ¿ de acuerdo?

Operación Triunfo. Juro por diox y La LATA que no he visto uno sólo de esos pogramas entero. He visto extractos, zappings, cachos. Y no puedo evitar exclamar lo que es un secreto a voces:

Son una pandilla de sunnormales con un micrófono. En serio. Me niego a creer que representen a la juventud, a mi juventud, o a la generación que me viene un poco por debajo. Esa cohorte de insustanciados pintaolivas sacagorgoritos son un puto peligro público. Primero: cantan como el culo. No nos engañemos, cantan con el ojete y tienen el mismo ritmo y el mismo swing que mis zapatillas de salir de la ducha. Mis sobacos antes de entrar, también cantan más y mejor.

Encima les dan a cantar unas horrendas canciones a la cual más estúpida, seleccionadas de un repertorio de lo infumable, pop del malo, y encima mal versionado. Por no hablar de los arreglos musicales que parecen compuestos por un Nacho Cano dopado con nandrolonas. Una auténtica tortura para cualquiera con los oídos mínimamente afinados.

En lo estrictamente personal, estos pobres diablos tienen la conversación de cualquier cholo de tres al cuarto de los que se suben al tren los sábados por la tarde luciendo homogeneidad. Son unos sujetos insoportables, todos y cada uno de ellos, y espero que se pasen la puta vida trabajando reponiendo palés en una fábrica de altramuces. Deseo de todo corazón que fracasen, pero que fracasen bien y hasta las trancas, que no vendan un mísero disco y que la gente los ignore como se merecen, que les escupan por las esquinas de su pueblo ,
porque no tienen talento, no tienen inteligencia, son repugnantes y representan todo lo podrido de ésta generación de jóvenes valores doctorados en la superficialidad.

Miseria para todos ellos. Porque cuando esta gente deje de interesar, será un signo de que la "gente" empieza a tener buen gusto. Por eso, ojalá se hundan y lloren hasta deshidratarse. No merecen menos. Cabrones.

Os odio, triunfitos.

Os odio.

RESEÑA CON SAÑA: THE WICKER MAN

2006-10-26T13:56:00.000+02:00

Hola, amigos del celuloide circunspecto y las protomeninges conspicuas:

Atención, Spoiler, voy a destripar la película, si, por alguna razón , te apetece mucho verla, no sigas leyendo, pero entre tú y yo... lee, que te ahorrarás unos euros...

Ayer acudí al cine a ver una película llamada The Wicker Man, protagonizada por Nicolás Jaula y dirigida por un señor.

La pinícula trata las escalofriantes vivencias de un policía ( Nicolas Jaula) que vive traumatizado por ser incapaz de rescatar a una niña rubia y a su madre de un coche en llamas. Un día, recibe una carta de su ex-mujer, que vive en una isla con una comunidad sin teléfono ni electricidad, pidiéndole por favor que acuda allí, ya que su hija ha desaparecido.

¿ Otra factura de internet?? ¡ Pero si me dí de baja hace

seis meses, cabrones!

Decidido a investigar tan inquietante suceso, el bueno de Nicolás soborna al único vejete con avioneta que es capaz de aparcar en ese islote dejado de la mano de diox.

Nada más poner el pie en la isla, se encuentra con dos viejas chochas que dicen no saber nada de nada y se ríen con cara de malas. Se hospeda en una casa donde sólo hay mujeres desagradables, y por fín ve a su ex-mujer. Se la reconoce por sus labios de chupapollas y porque su vestido es más ajustado que el del resto de marujas de la comunidad. Ella le cuenta que su hija ( también hija de Nicolás) ha desaparecido en extrañas circunstancias.

Pues Nicolás se decide a desentrañar el enigma. En su periplo por descubrir qué ha sucedido con la niña, descubre que en la isla sólo viven bien las mujeres, y que los hombres se dedican a trabajar duro y preñar jovenzuelas , sin pensar ni hablar. ( Yo en alguna fábrica he conocido alguno de estos especímenes)

La niña en cuestión se llama Rowan. Nicolás acude a una clase donde descubre que la niña está en la lista de clase , aunque sus compañeras niegan conocerla.

¡Cuidado, Nicolás, están en la edad del pavo!

Entre las desventuras que le suceden al pobre hombre, se cuentan las siguientes:

- Creer ver en la noche a la niña metiendose en un pajar. Se adentra, y el suelo bajo sus pies se desmorona y por poco no se nos descalabra.

- Meterse en una cripta inundada ( buscando a la niña de los cojones) y que alguien le cierre la salida y se quede toda la noche con el agua al cuello, bordeando la muelte.

- Ser atacado por un enjambre de abejas cabronas que por poco lo matan también, debido a su alergia a esos bichos de satanás.

- Descubrir aterrorizado que allí se realizan rituales de asesinato para atraer las buenas cosechas.

¡ Rowan, ¡¡¿¿ Dónde estás???!!

¡Aquí!

Bueno, total que la conclusión a la que llega Nicolás es que van a sacrificar a la niña en un ritual bizarro. La gota que colma el vaso es encontrar el cadáver del piloto abuelete que le trajo destrozado y con los ojos cosidos con mimbre. Y es que eso no se hace.

Don Nicolás se dedica a partir de ahí a repartir JOSTIAS a todas las mujeres que se le cruzan. Pero JOSTIAS, en plan Van Damme, patadas y puñetazos, brutal. Casi me falta de fondo esa canción de Malo malo malo eres no se pega a las mujeres noo... total que esa noche, hay fiestuqui, y todos los aldeanos se disfrazan de animales o cosas raras para realizar el sacrificio.
Nicolás,que es muy avispado, se disfraza de oso y se une a la especie de Conga de Jalisco que tienen montada en un descampado...( Queda tan patético que no se puede describir con palabras) y, cuando ve que la niña está efectivamente a punto de ser sacrificada, aparece de entre las matas y le sacude un HOSTIÓN a una mujer que pasaba cerca que aún me duele al recordarlo. Se lleva a la niña, pero mientras huyen...

... se revela la verdad! ¡ la niña estaba compinchada! ¡ Nicolás cae en una emboscada y le cuentan que en realidad el sacrificio es él, que lo de la niña era un montaje por que necesitaban asesinar a alguien de fuera de la comunidad... que... que estaban todos compinchados...

...sí... muy patillero...

... vamos, que si lo que querían era secuestrarle y sacrificarle podían haberlo hecho la primera noche que se quedó en esa isla... ¡¡Sin montar tanto pitote!!

... que si les interesaba que viviera para ser sacrificado, ¿ por qué coño lo ponen al borde de la muerte mientras investiga? ¡ que se les morirá antes de tiempo!!

...¿ por qué matan al piloto, encima de que ha traido a la isla al que ellas querían?

... ¿ Por qué mierdas los labios de chupapollas de su mujer no paran de crecer en toda la peli?

Chica, lo siento, pero no es lo mismo

dos tazas de té que dos tetazas.

Preguntas sin respuesta, al menos hasta que salga el dvd con el director's cut.

Finalmente, al bueno de Nicolás le parten las piernas y lo enchufan en una jaula en la cabeza de un enorme hombre de mimbre y madera, que tiene toda la pinta de ser de IKEA.

No confundir al hombre de mimbre

con el hombre de paja, el amigo de Onán.

Rowaaan hija de putaaa
me cago en tus muertos!

...y le prenden fuego.

Es en ese momento en que piensas... bueno, se va a salvar en el último instante, ya verás.

En el último segundo, algun suceso extraordinario salvará a nuestro héroe.

Es una pelicula Yanki, saldrá de ésta de un modo absurdo.

Sin embargo, la imagen de Nicolás ardiendo reducido a un churrasco te deja con pocas esperanzas de que se levante y siga repartiendo hostiones.

y...

FÍN.

En serio, Fín.

La curiosidad: Muchos sabréis que Nicholas Cage en realidad se llama Nicholas Coppola, ya que es sobrino del aclamado director. Lo que no sabe todo el mundo es que Nicolás es un frikazo de cuidado, uno de los mayores coleccionistas de cómics de EEUU, y que debe su apellido artístico a CAGE, personaje de la marvel. Hace unos años su mujer quemó parte de sus cómics en un arrebato. Este tipo tiene un problema con las fogatas.

LAS VENTAJAS DEL ALZAPIÉS

2006-10-25T13:23:00.000+02:00

Hola, amigos del politeismo crepuscular y las leucocitas tremebundas:

Un señor que se precie de llamarse a sí mismo CABALLERO, no puede existir sin un alzapiés.

Una señora que se jacte y se enorgullezca de su condición de DAMA, tampoco.

El alzapiés es una pieza fundamental en el día a día de las personas con clase. De ébano, de roble, de haya, los hay de todos tipos de colores, incluso sintéticos para los menos pudientes.

Inventado en 1916 por Thomas Highballs, el alzapiés pasó en pocos años a convertirse en un utilísimo complemento del hogar. Según el mismo creador " He aquí uno de los mayores avances de la humanidad, he aquí , amigos, el alzapiés" " Llegará un día en que toda persona humana o negro en el mundo tenga uno" ( cabe decir que en aquellos tiempos el respeto por las razas brillaba por su ausencia)

El genio inventor

La primera fábrica de alzapiés de la historia,
ubicada en Matalascañas.

La revolución del alzapiés llegó en los locos años 20, las faldas empezaban a acortarse, el ambiente era festivo , propicio para nuevas ideas y conceptos en lo que al bienestar se refiere.

Mitos del siglo XX como Marilyn Monroe, James Brown o Michael Baldwin, son famosos por su incapacidad de salir de casa sin su alzapiés debajo del brazo. John Lennon compuso una preciosa canción a su alzapiés, " My best furniture", injustamente discriminada por los medios radiofónicos generalistas y las compañías discográficas. Picasso dedicó una serie de 8 litografías al alzapiés, actualmente expuesta en el museo del jamón de Valdevebas.

Hoy día, tener uno de estos entrañables complementos no es un lujo, y está al alcance de todos.
Bueno, de todos los que tengan pies.

Los hoteles disponen de diferentes modelos para que sus huéspedes gozen como en casa de su comfort, las cada vez más numerosas empresas dedicadas al género inventan nuevos diseños con los que sorprender a su potencial cliente. Y parece que la cosa va a más, dado que recientes estudios realizados por un señor científico de Wisconsin, demuestran empíricamente que un buen alzapies rebaja el estrés, favorece la circulación, y evita el entumecimiento de los sobacos.

Como decía la campaña televisiva de 1983 " Un alzapiés es más bueno que el funk"

Es feliz porque tiene un alzapiés.

A él se le ha roto.

OFERTA POLITONOS

2006-10-23T19:59:00.000+02:00

Hola, amigos del pentecostés chiribitufláutico y las descalcificaciones triglicéridas:

¿ Estás a la última en la customización de tu teléfono móvil?

¿ No? ¡ Atiende, perdedor !

Desde el Frenillo de Monet te animamos... qué coño, te obligamos a que pongas tu supermóvil a la última, y que no quede desfasado, al menos hasta dentro de dos semanas.

¿ Quieres que cuando te llamen tu teléfono suene como el primer mojón mañanero al salpicar en el agüilla de la taza? Envía tono o sonitono Mojón Matutino al 5567 y disfruta como un puto enano.

Si en realidad lo que quieres es que cuando te llamen suene una psicofonía amenazando con degollarte a tí y a todos los que te rodean, llama a Iker Jiménez y , por un módico precio, él te pondrá en contacto con algún espíritu jachondo. Si además aprovechas la llamada y le dices que le quieres, lo agradecerá, es un tipo falto de cariño.

¿ Estás harto de que tu teléfono móvil parezca un teléfono móvil? No te preocupes, con lo último en customización ahora puedes hacer que tu movil tenga forma de...

BERENJENA

Digamelón...?

GALÁN DE NOCHE

Para usuarios con clase

ALZAPIÉS

Todos tenemos uno en casa

...O TINERFEÑO

No os déis a engaño, no es un tinerfeño, es un movil con forma de tinerfeño.

Así que ya sabes, joven inquieto, si quieres limitar al mínimo tus razonamientos filosófico-vitales, si quieres sunnormalizarte y molar que te pasas, aprovecha las ofertas del FRENILLO DE MONET.

No te arrepentirás!!

O sí.

Bueno, yo qué sé.

A ver si ahora voy a saber yo lo que vas a hacer o a dejar de hacer.

LOS REDS VENCEN Y CONVENCEN

2006-10-22T12:07:00.000+02:00

Hola, amigos de los lepidópteros cronológicos y las prosopopeyas nucleótidas:

Ayer sábado, en la bonita localidad campestre de Sant Llorenç D'hortons, se dieron cita los REDS y los BLACKS en un duelo al sol que prometía espectáculo, emociones y goles.

PRIMERA PARTE- TANTEO

Los primeros 45 minutos sirvieron para que ambos equipos se tomasen la medida. Los REDS no acababan de encontrarse cómodos y fallaban asistencias y pases, cosa inusitada en un equipo de sus características. Necesitaban entrar en el partido. No por es descuidaron sus labores defensivas, ejercitando siempre la presión desde la salida del balón en el área contraria.

Alguna genialidad en el centro del campo protagonizada por Smooth Meno, que con su fair play se ganó la simpatía de propios y extraños, levantó más de una ovación en las gradas. Tres acometidas ROJAS fueron despejadas por Cristiana Do Santos, que firmó un gran partido bajo palos, demostrando sus rápidos reflejos, dando la cara supliendo en la portería al guardameta titular Boschinho Pernambucano, que simplemente abandonó sus labores de portero titular a los diez minutos de juego.

Especial mención merece una jugada de Jonathan price, que, robando un balón en labores defensivas dentro de su propia área, se fue como una bala a la portería contraria y atravesó la red BLACK con un potente disparo a la escuadra.

Por su parte, los Blacks plantaron cara dignamente durante ese primer tiempo. La media parte se saldó con una diferencia de 7 goles a 5 a favor de la escuadra roja.

SEGUNDA PARTE- RED ALARM

En la segunda parte los REDS salieron enchufados y con las cosas claras. En la defensa, la presión de Issacco Gattusso, no dejaba pensar a los atacantes negros, recuperaba balones, y le daba tranquilidad al juego en pases directos y acertados.

Todos se entendían. El balón salía jugado desde portería , con Smooth Meno en el centro, Issacco Gattusso en la banda izquierda, Tanigol en la derecha, y Pedrinho do sauza en punta de ataque. Tanigol robaba balones y se internaba por su banda con una facilidad pasmosa, y rubricó excelentes asistencias y goles.

Fútbol de toque. Ésa era la clave. Hermosas jugadas eran trenzadas con facilidad y solían llegar a los pies del delantero, que pocas veces tenía que pelear con una defensa que, simplemente, no defendía. Estaba rota.Pedrinho do Sauza, demostró una vez más una puntería y una velocidad como pocos, es una auténtica máquina de marcar goles. Sin duda el dinero gastado por el club rojo en su fichaje, cada vez se demuestra más que bien invertido. Un crack.

El balón se movía de una banda a otra de la cancha como si sólo hubiera un equipo , mientras los BLACKS jugaban al patadón y tentetieso, cosa que pocas veces les funcionaba dada la velocidad de repliegue de los reds que convirtieron su área en un fortín. Así como cuando los delanteros REDS atacaban se movían con total libertad, los delanteros BLACK se encontraban presionados por dos REDS cuando se acercaban al área, y otro RED cubría los posibles pases a compañeros.

Merece el título de player of the match el capitán rojo, Jonathan Price, que paró numerosos ataques BLACKS en su portería,con seguridad y acierto, desesperando en los uno contra uno.
Incluso se permitió el lujo de marcar un gol jugando de portero.

Llegados a un punto del partido, los reds eran una piña, y todos jugaron al ataque, al primer toque, por las bandas, paseándose con la seguridad de saberse equipo. De gustarse.

El partido, que finalizó con una abultada victoria RED, 16 a 9, demostró, una vez más que ahí jugó un equipo ( LOS REDS) contra un grupo de jugadores. Mucho tiene que reflexionar el míster en cuanto a la táctica de juego excesivamente individualista de los oscuros. Algunos dicen que no se comerá los turrones este año. Algunos hablan de crisis negra, incluso de peste negra, pero los BLACKS fueron grandes en su día, y sus aficionados sueñan con volver a una época de esplendor y victorias.

HOY ES EL DÍA

2006-10-21T00:54:00.000+02:00

Hola, amigos del bicefalismo neerlandés y las pretorianas longevas:

Hoy es el día D. El gran partido. El clásico. REDS vs BLACKS.

Ya podéis hacer vuestras apuestas, las porras en la oficina, en casa lo que queráis. Os recuerdo que el primer encuentro lo ganaron los REDS 15 a 12, el segundo volvieron a ganar los REDS 16 A 5... y éste también lo vamos a ganar los REDS.

También podéis apostar al primer goleador, al último goleador, al que tendrá la lesión más duradera, y al que morderá más el polvo. ( éste seguro que es un black )

Mañana ofreceremos un post partido en exclusiva en el Frenillo de Monet.

LA CULPA ES DE JOTACÉ

2006-10-20T13:43:00.000+02:00

Hola, amigos de los coprolitos cacofónicos y las mercerías iconoclastas:

El blog de Jotacé, es un divertido lugar donde un tipo ( Jotace) se dedica a descontextualizar imágenes extraídas de los cómics, básicamente de superhéroes.

Buceando en esa página, encontré viñetas extraídas de cómics originales de Batman y Robin donde, sacadas de contexto, podías deducir que eran dos jotos de tomo y lomo. Cosa que, por otra parte, ya sospechábamos...

unas muestras de su labor, con batman y robin comportándose de forma "sospechosa"

La descontextualización también te puede hacer ver cómo el Joker también dice eso de "chupa chupa que yo te aviso"...

Que, en los años 50, plastic man era un héroe muy popular entre las marujas...

...y que uno de los peores enemigos de Green lantern fue... emmm... vedlo vosotros mismos...

Es normal que luego a Robin le duela el culo, claro...

El problema es que una vez entras en el mundo de la descontextualización, ves cosas raras por todos los cómics de superhéroes que lees, y tienes un tercer ojo ( con perdón) abierto a nuevos puntos de vista.

Como ejemplo, la otra noche estaba yo acostadito, leyéndome un clásico en blanco y negro de los vengadores por Buscema, cuando me dí de bruces con esta viñeta:

.. y dice que es arquero... debe ser por probar puntería...
y el duro pellejo del Hiperíón le debe suponer un reto!

¡ Maldito seas Jotacé, déjame leer los cómics con la mente limpia como antes!!!

PARTIDAZO

2006-10-19T11:56:00.001+02:00

Hola, amigos del bicefalismo inoportuno y los infraseres heteroclitos:

Ni real Madrid-Barcelona, ni pollas. Estáis muy equivocados si creéis que el partido crucial de éste fin de semana es el del domingo.

Sobretodo porque , seamos sinceros, la emoción ha desaparecido, dado que los blancos son tan claramente inferiores que hasta me aburrirá ver cómo se la clavan a Casillas.

No, amigos, éste Sábado sí que se juega un partidazo. A las 6, en Sant Llorenç D'hortons, los REDS vuelven a enfrentarse a los BLACKS en un duelo al sol del que no está claro que todos salgan sanos y salvos.

Éste es el cartel que he realizado con motivo del encuentro:

La fecha está mal, es el sábado ( errata)

Yo pertenezco a la escuadra ROJA, aunque en el pasado fui un BLACK de pura cepa. Pero, amigos... yo por los BLACKS lo dí todo, incluso sufrí un severo pelotazo en mis partes nobles deteniendo un balón que iba a puerta... y cómo me lo pagaron?

¡¡ Con DESDÉN!!! Así que tuve que abandonar ése equipo, formado por el sr Bosch, Jimbo el proxeneta, Boschinho pernambucano, Cristiana do santos.... y me uní a la escuadra ROJA.

No es cierto que me pagaran mejor, pero en ése equipo me sentí ganador, me sentí una pieza esencial, y, además, no me intentaban violar en el vestuario a las primeras de cambio.

Ahora soy uno de los REDS, ( Jonathan Price, Tanigol, Meno da slowmotion...) Una combinación imparable, que éste sábado va a aniquilar a los BLACKS.

Mirad la campaña de captación realizada por el señor Jonathan Price:

Y ahí estaremos. No olvidéis nuestro grito de guerra: FIGHT FIGHT FIGHT.

Se va a cagar la perra.

2006-10-19T11:56:00.000+02:00

La fecha está mal, es el sábado ( errata)

DISNEY AL DESCUBIERTO

2006-10-17T14:34:00.000+02:00

Hola, amigos del plebiscito anacrónico y las cormofitas histéricas:

Recuerdo cuando mi sobrino, que contaba con sus 5 añitos, fue a Disneyland, París.

Con los ojos iluminados como faors incandescentes en lontananza, explicóme su epopeya, y, cómo había conocido EN PERSONA a Mickey, Pluto, Donald, Aladdín, etc, etc...

... y me mostró una ristra de autógrafos recolectados durante su estancia.

Pobre chaval, si descubriera la orgía sexual que ha salido al descubierto...

Halaaa, ahí no se salva ni el apuntador... y porque no estaba el salidorro de Pinocho!

LOU Y MARY

2006-10-16T20:49:00.000+02:00

Hola, amigos de los tarzanillos morcillones y las entelequias musarañoides:

Debía tener yo mis 11 añitos cuando creé éstos dos personajes. Los basé en dos profesores que tuve durante mi tierna etapa de la EGB. Lou, un cuarentón con gabardina y gafas redondas, ( basado en L' ulogio, un carismático maestro) y Mary, una atractiva jovenzuela ( Basada en Mertixell, la teacher de inglés) La verdad es que de ellos sólo quedaba al final el peinado y ciertas reminiscencias de carácter, ( Lou es más duro y Mary sensible e inestable)

En mis historietas, Lou y Mary asaltaban bancos para ganarse la vida. De las decenas de personajes que he ido inventando durante mi vida, por algún motivo éstos dos siempre han tenido una oportunidad de volver a sali del lápiz. Cada par de añitos, me da por volver a dibujarlos. La última vez que eso me sucedió fue la semana pasada, así que les pinté una acuarela. Traté de jugar con los tonos habitualmente luminosos y coloridos de las acuarelas, para darle un toque ocre, lúgubre. Me gusta el resultado.

Link ( En grande)

¿Quizá merezcan otra oportunidad de corretear por Barcelona robando bancos...?

LEVANTÉMONOS CON VERGÜENZA AJENA

2006-10-14T14:11:00.000+02:00

Hola, amigos de las circuncisiones epilépticas y los neanderthales julapas:

Ya hace muchos años que ésta canción me traumatizó enormemente, pero, visto el videoclip...

"Yo quisiera darte un beso chiquitín con un swing"

...¿ Es que no hay leyes que nos protejan de semejantes ataques a la dignidad humana?

EL CONSULTORIO SEXOLÓGICO DEL PROFESOR HORCAJADAS

2006-10-13T14:36:00.000+02:00

Hola, amigos de los milicianos perentorios y las serenatas perennes:

El profesor Albert Horcajadas, doctorado en sexología en la universidad de Ciruelillo del Vejete, autor de los Best- sellers " Kamasutra para tuertos" y " Por el culo, por el culo!!" considerado la bíblia del sexo anal, se enorgullece ( Como se puede apreciar en la afoto) de entrar a formar parte de la plantilla del Frenillo de Monet.

Nacido en Iowa, hijo de un trilero y una imitadora de Michael jackson, Albert desde muy pequeñito ya era una cabecita inquieta en estos temas, como demostraron los numerosos partes de dirección que le cayeron por perseguir a las niñas con el pito fuera.

Tras graduarse, colaboró con reputados medios de comunicación , tales como la "revista de Ana Rosa", " El correo de Matalascañas",
"Heavy metal",o el ya cancelado pograma de arradio " De noche y empalmado" , donde todo tipo de sátiros llamaban para desfogarse.

Su fama internacional llegó cuando entró en el reality " La casa de los enfermos mentales" y degolló en directo a un compañero de habitación, pero eso no viene al caso ahora.

Sus conocimientos sobre el intrincado mundo de la sexualidad sin duda ayudarán a todos aquellos que, bien sea por timidez, o por esnobismo, no saben disfrutar debidamente de ese regalo de la naturaleza que es gozar de la carne en barra.

Sin más dilación vamos con alguna consulta:

Mercedes Chusquera, de Villanueces de la frontera:

Hace 20 años que fornico con mi marido una vez por semana, y aún no he conocido el orgasmo. Lo he probado todo, encima, debajo, de lado, haciendo el pinopuente, vestida de cuero y azotándome con pinchos... pero nada, no consigo llegar. ¿ Qué me recomienda?

Querida Mercedes, tu caso es más común de lo que crees. Si no te corres no es porque seas una zorra frígida estúpida, sino porque no existe la suficiente sintonía con tu pareja. Te diré cómo solucionar tu problema en tres fáciles pasos: 1- Discute con él día a día hasta reventar. 2- Acude al juzgado y pide el divorcio. 3- Fóllate a su primo y quédate con sus bienes.

Roberto Alzapies, de Fuentealmíbar:

En un día me llego a hacer más de 35 pajas, algunas a dos manos. Éste frenético ritmo de pajillerismo me aleja de cualquier posibilidad de trabajar, estudiar, ir al cine o comer.
¿Qué me aconseja, Doctor?

¡ Dios! Pero que frikazo que estça hecho, cabrón... Lo mejor que puedes hacer es encerrarte en el sótano de dondequiera que vivas y tirar la llave.
La humanidad te lo agradecerá.

Genoveva Mirinda, de Alahuete:

Profesor, creo que soy un desastre... el otro día me quede a solas con un chico, y una cosa llevó a la otra... nos besuqueamos, nos dimos mordisquitos en el cuello, nos frotamos con las manos por todo el cuerpo... luego decidí agarrar su miembro y succiona que te succiona hasta que estuvo duro como una piedra... Acto seguido me cabalgó como un caballo desbocado, yo, extasiada de placer sólo gritaba más, más... finalmente me puse encima suyo y moviendo rítmicamente mis caderas le hice escurrirse en un clímax de placer inconmensurable. Como puede usted ver, soy muy novata y un poco torpe...
¿Qué puedo hacer?

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Envía tus preguntas, dudas o concultas sesuales a: Frenillomonet@hotmail.com , y serán respondidas en próximas entregas del consultorio. Total discreción.

HASTA LOS COJONES

2006-10-12T19:53:00.000+02:00

Hola, amigos de los arácnidos pontificados y los paquidermos nihilistas:

Estoy hasta los cojones de ver capullos por la tele, llámese Gabilondo, Cuní, Prats, Griso, Milá, etc, condenando lo que sucedió en mi localidad, Martorell, con la visitita de Acebes y Cía.

Hasta los huevos de que se refieran a la gente que estaba allí como "radicales nacionalistas", "independentistas" o "violentos".

Allí de nacionalistas habían cuatro gatos, sobretodo habían chavales de los que suele haber en esa plaza, marujas con cacerolas, y gente muy normalita. Si alguien corrió peligro, fueron los que recibieron un cachiporrazo de algún picoleto con la mano ligerita. Y, por favor, no fuimos convocados por nadie, en un pueblo donde NUNCA PASA NADA, que venga un sujeto de la calaña de Acebes es un reclamo más que suficiente. Y él lo sabía.

Allí no pasó nada en absoluto. La gente de mi pueblo, un pueblo donde el PP tiene UN mísero concejal, simplemente pegó la cacerolada enfrente del centro cultural donde estaba esta pandilla de teatreros. ¿ Me va a decir alguien que vinieron a hacer campaña política? Por diox, si fueron a un teatrillo de tres al cuarto con cuatro yayos nostálgicos de paquito.

Queda meridianamente claro que buscaban lo que consiguieron, gracias también a que la gente no es muy lista. Hubo insultos, ruido, ambiente de " No os queremos aquí", pero no hay agresión alguna, no hay huevos voladores, no hay zarandeos a Acebes o Piqué ( Si alguien los zarandea es, como se ve en las imágenes, su propio séquito de seguratas).

Como ciudadanos tenemos el puto derecho a salir a la calle en contra de quien nos insulta. Para una ocasión que tenemos de cagarnos en su puta calavera, no la vamos a desaprovechar. Y lo podemos hacer perfectamente, porque somos gente sin cargo político, sin mass media que nos apoye, sin nada, más que la voz. Acebes, sí que es un peligro público cada vez que abre la boca por la tele y crispa a todo el país.

El reto es ver las siguientes imágenes ( totalmente ridículas) y encontrar la agresión. Yo veo a dos gilipollas con ganas de hacer teatro entrando en un sitio con mucha gente que les increpa. Y a la salida, estos mismos payasos que salen con las manos en la cabeza... me cago en la puta, fijáos, no hay nadie a diez metros a la redonda de ellos, que habían ahí más guardias civiles que gente... y salen así como ayayayaya y caminan totalmente despejados!

Esto es la política: Dos listos de ultraderecha que deciden que lo único que pueden hacer para llamar la atención es irse a un pueblecito de izquierdas, hacer ver que montan un mítin ( repito: para cuatro yayos viene Acebes desde Madrid? Somos gilipollas o qué?) y salir en las notícias pudiendo repetir el argumento de qué malos son los catalanes.

Hicieron lo mismo que hace un jugador malo en un partido perdido: Teatro y fingir. Nadie les hizo nada, más que insultarles. Y yo, que no era partidario ni de increparles, sino de ir a ver qué mierda decían, ahora me hubiera gustado que se hubiesen comido un par de buenas hostias.

Total, las notícias iban a decir lo mismo...

Tengo el ordenador arreglado!!! mañana, volvemos con coñas marineras!

CARTAS DESDE EL LOKU (3)

2006-10-08T18:58:00.000+02:00

Hola, amigos de la brisca minimizada y los retruécanos defenestrados:

Mi ordenador sigue KAPUT. Pero desde aquí podría enviar dineros a Argentina , de forma rápida, económica, y segura.

Eu tambén podo enviar o meu dinheiro a Brasil por so 6 Euros.

He aprovechado para pasarme un rato por el messenger, mirar los comments del Frenillo, y visitar páginas de cómics, mi vicio.

Por cierto, curioso post, sacado de la web comiquera ADLO.

El trabajo de traductor de cómics o películas hoy día, es uno de los más nefastos.

Lo cual me recuerda a una encuesta que leí el otro día.

Diario la voz de Kalahorra, Sábado 7 de octubre de 2006

EL 10 % DE LOS ESPAÑOLES SON UNOS HIJOS DE PUTA.

Según una encuesta telefónica realizada por el istituto opina, uno de cada diez españoles es un hijo de puta. A los encuestados se les realizaban llamadas telefónicas con la pregunta " ¿ Es usted un hijo de puta?" a lo que 10 de cada 100 entrevistados de todo el país respondieron,´" Sí, lo soy".

De esta curiosa encuesta se pueden derivar diferentes y reveladoras estadísticas.

Hay mucha más concentración de hijos de puta en la gran ciudad que en el campo, y por comunidades, es Castilla la Mancha la que se chupa un mayor índice de Hijos de puta, y es en el sector de inspectores de Hacienda y profesores de Dibujo donde los niveles de hijoputismo se disparan.

Por otra parte, ciudades como Orejilla del Sordete o Matalascañas deslumbran con un 0% de Hijos de puta autóctonos, y aún no se ha encontrado ningún hijoputa que se precie trabajando en un Spa.

España se coloca pues a lacabeza en lo que a la exportación de hijos de puta se refiere. Más de 3500 hijos de puta ibéricos pululan a sus anchas por Europa, dejando por los suelos la imagen de los Españoles.

En la monarquía no han respondido a la encuesta, no porque no puedan ser unos perfectos hijos de puta, pues poseen tales capacidades como todo hijo de vecino, sino porque no entendieron la pregunta.

Hasta la vista, amigos!

CARTAS DESDE EL LOKU (2)

2006-10-04T17:03:00.001+02:00

Hola, amigos del arrocito atrincherado y los oligopolios misóginos:

Mi ordenador sigue KAPUT. El loku sigue resultando un lugar de decoración sublime, y por mi teclado pulula a sus anchas un sospechoso pelo rizado, que no me atrevo a apartar.

Por 6 euros podría hablar con Colombia, pero no me apetece.

También podría comprar discos que prometen ser un compendio de virtuosismo y ritmo, como los conocidísimos " Binomio de oro" ( será del que cagó el moro, a juzgar por la afoto de la portada), " Los diablitos", " Así canta ecuador", " Tierra Canela"... todos estos son publicitados en un bonito escaparate enfrente. Hay más, pero los carácteres tipográficos que lucen sus portadas no son reproducibles por este teclado.

También podría alimentarme durante horas, a base de Chawarma, pan de pita, chupa chups o chicles..

En España son las 17:09, en Bolivia, las 11 en punto, en Pakistan, son las 8, en marruecos, las 3 de la tarde, en Nigeria, las 4 y 8 minutos, y en Ecuador, las 10. Seguramente en ese país estén demostrando cómo cantan.

Detras de mí, cinco pelonchas han estado chateando con " Ferdi" ( O algo asín ), y hablando entre ellas... ¿ he dicho hablando? Más bien emitiendo unos molestos sonidos agudos mediante los cuales traspasan información entre ellas. Ya ni en el loku puede uno estar tranquilo, dónde vamos a ir a parar...

La impresora es marca " Brother"...

En fín, que aquí seguimos. En otro orden de cosas, las clases ya han empezado en la nueva academia, es el tercer día oficial, y son todo un éxito. Mucha gente y de calidad, a ver...

Hasta pronto, amigos...

CARTAS DESDE EL LOKU (2)

2006-10-04T17:03:00.000+02:00

CARTAS DESDE EL LOKU

2006-10-01T16:58:00.000+02:00

Hola, amigos del uanepeig gramenauer y los sindicatos anglosajones:

Mi ordenador está KAPUT. Totalmente KAPUT. No tira internet, ni nada de nada, asín lo hosties.

Es por eso que hoy os esribo desde el lokutorio de al lado de un Chawarma cercano. Decorado con estilo y gusto soberbios, y con la necesaria banda ancha.

La verdad, poca cosa puedo deciros, ya que , como entenderéis, no tengo nada preparado, simplemente me he metido a mirar el correo atrasado y he decidido comentaros mi situación de virtualidad limitada.

Nos vemos en breve.

LAS COSAS DEL PADRE FARRAS

2006-09-25T17:35:00.000+02:00

Hola, amigos del litio superfluo y los tentetiesos cenutrios:

Si es que al Padre Farras le pasa cada cosa... este hombre es un santo!

LEVANTÉMONOS CON UNA CANCIÓN IMBÉCIL

2006-09-24T01:12:00.000+02:00

Hola, amigos de la rinoplastia cilíndrica, y los jamelgos perentorios:

Y yo que créia que aquél vídeo de Yasuri Yamileth era lo peor que había visto en lo que a "música de baile" se refiere...

...Por favor, maten a este tipo.

...Por favor.

NO ESTOY LOCO, YO LO VÍ

2006-09-23T14:38:00.000+02:00

Hola, amigos de la perestroika nucleoide, y los jurelillos pluscuamperfectos:

Éstaba yo pensando en los 90... qué tiempos aquellos.

Gente como Mc Hammer pululaban a sus anchas, sin que nadie tuviera las agallas necesarias para detenerle.

¿ Os habéis fijado en el corte de la cintura del pantalón de las tipas? Por encima del ombligo, como mandaban los cánones de la época.

Eran años convulsos, en que la moda podía llegar a inusitados niveles de bizarrismo. Por ejemplo:

- Pantalones bombachos- Lo más cool.
-Pantalones con la cintura por ancima del ombligo- Más cool aún.
- Camisetas estridentes - Imprescindibles.
- Bambas de mercata enormes- Que no falten.
- Relojes de pulsera descomunales- Si te cuesta levantar el brazo, el reloj es molongui.

¡ Y los complementos! Fueron fugaces pero ahí estuvieron, y no pocos fueron los ciudadanos que lucieron tales avalorios sin caérseles la cara de vergüenza.

- Los chinitos de la suerte- Se colgaban de cualquier parte, especialmente la muñeca. Básicamente muñequitos de madera ataos con cuerda.

- Antenitas- Corazoncitos o estrellitas. Se encajaban cual diadema en la cabeza, y a comerse la noche.

- Collares fluorescentes- Pues eso, una especie de tubito fluorescente atado al cuello. De uso común en las fiestuquis playeras.

-Diábolo- Ahora es cosa de Kumbas y Punkis, pero hubo un par de años que todo dios tenía uno.

-Pins- ¿ Quién coño se compra un pin hoy día? Nadie. pero antes todo tenía su pin, las chaquetas y camisetas eran ensartadas sin compasión por pins del ACID ( o smiley) , el Che Guevara, o tu equipo de fútbol.

- Cacharro haceruidos- Tú también tendrías uno en esa época. Una caja cuadrada con lucecitas, que según el botón que presionabas hacía roooooooooorrrrr pummmmmm ziuuuuu o ratatatata. Sí, hacía ruidos.

Conclusión: El retrato del españolito medio " guay", " fiestero" y "moderno" en los 90, vendría a ser una cosa así:

El rey de la fiesta.

¿ Quién dijo nostalgia?

LA LATA

2006-09-22T14:08:00.000+02:00

Hola, amigos de la peletería demiúrgica y los paroxismos intrépidos:

He recibido e-mails y comentarios a go-go preguntando " ¿Qué es eso de LA LATA?"

Amigos, si he de tocar el tema, lo toco, pero advierto de entrada que se trata de un tema peliagudo y con una elevada dosis de abstracción.

LA LATA ES DIOS

No le déis más vueltas.

A ver, Alá es una piedra, tampoco es para tanto. Bien, resulta que pertenezco a la conocida secta religiosa llamada " la Lata Sagrada es Diox" ( L. S. D.) Creemos que nuestro destino está escrito por La LATA, y a ella nos debemos en cuerpo y alma. La LATA, es objeto diário de adoración, rezos y alabanzas, y a ella debemos nuestra existencia y por ella profesamos nuestro amor.

Pero LA LATA no es cualquier lata... es DR PEPPER, la única lata-deidad que existe.

Ved a uno de nuestros hermanos , devoto de DR PEPPER.

Entre las filas de los devotos a LA LATA, se hallan personalidades tan heterogéneas como el luchador de pressing catch Big Sánchez, o el afamado cantautor Roberto Costra.

Si sabéis lo que os conviene, adoraréis a LA LATA hasta el fín de vuestros días. Aquel que la ofende directamente o por negación de su divinidad, acaba mal.

Phillipe Markertown, de Ohio, ofendió a la lata, y al día siguiente fue arrollado por un rebaño de ovejas enfurecidas. Se murió.

Monique Lacroix, de Toulousse, negó la divina majestuosidad de LA LATA, y cuando salió a comprarse una baguette, fue atropellada por un camión, cargado de ovejas enfurecidas.

Pedro Mingote, de Alcobendas, un apóslata irredento, blasfemó acerca de DR PEPPER en su columna del diario montañés. Al poco tiempo , en una práctica de paracaidismo, cayó en picado y se estrelló contra el suelo, ya que al tirar de la anilla para que se abriese el paracaídas, salió en su lugar una oveja enfurecida de la mochila.

Por ejemplo, se rumorea que el Real Madrid adora falsos ídolos, y por eso todo les sale mal.

No creen en LA LATA

Sin embargo, pensad en la gente que Sí se confirma como fieles a DR PEPPER:

Carlota Ganapán, de Perú, trabajaba de sexadora de pollos y su vida era un infierno. Tras bautizarse con DR PEPPER en el cogote, su vida dió un giro radical, gracias a la colaboración de 1000 afables ovejas, montóse una fábrica de lana que reportóle pingues beneficios y parabienes sin mesura.

Trevor Kaput, de Irlanda de Arriba, ingresó en la iglesia de LA LATA, tras hallarse solo y necesitado de cariño y amor. Al poco tiempo, se folló una oveja.

Vosotros veréis.

HABEMUS LATAM

TENÍA QUE PASAR

2006-09-21T16:50:00.000+02:00

Hola, amigos del gualtrapismo afortunado y las carámbanas berbeneras:

Tanta cruzada, tanta guerra al terror... tanta deficiencia mental... al final éste sunnormal ha salido a la palestra y ha anunciado cuál será su próximo objetivo.

La cuestión es... ¿ Tendrá razón esta vez?

AHORA SE ENTIENDE

2006-09-20T17:41:00.000+02:00

Hola, amigos del falafel hipoalergénico y los shish-chujats:

¿ Habéis ido alguna vez a un Döner? ¿ A un shawarma? Esos sitios cálidos, cuyos dependientes hablan entre sí en idiomas ininteligibles, y cuyos apetitosos platos consisten en cortar , ante nuestros apabullados ojos, cachos de carne de un enorme segmento, perfecto... y enfundarlos en pan de pita.

Delicioso, ¿eh? Pero...

¿ Seguro que eso es ternera? ¿ O pollo? es decir... nunca he visto un pollo de esas dimensiones... a mí no me engañan. Esa carne es de una sola pieza, pardiez!

¿¿Qué animal tiene esa forma?? ¿ Qué nos ocultan esos afables pakis???

la respuesta en este link...

.. a ver cuántos cazáis.

LAS MÁS MEJORES

2006-09-18T21:28:00.000+02:00

Hola, amigos de la singladura vertiginosa y los leucocitos mantequillosos:

Un stop en el camino de mi nueva empresa, para colgar un post-homenaje.

Éste fin de semana fue mi cumpleaños, celebrado con afán entre amigos, como debe ser, con una cerveza en una mano y un tiramisú en la otra.

Atentos como siempre a mis necesidades vitales, me obsequiaron con una fabulosa mochila-bolso-de-camuflaje, ya que el que tenía estaba, francamente, en un estado deplorable.

Y más aún, una excelente cafetera eléctrica, con la que podré tomar algo calentito las duras mañanas de invierno en mi nuevo local.

Pero si hubo una sorpresa que me dejó patidifuso, fue la que me prepararon mis alumnas de los sábados. Habíamos quedado a las 10 de la mañana, para decorar un poco la parte de detrás de la academia, pintar algo, pegar collage, etc. Unos padres compinchados me llevaron a tomar café, mientras ellas preparaban su particular espectáculo. Ajeno a todo, tomóme un cortado, y cuando volví a la academia...

¿ Recordáis el vídeo de George Michael doblado?

Pues ahora imagínenselo, interpretado por un grupo de adolescentes con guitarras de cartón, una radio antigua de cartón, una peluca de colores y con dibujos que hacían referencia a todos los "odios"... los quads, art attack. el segurata del opencor...

No sólo eso, con papel maché se curraron un enorme Koala Rojo Volador, una LATA DR PEPPER, y... bueno, un muñeco vudú de mc down.

Simplemente, me rindo. Genial. Por eso, porque son unas tipas excelentes, y con todo el cariño,
les dedico ésta canción:

Y es que son "simplemente las mejores"

Porque en algunos momentos, todos tenemos incertidumbres, yo las tengo, y miedos, y piensas que todo te viene grande... Y se valora mucho que te recuerden lo que era tener 16 años. No se explica con palabras. Y no tiene precio.

No cambiéis demasiado, noies.

Y ROCK AMADEUS!

VACACIONES FORZOSAS

2006-09-01T13:34:00.000+02:00

Hola, amigos de la intríngulis metacarpiana y los menestros entelequiales:

Como habréis percibido, últimamente me cuesta más colgar historias y jachondeces varias. El motivo no es otro que el de la creación de mi nuevo negocio, mi propio taller de pintura, que se inaugura este septiembre y me tiene bastante absorbido.

Mudanza, papeleo, más papeleo, gestores, ayuntamiento, créditos, ikea, electricidad, agua, teléfono... pataplim pataplum. Me duele tener que dejar ese feedback con vosotros, amigos, pero simplemente, en algunos aspectos soy un ser humano y mi proyecto vital está en un momento delicado que requiere concentración.

Me tomo unas vacaciones bloggeras en septiembre, como hacen muchos españoles, pero juro que volveré. Mi ordenador, mi micro, y las polleces que me he bajado de la mula se van pa mi local, donde tendré más libertad creativa y tranquilidad. Tengo muchas ganas de seguir compartiendo mis desvaríos con vosotros.

Si, ya sé que suena raro que el tipo que hace art attax de clases de pintura...

Pues eso, un abrazo, amigos, nos leemos en un periodo inferior a un mes, si todo va bien.

Mc Down.

ART ATTACK 3

2006-08-31T21:17:00.000+02:00

Hola, amigos del tetadine adulterado y las poliplogias ignífugas:

Art Attax 3 se estrena finalmente.

HIJOS DE PUTA

2006-08-31T17:19:00.000+02:00

Los duendes de youtube me están jodiendo. El vídeo sube a una media de un 1% cada dos minutos, con lo cual ,finalmente opto por dejarlo subiéndose, irme a dar una vuelta y ver qué pasa, porque esto va para largo. Cuando vuelva, espero que todo furule bien y lo pueda colgar.

hata luego...

MIL PELDONES

2006-08-30T20:57:00.000+02:00

Hola, amigos de los traqueteos iniciáticos y las mancuernas pródigas:

Mil peldones, como reza el título, ya que hoy, quien os escribe, ha pasado de 8 de la mañana a 8 de la tarde montando su nuevo local. Sólo os diré una palabra, y no en castellano, al respecto: IKEA.

Por lo tanto, y dado que en ese lugar no dispongo ni de agua ni de electricidad, ni lo que es más importante, INTERNÉ, me ha resultado harto inviable currarme el post de hoy.

No obstante, he actualizado la ruleta de la potra con las letras que han entrado legalmente en el juego. Hala, piratas, a ver si ésta también la adivináis!

LA SEMANA DE ART ATTAX - LA RULETA DE LA POTRA

2006-08-29T02:23:00.000+02:00

Hola, amigos de los licántropos correosos y las entelequias periféricas:

Muy bien , amigos, habéis dado con las letras clave para la resolución del panel:

CON ART ATTAX

Muy bien, muy bien... como os veo lanzaos, otro panel para los más avispados... ya sabéis, los 5 primeros, una consonante, y el sexto, una vocal. Éste es más chunguillo.

EL MANITAS

LA SEMANA DE ART ATTAX -ENTREVISTA A NEIL BUCHANAN

2006-08-28T14:11:00.000+02:00

Hola, amigos de los panegíricos cenitales y las tardígradas claustrofóbicas:

Frenillo de Monet: Tenemos con nosotros a Neil Buchanan, más conocido como el manitas de art attax. Buenos días , Neil.
Neil Buchanan: ¿ Hay papeo?
FM: ¿ perdón?
NB: Tengo hambre.
FM: Mmm... ante todo gracias por acudir a esta entrevista de parte de todo el equipo.
NB: Quiero papear.
FM: Qué quieres...
NB: Fresas con nata y nueces.
FM: No hay de eso. Hay cacahuetes y pan de gamba que sobró del chino la otra noche.
NB: Juro que yo no maté a esa vieja.
FM: ...
NB: ...
FM: ...
NB: Quiero fresas con nata.
FM: ¡ NO HAY FRESAS CON NATA, YONKI DE MIERDA!!!!
NB: ¿ Me puede repetir la pregunta?
FM: ¿ Pregunta...? Sí, bueno... veamos... usted se ha convertido de la noche a la mañana en un icono a seguir, un símbolo del estoicismo, de la persona que lucha por abrirse paso en la vida combatiendo en el duro infierno de la droga. ¿ Cree usted que ese mensaje llega debidamente a los niños?
NB: Bueno... ayer me piqué la vena en un parque y había un niño mirando. Me reconoció. Con lágrimas en los ojos, me dijo : " Manitas no te pinches más, por favor". La verdad es que me conmovió de tal forma que no volví a chutarme hasta dos horas después. Soy un hombre nuevo.
FM: Pero, amigo,¡ la droga mata a la gente! ¿ No sabes que pones en riesgo tu vida???
NB: ¿ Dónde están mis fresas con nata?
FM: ¿ Cómo llegó a trabajar en un pograma de tinte artístico-infantil-bizarro como Art Attax?
NB: Pasé una época muy chunga en mi vida, en el maco, en el sanatorio, en el proyecto hombre, en el ministerio... estaba perdido, sin rumbo, hasta que me encontré con Jordi Cruxx en una narcosala. Me comentó que quería dar un giro a su pograma, hacerlo más... diferente... llamativo...
FM: Transgresor.
NB: Tu puta madre hijo la gran puta.
FM: No, no, digo que queríais hacer un programa transgresor...
NB: No te pases ni un pelito que estoy mu loco.
FM: Yo sólo decía que...
NB: ¿ Qué miras? ¿ Qué coño miras? ¿ Tú de qué me vas, de señorito? Vienes a mi puta cara y me insultas y me llamas transistor
FM: Transgresor.
NB: ¡ Que me cago en tu puta calavera cabrón!
FM: Guarda esa navaja, Neil, no hagas ninguna tontería.
NB: A mí no me tiembla el pulso, yo te juro, mamón, por el honor de mi familia, los Buchanan, que te tengo que arrancar la vida, puto sunnormal.
FM: Seguridad, por favor...
NB: ( Arrastrado por dos seguratas de 2x2) ¡ hIJOS DE PUTAAA!! ¡ HIJOS DE PUTAAAAA!
¡¡¡¡ YO SÓLO QUERÍA FRESAS CON NATA, FASCISTAS!!!

Nicomedes Gómez, el reportero autor de esta entrevista, se halla actualmente inmerso en un juicio con la probable sentencia a su favor de una orden de alejamiento de Buchanan. La entrevista le ha dejado traumatizado y las secuelas , afirman los psicoterapéutas, podrían ser de por vida.
Por otra parte un juez de despeñaperros obliga a Nicomedes a pagarle unas fresas con nata a Neil.

PELICULÓN DE OBLIGADA ASISTENCIA

2006-08-27T11:44:00.000+02:00

Hola, amigos del nihilismo dominical y las prestaciones aleatorias:

Este 25 de agosto se ha estrenado en cines de toda españa una película que no pienso perderme.

Parece mentira que todo el mundo esté pendiente de bazofias como Superman o películas insufribles como star wars la venganza de la puta de oros... ¡ y no se le conceda a éste flin la atención medíatica que merece!

La pinícula se llama " Locos por el sexo". Distribuida por filmax, dirigida por un tipo y escrita por alguien. El director artístico es un señor y el encargado de cattering una persona.

Casting: Primeras espadas como Jordi Vilches, Inma del Moral, Neus Asensi, Manuel Manquiña, Javivi... y... ... y...

ELLA

Eva hache interpreta a Purita, la mujer de un tal " El Mister"... Según la página web de la peli, su frase es " Nene, no mires y come, que el conejito no es Bugs Bunny"

...mmmmmmmmmm...

No entraré a comentar tan sugerente frase. Cortinilla y seguimos.

Bueno...

Ésta semana iré a verla y colgaré la crítica de la peli, que seguro que la ponen en muchas salas con mucha gente ( más vale que vaya mañana mismito, no sea que la quiten de cartel)

Eva... si estás ahí... respóndeme a las cartas que te envío.

LA SEMANA DE ART ATTAX

2006-08-26T10:21:00.000+02:00

Hola, amigos del filigranismo accidental y los ganapanes portentosos:

Se acerca el día del estreno, y El Frenillo de Monet quiere dedicarle a su creación más popular el cariño y la dedicación que se merece.

Es por eso que, a partir del próximo lunes, dará comienzo la semana de ART ATTAX. Entrevistas, artículos, secretos de detrás de las cámaras, todo aquello que siempre quisiste saber, pero nunca te atreviste a preguntarlo.

Así pues, el lunes despega la semana artemaníaca, con una entrevista a Neil Buchanan... ¿ Que quién es Neil Buchanan? ¿ Cómo que quién es Neil Buchanan??? wikipedia link!

Todo culmina el Jueves, día del estreno de la tercera parte de esta afamada saga. Asín que ya sabéis artemaníacos... Stay connected!

ROBO

2006-08-25T10:49:00.000+02:00

Hola, amigos de los maleficios hieráticos y las tintinellas perniciosas:

Ayer se disputó a las 18:30 horas el partido que enfrentaba al equipo rojo y al equipo negro en disputa por la copa Marvin.

Ninguno de los dos equipos decepcionó, y ofrecieron lo que están acostumbrados a ofrecer: Espectáculo.

Durante los primeros minutos el partido estaba en la mano del equipo rojo, adelantándose por dos goles en los primeros diez minutos. Pero los negros no se achicaron y remontaron hasta el tres a uno, más tarde, un error en la defensa hacía que el jugador rojillo Maristany clavase un gol por la escuadra que ponía el tres a tres en el marcador al descanso.

El estadio lució un aspecto estupendo

Fue en la segunda parte cuando la magia apareció en el campo. La salida al terreno de juego de Jimbo da Hitman revolucionó un partido dormido, y la defensa rojilla no podía más que verlas venir y encajar un gol tras otro.
Jimbo el guerrero no perdonaba ningún balón, Chesku Da Machine , muy participativo, era esencial en el contraataque, y Cristian, el player of the match, supo estar en todo momento de cara a portería, muy acertado , rápido y contundente.

El sr Bosch puso toques de calidad y asistencias mágicas, algunas de ellas malogradas en clarísimas ocasiones de gol. Mc sleepwalker hacía un trabajo discreto pero esencial rompiendo el juego y cubriendo las espaldas en las zonas muertas del campo. Mc Down, el capitán negrillo, saltó al campo con molestias en el pie derecho, y no mostró su característico toque de balón, aunque trabajó por su equipo, haciendo el trabajo sucio en el medio campo, presionando y cubriendo la banda izquierda.

La segunda parte terminaba con un aplastante 8-4 a favor del equipo negro, cuyo portero apenas había tenido trabajo, dada la incapacidad de los rojos por llegar a puerta.

La casta y la garra del equipo negro resultaba imparable

Entonces empezaron las cosas dudosas.

El tiempo reglamentario se extendió ni más ni menos que una hora, cosa que favorecía claramente al equipo rojo, cuya media de edad es menor que la del negro. Además, un encontronazo entre el delantero rojo y Mc Down, hacía recaer a éste en su lesión en el empeine derecho, teniéndose que retirar del campo, para volver a jugar poco después, pero cojeando.Jimbo recibió un golpe en el ojo, llegando incluso a sangrar.

De qué vas.

El cansancio y las lesiones hicieron mella en un equipo que se sabía ganador y no podía comprender por qué no se pitaba el final del partido.

La nota negativa la puso Jony, capitán del equipo rojo, cuando golpeó brutalmente a Mc Down en la entrepierna, dejándole tumbado en el suelo agonizando. El sonido de sus huevos al cascarse simbolizó el pitido final del encuentro.

AAAAH DIOOOOOOOXXXX

El match se saldó con un 13-11 a favor de los rojos, llevándose estos el trofeo marvin a casa.Pero hay más marvins que longanizas, y los negros no hemos dicho la última palabra.

Lo que peor me sabe, es que Acces23 haya perdido las bragas.

ART ATTACK III

FALTAN 6 DÍAS

GRAN ENCUENTRO

2006-08-24T13:52:00.000+02:00

Hola, amigos del fuera de juego maquiavélico y las psicofaltas binarias:

Hoy es el día. Ni Trofeo Carranza, ni Gamper, ni Bernabéu, ni POLLAS.

Hoy se juega el Trofeo Marvin.

Si las inclemencias temporales lo permiten, esta tarde se juega en Barcelona el único partido que reúne a más paquetes de la península. ( sin contar con los entrenamientos del Real madrid) Dos equipos formados por negados del balompié se veran la cara ( y puede que más cosas en el vestuario) y se enfrentarán en una dura contienda con el afán de llevarse a casa este preciado trofeo.

Yo mismo estoy en el Equipo Negro, negro cómo el tizón, negro cómo lo tiene el Real Madrid para ganar algo este año... y pensamos arrasar al Equipo Rojo, y, a ser posible, apalizarles con cadenas y bates de béisbol a la salida.

Equipo negro: Mc Down, Señor Bosch, Mc Sleepwalker, Jimbo Da Hitman, Chesku da Machine, y dos huevos duros.

Equipo Rojo: Un puñado de futuros perdedores.

Hala, ya podéis hacer porras, yo, ya me he dejado 230 euros en Betanwin...

ART ATTAX III

FALTAN 7 DÍAS

¿ QUIÉN QUIERE SER UN SUPERHÉROE? EPISODIO 3

2006-08-23T14:08:00.000+02:00

Hola, amigos de las blusas amartilladas y las enaguas esquivas:

Debido a problemas ya solventados con la Mula ( jódete, Ramoncín) , el episodio de la semana pasada de ¿ Quién quiere ser un supehéroe? no lo he podido postear hasta hoy.
Seguimos pues, con el capítulo 3 de este peculiar reality.

Nos habíamos quedado en que Iron enforcer se pasaba al lado oscuro, convirtiéndose en The Dark Enforcer. Como tal, se revela ante nuestros héroes mientra éstos estaban en casa pululando y vagueando como en cialquier GH que se precie.
El omnisciente Stan los interrumpe y le revela el que será su némesis ... y eso crea disconformidad entre los habitantes, hasta el punto que se ponen a discutir e incluso se dicen tacos!! Atención a Fat Momma, que empieza a demostrar una mala leche importante. Lemuria, por su parte, está cada episodio más güena.

La trampa que pone Stan a los superhéroes esta vez se basa en una cámara oculta. Ellos van a comprar comida a un bar de al lado... pues bien, ponen un camarero o una camarera monos según si va tipo o tipa, a ver si le revelan su identidad secreta.
Como son un poco gilipollas caen en el parany y sueltan sus nombres al primer zagal o zagala que se les cruza. Todos menos Fat Momma y el icono gay, Feedback. Asín que el bueno de Stan decide echar a Monkey Woman, por, no sólo revelar su identidad, sino además confesar ser una actriz y buscar fama en el show. Indigno de uns superheroína.

A continuación, superan todos una estúpida prueba donde les vendan los ojos y creen que están pasando por un tablón que una dos edificios, cuando en realidad se hallan en tierra firme, con Dark Enforcer Metiéndoles viento en la cara con un ventilador gigante... uuuh qué malvado es...
Incluso el bujarra de feedback se atreve a bacilarle, cuando éste le increpa rollo " m'he quedao con tu cara y voy a por tí"

( joder com Lemuria)

La cosa es que cómo todos pasan la prueba , pues Stan le pide que se nominen entre ellos. La mayoría salen a la palestra y se autonominan, ( por una vez son un poco listos) pero Tyveculus, que no da pie con bola, coge y nomina a lemuria ( ¡cabrón!) alegando que es miedica, débil y, vamos , que le tiene una rabia guay. Fat Momma también nomina a lguien , a Feedback el julai, según ella, por su propio bien, ya que se lo toma demasiado a pecho.
En definitiva, emotiva expulsión de Tuberculus, en el tejado de las expulsiones.

El episodio acaba con una Fat momma muy mosqueada, acusando a todos sus compañeros de falsos, y prometiendo guerra y venganza por tyveculus... uuuh, Tyveculus... qué le dabas a Fat Momma cuando no habían cámaras???

Y esto es todo por esta semana, amigos. Cada vez quedan menos...¿ Quién creéis que ganará el concurso???

COSA Y EL SR.BOSCH TE ENSEÑAN INGLÉS

2006-08-22T13:38:00.000+02:00

Hello, friends of the desoxirribonucleic acid and the highlighting peaches:

¿ You wanna learn English, my friend? That's easy with Thing and Mr. Bosch. Today's lesson: Greetings and meetings.

This blog is in Spanish and English

ART ATTAX III

FALTAN 9 DÍAS

AL PÚBLICO HAY QUE DARLE LO QUE QUIERE

2006-08-21T17:05:00.000+02:00

Hola, amigos de las peteneras caleidoscópicas y los paralelepípedos aletargados:

Pues eso, que todos sabemos lo que vende... y si este blog tiene vocación e interés por ser parte de internet... pues habrá que claudicar y rebajarse, qué se le va a hacer.

Lo que todo el mundo busca en internet, hoy ya en el Frenillo de Monet.

Un vídeo GUARRO.

ART ATTAX III

FALTAN 10 DÍAS.

GUALPEIPER

2006-08-20T16:38:00.000+02:00

Hola, amigos del ziritione y el glutamato sódico:

Hoy domingo, os cuelgo un fabuloso wallpaper de una de las criaturas más peligrosas que ha visto el planeta, después de los paparazzi, para que podáis decorar con clase vuestro escritorio.

¡Y encima gratis!

Para ver el wallpaper en resolución guay, pincha aqui

NUEVO TRAILER

2006-08-19T12:29:00.000+02:00

Hola, amigos del paroxismo sindical y los barbitúricos contraindicados:

Art Attax 1: 600 entradas en las primeras dos semanas.
Art Attax 2: 22.000 entradas y subiendo.
Art Attax 3: Hay que superarse.

Subid el volumen de vuestros altavoces.

El trailer de la película que creará la trilogía de la perversión y el descrédito.

Art attax episode III- Revenge of the manitas-
Starring- Jordi Crux Neil Buchanan Tom Bighead Little Motherfuckers
Music By Los Peruanos de las Ramblas Produced By Faes entertainment
Written and directed by Mc Down
Colombia pictures Mongo Flins

LEVANTÉMONOS CON UN RITMO PEGADIZO!

2006-08-18T13:08:00.000+02:00

Hola, amigos de los birlibirloques hipoalergénicos y las charlatanerías obscuras:

Si no acabáis de encontrar el ritmillo de la Yamileth, pues nada, si de verdad queréis despejaros por la mañana con un clip musical pegadizo e impactante, ponéos esto, y os despertáis fijo. Lo chungo será volver a dormir..

Encontrado en el blog comiquero ADLO

LEVANTÉMONOS CON... EEH... CON ESTO!

2006-08-18T12:28:00.000+02:00

Hola, amigos de los seudónimos incandescentes y los quarks histriónicos:

Un poco de reggaeton del bueno ( como si lo hubiera ). Ésta canción es una auténtica sensación en sudamérica, quizá algunos la conozcáis, sino, hela aquí...

Lo que no me queda claro es cómo se llama la piba...

NUEVO ATAQUE

2006-08-17T15:24:00.000+02:00

Hola, amigos de los dodecágonos reminiscentes y el pantocrator apóstata:

Vivimos en peligro. Éstas criaturas conocidas como los Koalas Rojos Voladores no descansan por vacaciones... ellos están siempre ahí, acechando, escondidos...

Hasta ahora han atacado por igual a hombres, mujeres y niños, de toda raza y clase social, pero éste último documento que El frenillo de Monet saca a la luz, es, si cabe, la noticia más impactante del trimestre.

Los Koalas Rojos Voladores, han atacado a la familia real española.

Concretamente, se han cebado con los pequeños Froilán y Juan, a los que, como podéis ver, les han dejado buena marca de su embestida.

Algunos diréis que no sabemos que es peor, si una bestia voladora agresora, o unos niñatos chupadelbote malcríados... Algunos investigadores apuntan a la relación, más política que cromática, de las temidas bestias con el color rojo.

Pero la verdad, somo suele suceder, es mucho más siniestra. Al parecer todo se remonta a un capricho del pequeño Froilán, que, en una pataleta, exhortó a su abuelo a comprarle un Koala Rojo Volador. La compra-venta de estos animales, no hace falta decirlo, está perseguida por ley, asín que Juan Carlos, haciéndose pasar por rastafari , los sacó vía mercado negro, pagando con el dinero de los contribuyentes ( como todo lo que gastan) la ostentosa cantidad de 10 millones de Euros.

Nuestro departamento de investigación, compuesto por la portera de mi escalera, ha obtenido el siguiente revelador documento... recordaréis, amigos, que la pasada navidad la polémica saltó a la palestra pues se sospechaba que la fotografía oficial de las fiestas navideñas había sido retocada por fotochó. Muchos motivos se dieron al respecto, que si era para retocar la cara de borderline de los miembros de la família real, que si habían copiado-pegado a los niños porque pasan de sus abuelos como de comer mierda... pero la verdad es que si fue retocada, es porque se les olvidó sacar de la foto a su querida mascota... Flupy.

Ni que decir tiene que a Flupy no le hacen ni puta gracia éstas mariconadas

Así que, a día de hoy, Flupy ya ha atacado vorazmente a esos pequeños chupópteros, no le culpo, yo si pudiera, también les daría un par de hostias a cada uno, pero hace que uno se pregunte...

... ¿ hasta dónde llegarán éstas bestias inmundas? ( los koalas, quiero decir)

POST-COITUM INTERRUPTUS

2006-08-17T12:16:00.000+02:00

Hola, amigos del paroxismo ínclito y las pantomimas supinas:

Ante todo, disculpad, amigos, pues ayer no pude cumplir con mi promesa de publicar un post cada día. Ése es uno de los compromisos del blog, y de no ser por la caída de mi intrené casera, lo habría hecho.

En compensación, hoy tocan dos posts.

Para ir animando el día, mientras preparo el post de la tarde-noche, podéis deleitaros con esta jachonda parodia de House, el doctor cabrón, pinchando aquí... un episodio con un invitado muy especial que seguro que hará las delícias del más concupiscente. A mí me encantó! Ay.... lo que yo te recetaba...

hata luego...

CAMPEONATOS MOLONES

2006-08-15T11:55:00.000+02:00

Hola, amigos de la combofagia y los tragaldabas eunucos:

Hoy día, estamos hartos de ver por televisión retransmisiones de mundiales y campeonatos de todo tipo: Mundial de fútbol, de básquet, olímpicos, olímpicos de invierno, el reciente europeo de atletismo... que, vale, puede estar muy bien, pero yo considero que existen otros campeonatos que podrían, no, deberían tener un lugar en nuestra parrilla televisiva, estos son:

INTERNATIONAL RPS CHAMPIONSHIP

El campeonato mundial de Piedra, Papel, Tijera, no es baladí. Decenas de tipos/as duros/as compiten entre sí durante días, tratando de dilucidar quién tiene más agallas, los nervios más templados, y la sangre más fría.
Aquí podéis inscribiros para el próximo mundial. No es cosa fácil, os advierto, amigos/as, que acuden auténticos profesionales del piedrapapeltijerismo.

Pero tranquilos, que según reza la webpage, podéis contratar un entrenador personal para que, cuando acudáis, no hagáis el ridículo más espantoso de vuestra vida. Philip Osterman, de Mineápolis, ostenta el récord de haber ganado cuatro veces seguidas el evento. Ha hecho llorar a niños, jóvenes y viejos con sus incréibles jugadas al piedra papel tijera. Ha humillado a cientos de personas. y lo volverá a hacer en el próximo campeonato.

... y si tenéis huevos, participad en la modalidad japo.

THE FAKE ORGASM CONTEST

Este campeonato está dedicado exclusivamente a la modalidad femenina. Se trata básicamente de fingir un orgasmo de puta madre ante la atenta mirada del público y de un experto jurado, compuesto por sujetos de dudoso calado y moral laxa.

Kate Klein, de Utah, es la ganadora de este año. Sorprendió a propios y extraños con sus ouyea y sus omaigod, pero donde destacó de forma sobresaliente fue con su clásico uf uf uf uf OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODAMEMASCABRÓN, que despertó una sentida ovación en el público, arrancando alguna que otra lágrima fruto de la emoción.

Klein, recibiendo los vítores y alabanzas que merece.

Al recibir el galardón declaró: "Ouyea Ouyea more more yes yes yesssss." Que, traducido del inglés de Utah, significa: " Quiero agradecer este premio a los miembros del jurado y a la organización por su cordialidad, así como a mis amigos y familiares que me ofrecieron su apoyo en todo momento."
John Strawberry, su marido, no parece tan contento con el premio. Declaró: " Fucking bitch", que significa: " Allá tú, tú verás lo que haces"

Y hasta aquí por hoy. Próximamente destacaremos más campeonatos que han de caer en nuestras teles, o, si no, tendremos que ir a presenciar in situ su magnificencia.

¡ Hay que hacer deporte!

CREANDO ESCUELA

2006-08-14T11:41:00.000+02:00

Hola, amigos/as de las sinagogas anamórficas y los simposiums cacofónicos:

Buenos días. Veréis, muchos conocéis mi tarea, francamente ardua, como educador artístico. Conocéis que, cual Jordi Crux ( un poco menos degenerado) trato de enseñar qué significa esto de pintar, dibujar, etc, a diferntes grupos de personas, niños y adultos.

Pues bien, los sábados por la mañana tengo un grupo de chicas , amantes del manga, el anime, y esas cosas, que creo que, en serio, tienen mucho que decir con esto del arte.

Saben transmitir cosas con sus lápices , sus acuarelas o sus óleos, y sólo necesitan unos empujoncitos para dar con un estilo propio, para ser unas artemaníac... digooo... unas artistazas.

Hay días en que pienso... humm, lo estoy haciendo bien, van evolucionando, hay días en que , al revés, me voy pensando en cómo mejorar algunos puntos. Tipo... " Marta debe mejorar su composición..." " Nuria necesita soltarse con el pincel..." " Julia ha de dejar de poner siempre los personajes en el centro..." " me deben 25 Euros..." y esas cosas. Pero, cuando comparo cómo han ido mejorando estos 2 añitos, me siento orgulloso. Creo que vale para algo lo que hago.

Sin embargo, hoy me he levantado, me he tomado mi café, y me he dispuesto a revisar mi correo. Había un mensaje firmado por ellas. Inquieto, pues conozco que están un poco p'allá, he visionado un pauerpoin con éstos preciosos contenidos...

Primero, una imagen de rallotes hecha con el paint, que, oye, tiene su cierto valor artístico, buen trazo, buen contraste... bien ,bien...

Pero a partir de aquí, la cosa se vuelve un poco más bizarra...

Mirad este homenaje a esos pequeños hijos de puta....

O esta aterradora interpretación de un Koala Rojo Volador...

Ésta bonita imagen alegórica del Manitas....

...y... bueno...

Entonces he pensado... ¡¡¡¡ Diox, estoy creando monstruos !!!

Dedicado a las CHOI, me habéis alegrado la mañana , jaaj

JEROGLÍFICO

2006-08-13T23:33:00.000+02:00

Hola, amigos de los melodramas y las cucamonas:

Venga, que es fácil fácil, fácil...

POGRAMA DE TV

OTRO EXTRAÑO DIBUJO INFANTIL

2006-08-13T11:54:00.000+02:00

Hola, amigos de los monotremas histriónicos y las mandrágoras portentosas:

Quizá recordéis aquel post acerca de los dibujos infantiles de hace un mes. Si no, aquí lo podéis repasar.

En ese Top 5 me dejé uno de los dibujos que más me han tenido en vilo estos años, de los realizados por mis alumnos peques. Esto que adjunto es lo que considera apropiado para una targeta de navidad un lechón de 7 años.

El caganer excreta a discreción y el caga tió aparece raudo a ingerir las heces recién hechas.

Así pues, la pregunta es:

INQUIETANTE

2006-08-12T12:19:00.000+02:00

Hola, amigos de la parapsicología entrópica y los poltergeists mancillados:

En las últimas semanas, extraños fenómenos han sucedido en torno a mí. Os explico. Cual caras de Bélmez, en una de las paredes de mi habitación empezaron, súbitamente, a crearse inquietantes imágenes , probablemente producto de elementos sobrenaturales del más allí.

Todo comenzó un lunes por la tarde. Acababa de merendar altramuces con mermelada, cuando descubrí que en la pared que da a mi ventana favorita, habían aparecido unas escalofriantes manchas. Al principio simplemente pensé: " A ver si se va con kh7". Pero no se iban. Ni con Kh7 ni con t2000 , ni siquiera con Cillit Bang. Aterrado, descubrí lo que cifraban esos aparentemente inocuos churrotes. Un rostro.

Acojonado, pasé la noche en vela tratando de dilucidar una explicación coherente para semejante aparición esotérica. Miles de preguntas me asaltaban en mi insomnio: ¿ Cómo habían ido a parar ahí esas manchas? ¿ Era eso la manifestación de algún espíritu? ¿ Estaba mi casa encantada? ¿ Se trataba de una broma? ¿ Es verdad que la luna está hecha de queso? ( Ésta última pregunta me asalta desde hace 15 años)

- Debe tratarse de una broma de mal gusto-, pensé. Y me dormí. Al día siguiente, daría una capa de pintura y un gotelé veneciano y aquí paz y después gloria. Pero no. A la mañana siguiente, el horror me esperaba. Sea lo que fuera lo que cohabitaba en mi pared, estaba tratando de comunicarse conmigo.

Estaba claro que se trataba de un espíritu hostil.
Rápidamente, me puse en contacto con diferentes expertos del mundo de la parapsicología. El profesor Tristanbraker, Jimenez del Oso, y el gran Iker Jiménez.
Fue éste alabado experto en la materia ultraterrena el que me dió la clave con la que podría solucionar mi poblema. Lo que debía hacer, era establecer una comunicación amable con el ente, tratar de averigüar qué desea, por qué trata de decirme cosas extrañas, en definitiva, ir al turrón y enfrentarme cara a cara con el ectoplasma de los cojones.
- Gracias, Iker- Asentí- Ya quedaremos para hacer un cafetito o algo-
No pensaba quedar para tomar nada con semejante Freak, pero hay que ser amable.
Ya en casa, establecí comunicación con el fantasma.
¿ Qué quieres de mí? ¿ por qué haces esto?
¿ Quién eres? ¿ Es verdad que la luna está hecha de queso?

Anonadado. presencié como, en mis narices, las manchas de la pared mutaban para crear un nuevo y aterrador mensaje.

Ese espíritu quería rollo. La verdad es que al principio fui reticente, pero poco a poco nuestra relación se fue afianzando. Convivíamos bien, nos decíamos cosas bonitas... todo en este idílio parecían ventajas. Pero pronto vinieron los celos. Que si que haces cuando te vas de casa, que si ya has estado con alguna pelandrusca... No, cari, tú eres mi única pelandrusca... Que me paso el día en casa, que si soy los cimientos de este hogar, que no se me valora...
Todos los días discusión tras discusión. Al final, la cosa era tan insoportable que tuve que tomar una decisión. O te vas tú o me voy yo.

Y se fué. Sin más. La verdad...a veces la echo de menos, y me falta algo... ese mensajito por las mañanas, esos smileys que aparecían por las tardes... añoro esos pequeños detalles. Pero . amigos/as, no podía ser.

Es que discutir con ella era como hablar con la pared.

Dedicado a Ana Crix, seguidora del gran Iker

EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE

2006-08-11T15:55:00.000+02:00

Hola, amigos de los piensos compuestos y los collares antiparasitarios:

Buenas tardes. Quiero dedicar este post a los perrows, esos compañeros fieles y dicharacheros que con sus muecas, su cariño y sus cositas , nos llenan de jolgorio.

Sin ir más lejos, ésta es mi perrita Fura:

Vista subjetiva

Mirada inquietante. Tiene una piña y no quiere compartirla.

Posando para Playdog

¿ Qué es lo que los hace tan queridos? Es difícil de decir... quizá sea que son tan...

... tan...

...tan...

... tan parecidos a nosotros...

COSA Y EL SR BOSCH VEN LA TELE DE MADRUGADA

2006-08-11T13:55:00.000+02:00

Hola, amigos de la sinestesia rocambolesca y los zigzags ñiguiñagas:

Esta semana, Cosa y el Sr Bosch descubren el mundo de los anuncios de madrugada...

Dedicado al amigo/a de Zaragoza

ART ATTAX 2 SE CONSOLIDA Y ARRASA EN TAQUILLA

2006-08-10T13:19:00.000+02:00

Hola, amigos de la postmodernidad galvanizada y la abulia ninguneada:

Art Attax volumen 2 ha resultado ser un éxito de crítica y público sin precedentes. En 5 días ha superado las 3500 vistas ( y subiendo), lo cual supera de calle las 600 que consiguió Art Attax 1 en sus Dos primeras semanas. Tal es el éxito de Art Attax 2, que ha arrastrado a su primera entrega , subiendo en pocos días de 800 entradas a 2500.

Pero no se trata sólo del típico hit veraniego , el flin ha conseguido aunar público y crítica, como demuestran estos comentarios dejados en el vídeo alojado en Youtube:

-jajajajaj ke puto amo xD az mas d estas , enga t añado a lo de subscribe eso-
-Mochuelo-

-Brutal! Que manera de reirme xDDDD.-
- Kudouzumaki-
-de lo mejor que he visto ultimamente por youtube-
-ofuoce-

-TO BUENO ME CAGONLA FRUTA g0DER-
-alexeibono- ( deja las drogas, amigo, ya sabes cómo acabó el manitas)

-Tio eres la polla!!! jajajaj k risa loco!!! =)-

-Pez Sauron-

-Esa meriiiii..-
-victorbite- (¿¿¿???)

Como podéis ver, amigos opiniones de contrastados argumentos que alaban tanto la forma como el fondo de la obra.

La palabra de la perversión de Art Attax, ha corrido cual ciclista dopado con nandrolonas por diferentes foros y blogs de internet, como aquí, aquí, o también aquí.

En estos foros el entusiasmo es desbocado , cosa que sorprende y se agradece:

- Lo que me he llegado a reir, no se quien hizo estos videos pero es DIOS-
-Tqr-

- estos videos pasaran a la historia del humor por lo menos para mi-
-Doctor Rossi-

- Dios! De los mejores videos que he visto por internet en años!-
-Shadow_Mark-

-El 2º es posiblemente uno de los mejores videos que haya visto en mi vida.-

Estoy llorando de la risa... -
-Rocklee_Kun-

No nos chupemos las pollas todavía. Francamente, me ilusiona ver toda esta efusividad y que, así , haga reír a miles de personas, unos minutitos, que ya va bien, de vez en cuando.

Me hace mucha gracia ver por foros Citas de Art Attax. " A quien yo llamo esos pequeños hijos de puta" ... creando escuela. ( Por cierto que acerca de lo de crear escuela, pronto colgaré un post acerca de la mala influencia que soy)

En fín , gracias, amigos/as...

Este creciente éxito, debo añadir, me ha permitido negociar con la productora, y, sí, ya está en preproducción Art Attax Episode III... se han tenido que pulir algunos asuntos ( El manitas requiere una grán inversión en dineros para drojas, el cabezón no acaba de encontrar su registro, y Jordi Crux es un gilipollas)

Pero ya está asegurada la secuela. ¡ Hasta la vista, artemaníacos!

Dedicado a los youtuberos anónimos

¿ QUIÉN QUIERE SER UN SUPERHÉROE? -EPISODE 2

2006-08-09T13:12:00.000+02:00

Hola, amigos de la incerteza ocasional y las metamorfosis concupiscentes:

Segundo capítulo de la primera temporada ( y espero que no última ) de " ¿Quién quiere ser un Superhéroe?"

Debo reconocer que , aunque encaré este frikireality con escepticismo, estoy empezando a engancharme realmente a esta pandilla de sujetos con aires de personaje de comic pasado de vueltas. Mejora programa a programa.

Antes de nada, repasemos la alineación, con su preciosa cabecera: ( Recordad, amigos/as, que tanto Nitro G - de gilipollas- como el gayer de Levity fueron eliminados en el primer episodio)

Pos eso. Este segundo pograma empieza con Stan Lee - que sigue irrumpiendo desde cualquier tv o lugar inóspito cuando menos te lo esperas- interrumpe el almuerzo de nuestros héroes para comunicarles que deben escribir en un post-it algo que no les guste de algunos de sus compañeros. Ni que decir cabe que se ponen a parir. Que si Fat Momma es una gorda que da mal ejemplo para los crecientes niños obesos de EEUU, que si Iron Enforcer toma esteroides- A lo que pilla un rebote de cuidado, parece contenerse para no liarse a hostias con todos...- y, oh, revelación, que por qué Major Victory va de santurrón cuando ha trabajado toda la vida en un club de streaptease barriobajero.

¡ AL TURRÓN !

La misión de nuestros amigos esta semana es bien sencilla... una vieja chocha ha perdido las llaves y no puede entrar en su casa.De nuevo el Supervillano alemán Alzheimer creando problemas. Los superhéroes deben atravesar el patio trasero y alcanzar la puerta de atrás. El problema es que hay dos perrazos con muy mala baba que no quieren que eso suceda. Ya se sabe cómo adiestran a sus chuchos las abuelas de hoy en día. Los perros les morderán y atacarán , eso sí, si dicen " uncle" se pirarán con viento fresco, pero supone la rendición.

Destacar que mucho Iron Enforcer y mucho esteroide, pero se caga a pocos metros de la puerta... que Major victory sigue siendo el puto crack del pograma, que la zorra de Cell Phone Girl casi se rinde antes de saltar la valla ( lo que le conlleva después la eliminación, (hala, pa casita con tu supermovistar osea) ... y el inusitado aguante y coraje de Monkey Woman, que aguanta arrastrándose durante más de 9 minutos hasta que toca la jodida puerta agonizando. Qué casta y que raza tiene esta chica.

Una de cal y otra de arena.Después de tanto sufrimiento, toca darles una alegría. El bueno de Stan les ha preparado unos nuevos trajes de superhéroe, más molones que los que traían hechos de casa. Pero como casi todo en este show, hay trampa. Al Tuberculus, el morenito, le endosa un traje horripilante para ver cómo reacciona. Impagable su careto al verse en el espejo, y su reacción posterior, sonrisilla falsa y gritito: " Soy Tyveculus, ahora sí soy un superhéroe". Merece un oscar, el chico. Pero lo que se gana es una nominación por falso. Acaba devolviendo el traje.

Y para terminar... la sorpresa final. Stan echa del pograma a IRON ENFORCER, aludiendo que hay algo de él que no le acaba de convencer, que no le parece un superhéroe, y que se largue, que ahí no pinta nada. Huelga decir que eso no le hace la más mínima gracia y escurre el bulto echando pestes de todos sus compañeros. Pero Stan se guardaba un as en la manga...

... ya tenemos al supervillano del show. Su labor, será hacerles la vida imposible a los héroes e intentar que fracasen en las pruebas que restan en los próximos 4 pogramas.

Enganchado estoy.

Excelsior!

LEVANTÉMONOS CON ALEGRÍA, CARAJO!

2006-08-08T10:30:00.000+02:00

Hola, amigos de los antónimos corporativos y las perífrasis vocativas:

Un bonito videoclip , alegre y jocoso, que injustamente no fue la canción del verano., pero yo propongo como himno, desde YA, del Frenillo de Monet.

Dedicado a los lectores anónimos

PROMOCIÓN LKSA

2006-08-07T12:04:00.000+02:00

Hola, amigos del Euribor y de las transacciones concupiscentes:

Clica el play, ¡ Esta promoción te interesa, joven nacional!

EEEEEEEEEEEEEEy amigos, ¿ Queréis compraros un pisito? ¿ Un coche?
¿ Marcaros un viaje? ¿ O simplemente vivir dignamente?

Pero con ese trabajo de mierda que tienes en la ETT de la esquina, no tienes ni para empezar, ¿Verdad, lechón? Necesitas las ventajas de la targeta joven LKSA, ( La Kaja Sincera Amiga), a través de la cual podrás acceder a las siguientes ventajas incomparables y superjachondas:

- Te guardamos el dinero a cambio de írtelo quitando poquito a poco, sableándote con comisiones por todo lo que se nos ocurra, desde sacar dinero en zapatillas de deporte, hasta cobrarte comisión por feo!

- Te ofrecemos hipotecar tu piso, así nunca jamás será tuyo, sino nuestro, te divertirás como una perra pagando los intereses variables de cada mes, pudiendo iniciar la tradición familiar de pagar la hipoteca, traspasándola de padres a hijos, a nietos... no te preocupes, nuestra ambición no tiene límites!

EL COMPROMISO LKSA

-¡ Qué cojones, somos La Kaja Sincera Amiga, seremos Francos... te vamos a sacar la pasta mientras observas sentado en una silla con púas. Revisaremos nuestro ordenador y te miraremos de reojo... nos encantan esos ojitos de: "Necesito dinero para vivir", sensación que desconocemos dado que somos unos chorizos y unos hijos de la gran puta.

- Somos escoria, lo reconocemos, y es por eso que te ofrecemos NADA a cambio de tu esclavitud y tu servilismo de por vida. Como se te ocurra pedir un crédito, nos vamos a cebar, podrás ver en tiempo real cómo se inflan nuestras carteras mientras tú pierdes peso de forma natural, simplemente reduciendo la inversión mensual en gastos alimenticios.
Necesidad esta, (la de alimentarse) que nosotros hace años que suplimos, ya que somos capaces de metabolizar nuestra maldad y transformarla en energía.

- Ya puedes bailar delante del cajero hasta reventar,que lo llevas claro si esperas que te suelte un puto duro de más.

- LKSA está comprometida socialmente, y un 0'5 % de nuestros
beneficios van destinados a los asesinos de niñas en descampados, un sector social desfavorecido cuya moral es la más aproximada a la nuestra.

Los directivos de cualquier banco o caja en su piscina de verano.

EEEEEEEEEEEEEEyyyyyyyy ya sabes, joven perdedor! ¡ Te tenemos pillado! ¡ No eres nada!
¡Y todo esto te lo diremos con una sonrisa y a la puta cara cada vez que te asomes por la oficina!

ACEPTARLO ES EL PRIMER PASO A LA VERDAD

Y si contratas tu targeta de crédito antes de noviembre, te organizamos un simulacro de embargo de todos tus bienes, por si llega el día ( que llegará) en que suceda, estés entrenado y sepas reaccionar debidamente, es decir llorando y pataleando como el gusano que eres.

¡ Bienvenido al mundo de LKSA, la caja que te hace lo que todas, pero te lo dice! ¿ O prefieres que te engañemos como hace el resto?

Basado en hechos reales

FE DE ERRATAS

2006-08-06T17:33:00.000+02:00

Tal y como me corrigió el Sr. Bosch anoche entre cervezas, el psicomono no pertenece a la Dimensión "J", sino a la dimensión "N". Tratándose de dos dimensiones tan conocidamente diferenciadas, es un error del cual debo rendir cuenta ante ustedes, lectores de este , mi/su blog.

Así pues, queda pertinentemente aclarado que el Psicomono de la dimensión "N", es, y siempre ha sido de tal dimensión, descartando por completo que hubiera o hubiese habitado la dimensión "J", dimensión, que, por otra parte, es habitada no por psicomonos, sino por tecnobogavantes.

Así, pues, ruego su perdón y comprensión y con estas palabras pretendo subsanar el descuido y la confusión que pudiera o pudiese haber ocasionado semejante errata.

CRIATURAS MARAVILLOSAS (3)

2006-08-06T12:41:00.000+02:00

Hola, amigos de la mercantividad ignota y las alcahuetas políglotas:

Vale que a la Natalia de Club Megatris le hacía un pan con pan...

Eh ¿ Pero qué hacéis? ¡ Que esto lo ven niños!

Vale que yo soy el fotografo al que mira así la Angelina Jolie y he de pedir un kleenex urgentemente... ( porque lloro de la emoción, guarros! )

hhhhhhhh...jjjjjj...

Pero ¡ A la mierda! Si es que no pueden, ni podrán nunca, rivalizar con ELLA .
Pues por muchos atributos que dispongan, jamás tendrán el savoir faire y la verborrea de la única, mi musa, mi inspiración... a tí, EVA, este poema, escrito con la punta de mi pluma.

ODA A EVA HACHE

Cada noche, tú apareces
te veo por la caja tonta
que estés lejos no me importa
con tus gracias me estremeces

Tus enormes ojos lucen
como un faro en lontananza
me obcecan, me traen en danza,
me hechizan , joder, me abducen

¡Ay ! Ese traje chaqueta
Cuándo llegará la noche
en que mmm, lo desabroche
y sin más, pues te la m//**ta.

Yo vivo en las cuatro barras
tú, en el oso y el madroño
Te pienso c//**//*r el c///**o
y corrernos muchas farras.

¿Tomarte un tiempo? ¡ Pues claro!
Tómate dos, si es preciso
Yo ya voy mirando piso
que luego serán más caros.

¡ Maldito el que no lo crea!
¡Ví un pisito en el diario!
eso sí , el mobiliario
lo compramos en ikea

¡Ay! ¡ Graciosa hermosura!
¡Ay! ¡Locuela pizpireta!
¡ Ay! ¡ Jocosa y coqueta!
¡ Ay! me la pones muy du-**/**a.

Sé que algún día, lo presiento
cruzaremos los destinos
con los astros por testigos
felices, como en un cuento.

No escribo más, que me pierdo
No escribo más, ¡ Es de locos!
No escribo más, bueno, un poco
Sólo pa mandarte un muerdo.

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EL PSICOMONO DE LA DIMENSIÓN "J"

2006-08-05T20:04:00.001+02:00

Hola, amigos del funambulismo adinerado y la prestidigitación gallinácea:

Éste es uno de los personajes que subyacen en alguna parte de mi subconsciente, y que de vez en cuando tengo que dibujar. De momento no ha aparecido en ninguno de mis cómics, pero no se descarta que lo haga. Se trata del psicomono de la dimensión "J", un primate con
poderes mentales, algo sicótico y pendenciero.

Buen fin de semana, amiguitos/as!

ART ATTAX 2

2006-08-04T18:52:00.000+02:00

Hola, amigos de la flatulencia y los diaporamas:

Lo prometido es deuda, he aquí la secuela que más ha dado que hablar desde la segunda guerra mundial.

¿ QUIÉN QUIERE SER UN SUPERHÉROE?

2006-08-03T18:10:00.000+02:00

Hola, amigos de lo intrascendente y lo parsimonioso:

¡ Qué calor !

No sé si sabéis que en U.S.A, han estrenado un " reality" llamado " Quién quiere ser un superhéroe". Dilucidando que el nivel de frikismo por aquí debe ser medio-alto, doy por sentado que algo habéis oído.

Pues bien. Lo he visto. Cosas de la mula, que te permite ver todas las chorradas que se te pasen por la cabeza ( chúpate esa Ramoncín), y merece un artículo.

Aquí lo tenéis, en exclusiva, el seguimiento de " ¿ Quién quiere ser un superhéroe? "

La mecánica del show es la siguiente: Tras pasar varios castings tipo operación triunfo, donde diferentes tipejos de la calaña más dudosa se disfrazan para demostrar que podían dar el pego como superhéroes, se seleccionan 11 gañanes. Éstos 11 gañanes convivirán como un grupo de superhéroes, a caballo entre una mansión y su base secreta ( ubicada en la parte posterior de un taller ilegal de costura chino) Sólamente el más apto ganará el concurso, quien demuestre durante las seis semanas que es el más súpersuper de todos.

Como maestro de ceremonias, ni más ni menos que Stan Lee , que vendría a ser una especie de Merceditas Milá. Aunque este pobre vejete, creador de los míticos superhéroes de la Marvel, no afirma mearse en la bañera igual que su homóloga castiza, rivalizan en su look cutre-penoso.

Pero vamos al turrón. Como en cualquier reality que se precie, van llegando uno a uno a la casa ataviados con sus trajes de licra. Éste es el momento en que hacen acto de presencia los que, para mí, llegarán a la final... Major Victory, Iron Enforcer, Monkey girl y Fat Momma.

Estando todos reunidos, pues nada, unas copichuelas y a bailar, bienvenidos al planeta de las fiestas. Pero, claro, les corta el rollo la aparición de un quejoso Stan lee. ( y a quién no)

Total, que el primer día de convivencia, se piran a la base secreta y Stan ( que aparece donde menos te lo esperas en un televisor plano) Les indica que hay un traidor entre ellos ¿ Quién será?

Cabe destacar que la Lemuria está de toma pan y moja. Le dan ganas a uno de delinquir... mmm castígame Lemuria, he sido malo... ejem!
Lo que hace el traidor barbudo es indicar al viejo que, mientras convivían, ha notado que algunos de ellos no daban la talla para ser Súper. Así, a stan no le tiembla el pulso al echar del grupo a Levity, un payaso vestido de negro, por , en conversaciones privadas, afirmar tener pocos escrúpulos y buscar la fama.

¡ Empieza la acción ! Nuestros aspirantes a súpers, deben superar una prueba de aptitud en plena calle. Han de pulular por una plaza pública en ropa de paisano. En cuanto les suene el comunicador, su deber es cambiar sus ropajes por el supertrajecito, y cruzar la plaza en el menor tiempo posible. Pero hay trampa, amigos... en medio del trayecto colocan a una insufrible niña rubia llorando, perdida y desconsolada. Ni que decir tiene que la mayoría pasan de ella como de comer mierda, siendo sólamente algunas tipas, y, el crack Major Victory, los que se detienen a atenderla, como buenos supertipos/as que son. No tiene desperdicio.

Al final, de entre los que no se detienen a atender a la odiosa niñata ( un par de hostias le daba yo) Stan larga a la puta calle a Nitro G, ya que, no sólo no se detuvo, sino que además se cambió en plena calle, resultando una lamentable imagen de escándalo público, cosa que el puritano de Stan no está dispuesto a soportar.

Yo ya estoy deseosos por ver como avanza este reality chou... os seguiré poniendo al corriente, semana tras semana...

Como diría el viejo... ¡ See you, true believers!

COSA Y EL SR BOSCH TEORIZAN SOBRE SEXO

2006-08-03T13:24:00.000+02:00

Hola, amigos de las parafilias y los cigarrillos poscoitales:

Esta semana, COSA y el SR BOSCH nos dan una auténtica lección de sexualidad, dilucidando eruditamente sobre la mejor forma de encender a una fémina en el lecho de la pasión copulativa.

ti-tuuu

Por cierto, amigos, que sepais que , en breve, el famoso sexólogo Dr. Mojo, atenderá a vuestras consultas relacionadas con el tema sesual. Dejad vuestras dudas, cuestiones o prerrogativas en los comentarios, y en breve el célebérrimo doctor os atenderá, de forma gratuita, solucionando de un plumazo todo aquello que os inquiete.

¡ LEVANTÉMONOS CON ALEGRÍA, COÑO !

2006-08-03T02:05:00.000+02:00

¡¡¡ HOLAAA, AMIGUITOS DE LAS MARGALLUFAS Y LOS FOROMBOLOS!!!

¡HAY QUE LEVANTARSE CON BUEN PIE, GENTE! ¡ FUERA LAS LEGAÑAS ! ¡ ARRIBA ESE ÁNIMO, SÉ QUE HACE UN CALOR QUE NO SE VEN NI LOS PERROWS, PERO TRATAD DE ENCARAR CON JOLGORIO EL GRAN DÍA QUE SE NOS OFRECE! ¡ Y SI OS CUESTA, AYUDAOS DE ESTA PIEZA MUSICAL !!!!

TODOS JUNTOS!
OHAAA OHAAA
OHAA OHAAA
OHAAAAAAA
ITADAKIMASU
OHHAA DE MAYO CHUCHUUUU

Dedicado a Mec, no sé porqué...

¿ PERDÓN ?

2006-08-02T14:53:00.000+02:00

A ver... que hace un momento me he puesto a ver la tele ... y ha salido este niño dando una rueda de prensa. Yo os transcribo lo que , a mi parecer, dice claramente la criatura.

-¿ qué le parecen los nuevos potitos nutribén?
- Mucho peor están.. naturales
-¿ y de su sabor, qué puede decirnos?
- gii kasco dan, hijo de puta! ¿ lo ves?
-¿ qué más le aportan los potitos nutribén?
- Parece un poco de gusano.

HAY QUE HACER DEPORTE

2006-08-01T01:05:00.000+02:00

Hola, amigos de las genuflexiones y los anabolizantes sincopados:

Últimamente, hablar de deporte es sinónimo de escándalo. Parece que todo el mundo se dopa, se chuta testosterona, ventolín ( de verdad!), o se hormona cual antigua atleta de la RDA. El ciclismo, sin ir más lejos, es un buen ejemplo de que algo no va bien en el mundo del deporte.

se encerró en su casa y no volvió a salir

Luego están los deportes monótonos e infumables, como el automovilismo, tan emocionante como la cristalización de la sal, el puto golf, el polo o el cricket, ( hay que ser muy inglés para dominar los entresijos del cricket)

Por suerte aún hay deportes que merecen la pena. Yo, por mi parte, ya sé que disciplina deportiva merece que concentre mis ya escasos esfuerzos. Se trata del Extreme Ironing.

El Extreme Ironing es un deporte de riesgo que combina las situaciones límite con la ancestral técnica del planchado. Así pues, da igual si es tirándote en parapente, sumergiéndote a 300 metros bajo el agua, nadando entre cocodrilos, o escalando el Popocatepetl, la cuestión es plancharte una camisa o unos pantalones de pinzas mientras lo haces.

No, no, no es otra de mis paranoias , esto es de verdad, mirad:

Sus creadores afirman que este deporte suma a la adrenalina del riesgo, la elegancia de tener la ropa bien planchada.

Bien pensado, uffff... es muy probable que esta gente también se meta algo.

TRAILER- PRÓXIMO ESTRENO

2006-07-31T15:40:00.000+02:00

Hola, amigos de los ectoplasmas y las bardaflosas iconoclastas:

Lauren Flins tiene el honor de presentarles el avance de la secuela más esperada de los últimos... pongamos... 2000 años.

Les recordamos por otra parte que piratear flins es un delito que se castiga con el ajusticiamiento del infractor en una plaza de toros. En tales casos y según estipula el artículo 23456 del código penoso, Ramoncín en persona será el encargado de aplicar la guillotina.

Dedicado a Lulú, fiel seguidora

FINAL DE ETAPA

2006-07-30T23:42:00.000+02:00

Hola, amigos de la bohemia y los jurelillos antiadherentes:

Clicadle a la canción, ambientaréis el post de hoy:

Hoy el post no es muy gracioso. Es domingo, y estoy un tanto melancólico. Hoy he ido , probablemente por última vez, al local donde daba clases de pintura. Emprendo una nueva aventura , "empresarial", y dejo ese lugar. He estado recogiendo algunas cajas con cosas, mientras -confieso- he comido algunos pececillos salados que sobraron de la fiesta de despedida de los alumnos pequeñajos.

Cuando uno deja algo, o es porque tiene algo mejor, o porque no ve claro seguir en algún sitio... puede que sean ambas cosas las que me llevan aquí, y espero tener suerte... (:o

De todos modos, llevaba dos años acudiendo a ese local a dar clases , dibujar y pintar... y era casi como un refugio, un tanto entrañable. Hoy, mientras recogía, he hecho algunas fotos de cosas que supongo que recordaré.

El grifo que nunca cierra del todo...

...el cabezón decorado por unas bandarras....

...genialidades...

En fín, como suele decirse, amigos... cuando se cierra una puerta, se abre una ventana.

Mañana, volvemos a la coña surrealista marinera... bona nit!

Dedicado a mis alumnos/as, gracias.

KKKJJJAAALLLFFFFFFFFFZZZZZZZZZZ

2006-07-29T08:33:00.000+02:00

QKKQJJJJJJJ KKKKKKFFFFFFFFFFFFFFFFFF :

KKKKKKKKKKRRRRRRRRRPRRRRRRRRRRRRRRRRRRZZZZZZZZZZ
JJJJJJJJJJJJJJJJJJJPRRRRRRRRRRRRRJJJKKKKAAAAAAAAAAJJJJJ
JKJJJJJJJJKKKKKPRRRRPRRRRPRRRRRRRRRRRZZZZZZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZFHHHHHHHHHSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSRRRRRR
1001010011101011010110001001010010000111010111010101011101
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LA DRAMÁTICA HISTORIA DE FLINT EL PANADERO.

2006-07-27T22:17:00.000+02:00

Hola, amigos de los cascalmendras y las bandanas anticoleópteros:

Hoy os quiero hablar de Flint. Flint era un humilde panadero, dedicado y trabajador, eficiente y dicharachero.
Flint vivía en un pequeño pueblo de la cornisa cantábrica llamado Valdepuercos de Ojoestrecho, donde ejercía día sí día también, surtiendo a los Valdepuerquenses de unas excelentes baguettes y unos exquisitos panes redondos.

Pero Flint no era perfecto. Todos los viernes por la tarde, le perdía su único vicio: El juego. Poker, Mus, siete y medio, solitarios... interminables timbas donde Flint se lo jugaba todo, su dinero, sus pertenencias, y su dignidad como panadero.

Un día, llegó demasiado lejos. Flint, en una mano que creía bendecida por la diosa fortuna, apostó una dimensión. Una dimensión.

Flint Perdió.

Flint, fotografiado en una esquina

Flint había perdido una de sus tres dimensiones, apostándola en una timba de Mus. Así fue cómo se convirtió en un pordiosero y perdedor panadero en 2d.
Sus manos bidimensionales no le permiten hornear con exquisitez las baguettes y las barras de a cuarto como antaño. Como una alma en pena, pulula por los barrios pidiendo una limosna, intentando alcanzar el importe de la deuda que - espera- le permitiría recuperar su dimensión perdida al liquidarla.

El bueno de flint, antes de perder su tercera dimensión

Lo que no sabe Flint, es que aquel que le ganó esa anhelada dimensión - Pete el frutero- no piensa devolvérsela a ningún precio, pues Pete tiene ahora cuatro dimensiones, siendo de este modo capaz de viajar en el tiempo y el espacio. Es de este modo que Pete siempre tiene frutas del tiempo frescas y de excelente calidad.

Miren este rostro, es un hombre desesperado

Envía este post a tus amigos. Organizaciones como Porretas Sin Fronteras y Manos Hundidas han prometido - palabrita de niño Jesús- Que por cada persona que reciba este post, un céntimo de Euro irá destinado a un fondo en las Islas Caimán, y, de ese fondo, un 0'2 % irá destinado a colaborar en la retauración de la tridimensionalidad de Flint, para que vuelva a ser un hombre entero, y, de paso, que en Vilapuercos vuelvan a tener un pan de calidad.

Si lo envías a 7 o 15 personas, la suerte te sonreirá cual ZP en campaña, te tocará la lotería
( aunque no compres boletos), te ascenderán a director general de cualquiera que sea tu empresa ( excepto las dedicadas a la taxidermia), y esa persona que amas en secreto ( truhán) te llamará y, sin razón aparente, te arrancará la ropa y te hará el amor sobre la mesa del comedor hasta que se te alise el vello púbico.

Por otra parte, si no envías este post, la mala suerte te acechará cual voyeur tras un matorral.

Tiffany, de Arkansas de Dalt, no envió este post, y fue atropellada por un camión mientras defecaba en su retrete.
Paul Hornster, de Michigan de Mar, no envió este post y combustionó de forma espontánea, siendo reducido a unos gramos de ceniza en 0'5 segundos, mientras ofrecía una conferencia sobre la imperativa obligatoriedad de llevar pantalones bombachos en las ciudades que empiecen por A. Como, por ejemplo, Álava o Albacete.

Para terminar, debo advertiros que Flint no está solo.
A modo de ejemplo, Marcus, un afable camarero de la localidad sureña de Jaralera del Potrillo, apostó su resolución en un casino, y ahora es conocido como el hombre pixelado.

Hemos de ser solidarios con estos perdedores de mierda. Está en tus manos.

Dedicado a Sorgio Porex, el católico anacoreta