RESEÑA CON SAÑA: THE WICKER MAN

Hola, amigos del celuloide circunspecto y las protomeninges conspicuas:


Atención, Spoiler, voy a destripar la película, si, por alguna razón , te apetece mucho verla, no sigas leyendo, pero entre tú y yo... lee, que te ahorrarás unos euros...






Ayer acudí al cine a ver una película llamada The Wicker Man, protagonizada por Nicolás Jaula y dirigida por un señor.

La pinícula trata las escalofriantes vivencias de un policía ( Nicolas Jaula) que vive traumatizado por ser incapaz de rescatar a una niña rubia y a su madre de un coche en llamas. Un día, recibe una carta de su ex-mujer, que vive en una isla con una comunidad sin teléfono ni electricidad, pidiéndole por favor que acuda allí, ya que su hija ha desaparecido.

¿ Otra factura de internet?? ¡ Pero si me dí de baja hace

seis meses, cabrones!

Decidido a investigar tan inquietante suceso, el bueno de Nicolás soborna al único vejete con avioneta que es capaz de aparcar en ese islote dejado de la mano de diox.

Nada más poner el pie en la isla, se encuentra con dos viejas chochas que dicen no saber nada de nada y se ríen con cara de malas. Se hospeda en una casa donde sólo hay mujeres desagradables, y por fín ve a su ex-mujer. Se la reconoce por sus labios de chupapollas y porque su vestido es más ajustado que el del resto de marujas de la comunidad. Ella le cuenta que su hija ( también hija de Nicolás) ha desaparecido en extrañas circunstancias.

Pues Nicolás se decide a desentrañar el enigma. En su periplo por descubrir qué ha sucedido con la niña, descubre que en la isla sólo viven bien las mujeres, y que los hombres se dedican a trabajar duro y preñar jovenzuelas , sin pensar ni hablar. ( Yo en alguna fábrica he conocido alguno de estos especímenes)

La niña en cuestión se llama Rowan. Nicolás acude a una clase donde descubre que la niña está en la lista de clase , aunque sus compañeras niegan conocerla.

¡Cuidado, Nicolás, están en la edad del pavo!

Entre las desventuras que le suceden al pobre hombre, se cuentan las siguientes:

- Creer ver en la noche a la niña metiendose en un pajar. Se adentra, y el suelo bajo sus pies se desmorona y por poco no se nos descalabra.

- Meterse en una cripta inundada ( buscando a la niña de los cojones) y que alguien le cierre la salida y se quede toda la noche con el agua al cuello, bordeando la muelte.

- Ser atacado por un enjambre de abejas cabronas que por poco lo matan también, debido a su alergia a esos bichos de satanás.

- Descubrir aterrorizado que allí se realizan rituales de asesinato para atraer las buenas cosechas.

¡ Rowan, ¡¡¿¿ Dónde estás???!!

¡Aquí!

Bueno, total que la conclusión a la que llega Nicolás es que van a sacrificar a la niña en un ritual bizarro. La gota que colma el vaso es encontrar el cadáver del piloto abuelete que le trajo destrozado y con los ojos cosidos con mimbre. Y es que eso no se hace.

Don Nicolás se dedica a partir de ahí a repartir JOSTIAS a todas las mujeres que se le cruzan. Pero JOSTIAS, en plan Van Damme, patadas y puñetazos, brutal. Casi me falta de fondo esa canción de Malo malo malo eres no se pega a las mujeres noo... total que esa noche, hay fiestuqui, y todos los aldeanos se disfrazan de animales o cosas raras para realizar el sacrificio.
Nicolás,que es muy avispado, se disfraza de oso y se une a la especie de Conga de Jalisco que tienen montada en un descampado...( Queda tan patético que no se puede describir con palabras) y, cuando ve que la niña está efectivamente a punto de ser sacrificada, aparece de entre las matas y le sacude un HOSTIÓN a una mujer que pasaba cerca que aún me duele al recordarlo. Se lleva a la niña, pero mientras huyen...

... se revela la verdad! ¡ la niña estaba compinchada! ¡ Nicolás cae en una emboscada y le cuentan que en realidad el sacrificio es él, que lo de la niña era un montaje por que necesitaban asesinar a alguien de fuera de la comunidad... que... que estaban todos compinchados...

...sí... muy patillero...

... vamos, que si lo que querían era secuestrarle y sacrificarle podían haberlo hecho la primera noche que se quedó en esa isla... ¡¡Sin montar tanto pitote!!

... que si les interesaba que viviera para ser sacrificado, ¿ por qué coño lo ponen al borde de la muerte mientras investiga? ¡ que se les morirá antes de tiempo!!

...¿ por qué matan al piloto, encima de que ha traido a la isla al que ellas querían?

... ¿ Por qué mierdas los labios de chupapollas de su mujer no paran de crecer en toda la peli?

Chica, lo siento, pero no es lo mismo

dos tazas de té que dos tetazas.

Preguntas sin respuesta, al menos hasta que salga el dvd con el director's cut.


Finalmente, al bueno de Nicolás le parten las piernas y lo enchufan en una jaula en la cabeza de un enorme hombre de mimbre y madera, que tiene toda la pinta de ser de IKEA.

No confundir al hombre de mimbre

con el hombre de paja, el amigo de Onán.

Rowaaan hija de putaaa
me cago en tus muertos!

...y le prenden fuego.

Es en ese momento en que piensas... bueno, se va a salvar en el último instante, ya verás.

En el último segundo, algun suceso extraordinario salvará a nuestro héroe.

Es una pelicula Yanki, saldrá de ésta de un modo absurdo.

Sin embargo, la imagen de Nicolás ardiendo reducido a un churrasco te deja con pocas esperanzas de que se levante y siga repartiendo hostiones.

y...

FÍN.

En serio, Fín.

La curiosidad: Muchos sabréis que Nicholas Cage en realidad se llama Nicholas Coppola, ya que es sobrino del aclamado director. Lo que no sabe todo el mundo es que Nicolás es un frikazo de cuidado, uno de los mayores coleccionistas de cómics de EEUU, y que debe su apellido artístico a CAGE, personaje de la marvel. Hace unos años su mujer quemó parte de sus cómics en un arrebato. Este tipo tiene un problema con las fogatas.