OFERTA POLITONOS

Hola, amigos del pentecostés chiribitufláutico y las descalcificaciones triglicéridas:

¿ Estás a la última en la customización de tu teléfono móvil?

¿ No? ¡ Atiende, perdedor !

Desde el Frenillo de Monet te animamos... qué coño, te obligamos a que pongas tu supermóvil a la última, y que no quede desfasado, al menos hasta dentro de dos semanas.

¿ Quieres que cuando te llamen tu teléfono suene como el primer mojón mañanero al salpicar en el agüilla de la taza? Envía tono o sonitono Mojón Matutino al 5567 y disfruta como un puto enano.

Si en realidad lo que quieres es que cuando te llamen suene una psicofonía amenazando con degollarte a tí y a todos los que te rodean, llama a Iker Jiménez y , por un módico precio, él te pondrá en contacto con algún espíritu jachondo. Si además aprovechas la llamada y le dices que le quieres, lo agradecerá, es un tipo falto de cariño.

¿ Estás harto de que tu teléfono móvil parezca un teléfono móvil? No te preocupes, con lo último en customización ahora puedes hacer que tu movil tenga forma de...

BERENJENA

Digamelón...?

GALÁN DE NOCHE

Para usuarios con clase



ALZAPIÉS

Todos tenemos uno en casa

...O TINERFEÑO

No os déis a engaño, no es un tinerfeño, es un movil con forma de tinerfeño.

Así que ya sabes, joven inquieto, si quieres limitar al mínimo tus razonamientos filosófico-vitales, si quieres sunnormalizarte y molar que te pasas, aprovecha las ofertas del FRENILLO DE MONET.

No te arrepentirás!!


O sí.




Bueno, yo qué sé.




A ver si ahora voy a saber yo lo que vas a hacer o a dejar de hacer.