ART ATTACK 3

Hola, amigos del tetadine adulterado y las poliplogias ignífugas:

Art Attax 3 se estrena finalmente.

HIJOS DE PUTA

Los duendes de youtube me están jodiendo. El vídeo sube a una media de un 1% cada dos minutos, con lo cual ,finalmente opto por dejarlo subiéndose, irme a dar una vuelta y ver qué pasa, porque esto va para largo. Cuando vuelva, espero que todo furule bien y lo pueda colgar.

hata luego...

MIL PELDONES

Hola, amigos de los traqueteos iniciáticos y las mancuernas pródigas:

Mil peldones, como reza el título, ya que hoy, quien os escribe, ha pasado de 8 de la mañana a 8 de la tarde montando su nuevo local. Sólo os diré una palabra, y no en castellano, al respecto: IKEA.

Por lo tanto, y dado que en ese lugar no dispongo ni de agua ni de electricidad, ni lo que es más importante, INTERNÉ, me ha resultado harto inviable currarme el post de hoy.

No obstante, he actualizado la ruleta de la potra con las letras que han entrado legalmente en el juego. Hala, piratas, a ver si ésta también la adivináis!

LA SEMANA DE ART ATTAX - LA RULETA DE LA POTRA

Hola, amigos de los licántropos correosos y las entelequias periféricas:


Muy bien , amigos, habéis dado con las letras clave para la resolución del panel:

CON ART ATTAX

Muy bien, muy bien... como os veo lanzaos, otro panel para los más avispados... ya sabéis, los 5 primeros, una consonante, y el sexto, una vocal. Éste es más chunguillo.

EL MANITAS

LA SEMANA DE ART ATTAX -ENTREVISTA A NEIL BUCHANAN

Hola, amigos de los panegíricos cenitales y las tardígradas claustrofóbicas:

Frenillo de Monet: Tenemos con nosotros a Neil Buchanan, más conocido como el manitas de art attax. Buenos días , Neil.
Neil Buchanan: ¿ Hay papeo?
FM: ¿ perdón?
NB: Tengo hambre.
FM: Mmm... ante todo gracias por acudir a esta entrevista de parte de todo el equipo.
NB: Quiero papear.
FM: Qué quieres...
NB: Fresas con nata y nueces.
FM: No hay de eso. Hay cacahuetes y pan de gamba que sobró del chino la otra noche.
NB: Juro que yo no maté a esa vieja.
FM: ...
NB: ...
FM: ...
NB: Quiero fresas con nata.
FM: ¡ NO HAY FRESAS CON NATA, YONKI DE MIERDA!!!!
NB: ¿ Me puede repetir la pregunta?
FM: ¿ Pregunta...? Sí, bueno... veamos... usted se ha convertido de la noche a la mañana en un icono a seguir, un símbolo del estoicismo, de la persona que lucha por abrirse paso en la vida combatiendo en el duro infierno de la droga. ¿ Cree usted que ese mensaje llega debidamente a los niños?
NB: Bueno... ayer me piqué la vena en un parque y había un niño mirando. Me reconoció. Con lágrimas en los ojos, me dijo : " Manitas no te pinches más, por favor". La verdad es que me conmovió de tal forma que no volví a chutarme hasta dos horas después. Soy un hombre nuevo.
FM: Pero, amigo,¡ la droga mata a la gente! ¿ No sabes que pones en riesgo tu vida???
NB: ¿ Dónde están mis fresas con nata?
FM: ¿ Cómo llegó a trabajar en un pograma de tinte artístico-infantil-bizarro como Art Attax?
NB: Pasé una época muy chunga en mi vida, en el maco, en el sanatorio, en el proyecto hombre, en el ministerio... estaba perdido, sin rumbo, hasta que me encontré con Jordi Cruxx en una narcosala. Me comentó que quería dar un giro a su pograma, hacerlo más... diferente... llamativo...
FM: Transgresor.
NB: Tu puta madre hijo la gran puta.
FM: No, no, digo que queríais hacer un programa transgresor...
NB: No te pases ni un pelito que estoy mu loco.
FM: Yo sólo decía que...
NB: ¿ Qué miras? ¿ Qué coño miras? ¿ Tú de qué me vas, de señorito? Vienes a mi puta cara y me insultas y me llamas transistor
FM: Transgresor.
NB: ¡ Que me cago en tu puta calavera cabrón!
FM: Guarda esa navaja, Neil, no hagas ninguna tontería.
NB: A mí no me tiembla el pulso, yo te juro, mamón, por el honor de mi familia, los Buchanan, que te tengo que arrancar la vida, puto sunnormal.
FM: Seguridad, por favor...
NB: ( Arrastrado por dos seguratas de 2x2) ¡ hIJOS DE PUTAAA!! ¡ HIJOS DE PUTAAAAA!
¡¡¡¡ YO SÓLO QUERÍA FRESAS CON NATA, FASCISTAS!!!

Nicomedes Gómez, el reportero autor de esta entrevista, se halla actualmente inmerso en un juicio con la probable sentencia a su favor de una orden de alejamiento de Buchanan. La entrevista le ha dejado traumatizado y las secuelas , afirman los psicoterapéutas, podrían ser de por vida.
Por otra parte un juez de despeñaperros obliga a Nicomedes a pagarle unas fresas con nata a Neil.

PELICULÓN DE OBLIGADA ASISTENCIA

Hola, amigos del nihilismo dominical y las prestaciones aleatorias:

Este 25 de agosto se ha estrenado en cines de toda españa una película que no pienso perderme.

Parece mentira que todo el mundo esté pendiente de bazofias como Superman o películas insufribles como star wars la venganza de la puta de oros... ¡ y no se le conceda a éste flin la atención medíatica que merece!

La pinícula se llama " Locos por el sexo". Distribuida por filmax, dirigida por un tipo y escrita por alguien. El director artístico es un señor y el encargado de cattering una persona.

Casting: Primeras espadas como Jordi Vilches, Inma del Moral, Neus Asensi, Manuel Manquiña, Javivi... y... ... y...

ELLA

Eva hache interpreta a Purita, la mujer de un tal " El Mister"... Según la página web de la peli, su frase es " Nene, no mires y come, que el conejito no es Bugs Bunny"

...mmmmmmmmmm...

No entraré a comentar tan sugerente frase. Cortinilla y seguimos.

Bueno...

Ésta semana iré a verla y colgaré la crítica de la peli, que seguro que la ponen en muchas salas con mucha gente ( más vale que vaya mañana mismito, no sea que la quiten de cartel)

Eva... si estás ahí... respóndeme a las cartas que te envío.

LA SEMANA DE ART ATTAX

Hola, amigos del filigranismo accidental y los ganapanes portentosos:

Se acerca el día del estreno, y El Frenillo de Monet quiere dedicarle a su creación más popular el cariño y la dedicación que se merece.






Es por eso que, a partir del próximo lunes, dará comienzo la semana de ART ATTAX. Entrevistas, artículos, secretos de detrás de las cámaras, todo aquello que siempre quisiste saber, pero nunca te atreviste a preguntarlo.

Así pues, el lunes despega la semana artemaníaca, con una entrevista a Neil Buchanan... ¿ Que quién es Neil Buchanan? ¿ Cómo que quién es Neil Buchanan??? wikipedia link!

Todo culmina el Jueves, día del estreno de la tercera parte de esta afamada saga. Asín que ya sabéis artemaníacos... Stay connected!

ROBO

Hola, amigos de los maleficios hieráticos y las tintinellas perniciosas:


Ayer se disputó a las 18:30 horas el partido que enfrentaba al equipo rojo y al equipo negro en disputa por la copa Marvin.

Ninguno de los dos equipos decepcionó, y ofrecieron lo que están acostumbrados a ofrecer: Espectáculo.

Durante los primeros minutos el partido estaba en la mano del equipo rojo, adelantándose por dos goles en los primeros diez minutos. Pero los negros no se achicaron y remontaron hasta el tres a uno, más tarde, un error en la defensa hacía que el jugador rojillo Maristany clavase un gol por la escuadra que ponía el tres a tres en el marcador al descanso.

El estadio lució un aspecto estupendo

Fue en la segunda parte cuando la magia apareció en el campo. La salida al terreno de juego de Jimbo da Hitman revolucionó un partido dormido, y la defensa rojilla no podía más que verlas venir y encajar un gol tras otro.
Jimbo el guerrero no perdonaba ningún balón, Chesku Da Machine , muy participativo, era esencial en el contraataque, y Cristian, el player of the match, supo estar en todo momento de cara a portería, muy acertado , rápido y contundente.

El sr Bosch puso toques de calidad y asistencias mágicas, algunas de ellas malogradas en clarísimas ocasiones de gol. Mc sleepwalker hacía un trabajo discreto pero esencial rompiendo el juego y cubriendo las espaldas en las zonas muertas del campo. Mc Down, el capitán negrillo, saltó al campo con molestias en el pie derecho, y no mostró su característico toque de balón, aunque trabajó por su equipo, haciendo el trabajo sucio en el medio campo, presionando y cubriendo la banda izquierda.

La segunda parte terminaba con un aplastante 8-4 a favor del equipo negro, cuyo portero apenas había tenido trabajo, dada la incapacidad de los rojos por llegar a puerta.

La casta y la garra del equipo negro resultaba imparable

Entonces empezaron las cosas dudosas.

El tiempo reglamentario se extendió ni más ni menos que una hora, cosa que favorecía claramente al equipo rojo, cuya media de edad es menor que la del negro. Además, un encontronazo entre el delantero rojo y Mc Down, hacía recaer a éste en su lesión en el empeine derecho, teniéndose que retirar del campo, para volver a jugar poco después, pero cojeando.Jimbo recibió un golpe en el ojo, llegando incluso a sangrar.

De qué vas.

El cansancio y las lesiones hicieron mella en un equipo que se sabía ganador y no podía comprender por qué no se pitaba el final del partido.

La nota negativa la puso Jony, capitán del equipo rojo, cuando golpeó brutalmente a Mc Down en la entrepierna, dejándole tumbado en el suelo agonizando. El sonido de sus huevos al cascarse simbolizó el pitido final del encuentro.

AAAAH DIOOOOOOOXXXX

El match se saldó con un 13-11 a favor de los rojos, llevándose estos el trofeo marvin a casa.Pero hay más marvins que longanizas, y los negros no hemos dicho la última palabra.

Lo que peor me sabe, es que Acces23 haya perdido las bragas.

ART ATTACK III

FALTAN 6 DÍAS

GRAN ENCUENTRO

Hola, amigos del fuera de juego maquiavélico y las psicofaltas binarias:


Hoy es el día. Ni Trofeo Carranza, ni Gamper, ni Bernabéu, ni POLLAS.

Hoy se juega el Trofeo Marvin.



Si las inclemencias temporales lo permiten, esta tarde se juega en Barcelona el único partido que reúne a más paquetes de la península. ( sin contar con los entrenamientos del Real madrid) Dos equipos formados por negados del balompié se veran la cara ( y puede que más cosas en el vestuario) y se enfrentarán en una dura contienda con el afán de llevarse a casa este preciado trofeo.

Yo mismo estoy en el Equipo Negro, negro cómo el tizón, negro cómo lo tiene el Real Madrid para ganar algo este año... y pensamos arrasar al Equipo Rojo, y, a ser posible, apalizarles con cadenas y bates de béisbol a la salida.

Equipo negro: Mc Down, Señor Bosch, Mc Sleepwalker, Jimbo Da Hitman, Chesku da Machine, y dos huevos duros.

Equipo Rojo: Un puñado de futuros perdedores.

Hala, ya podéis hacer porras, yo, ya me he dejado 230 euros en Betanwin...

ART ATTAX III

FALTAN 7 DÍAS

¿ QUIÉN QUIERE SER UN SUPERHÉROE? EPISODIO 3

Hola, amigos de las blusas amartilladas y las enaguas esquivas:

Debido a problemas ya solventados con la Mula ( jódete, Ramoncín) , el episodio de la semana pasada de ¿ Quién quiere ser un supehéroe? no lo he podido postear hasta hoy.
Seguimos pues, con el capítulo 3 de este peculiar reality.

Nos habíamos quedado en que Iron enforcer se pasaba al lado oscuro, convirtiéndose en The Dark Enforcer. Como tal, se revela ante nuestros héroes mientra éstos estaban en casa pululando y vagueando como en cialquier GH que se precie.
El omnisciente Stan los interrumpe y le revela el que será su némesis ... y eso crea disconformidad entre los habitantes, hasta el punto que se ponen a discutir e incluso se dicen tacos!! Atención a Fat Momma, que empieza a demostrar una mala leche importante. Lemuria, por su parte, está cada episodio más güena.

La trampa que pone Stan a los superhéroes esta vez se basa en una cámara oculta. Ellos van a comprar comida a un bar de al lado... pues bien, ponen un camarero o una camarera monos según si va tipo o tipa, a ver si le revelan su identidad secreta.
Como son un poco gilipollas caen en el parany y sueltan sus nombres al primer zagal o zagala que se les cruza. Todos menos Fat Momma y el icono gay, Feedback. Asín que el bueno de Stan decide echar a Monkey Woman, por, no sólo revelar su identidad, sino además confesar ser una actriz y buscar fama en el show. Indigno de uns superheroína.

A continuación, superan todos una estúpida prueba donde les vendan los ojos y creen que están pasando por un tablón que una dos edificios, cuando en realidad se hallan en tierra firme, con Dark Enforcer Metiéndoles viento en la cara con un ventilador gigante... uuuh qué malvado es...
Incluso el bujarra de feedback se atreve a bacilarle, cuando éste le increpa rollo " m'he quedao con tu cara y voy a por tí"

( joder com Lemuria)

La cosa es que cómo todos pasan la prueba , pues Stan le pide que se nominen entre ellos. La mayoría salen a la palestra y se autonominan, ( por una vez son un poco listos) pero Tyveculus, que no da pie con bola, coge y nomina a lemuria ( ¡cabrón!) alegando que es miedica, débil y, vamos , que le tiene una rabia guay. Fat Momma también nomina a lguien , a Feedback el julai, según ella, por su propio bien, ya que se lo toma demasiado a pecho.
En definitiva, emotiva expulsión de Tuberculus, en el tejado de las expulsiones.

El episodio acaba con una Fat momma muy mosqueada, acusando a todos sus compañeros de falsos, y prometiendo guerra y venganza por tyveculus... uuuh, Tyveculus... qué le dabas a Fat Momma cuando no habían cámaras???

Y esto es todo por esta semana, amigos. Cada vez quedan menos...¿ Quién creéis que ganará el concurso???

COSA Y EL SR.BOSCH TE ENSEÑAN INGLÉS

Hello, friends of the desoxirribonucleic acid and the highlighting peaches:

¿ You wanna learn English, my friend? That's easy with Thing and Mr. Bosch. Today's lesson: Greetings and meetings.


This blog is in Spanish and English

ART ATTAX III

FALTAN 9 DÍAS

AL PÚBLICO HAY QUE DARLE LO QUE QUIERE

Hola, amigos de las peteneras caleidoscópicas y los paralelepípedos aletargados:

Pues eso, que todos sabemos lo que vende... y si este blog tiene vocación e interés por ser parte de internet... pues habrá que claudicar y rebajarse, qué se le va a hacer.

Lo que todo el mundo busca en internet, hoy ya en el Frenillo de Monet.

Un vídeo GUARRO.

ART ATTAX III

FALTAN 10 DÍAS.

GUALPEIPER

Hola, amigos del ziritione y el glutamato sódico:

Hoy domingo, os cuelgo un fabuloso wallpaper de una de las criaturas más peligrosas que ha visto el planeta, después de los paparazzi, para que podáis decorar con clase vuestro escritorio.

¡Y encima gratis!





Para ver el wallpaper en resolución guay, pincha aqui

NUEVO TRAILER

Hola, amigos del paroxismo sindical y los barbitúricos contraindicados:

Art Attax 1: 600 entradas en las primeras dos semanas.
Art Attax 2: 22.000 entradas y subiendo.
Art Attax 3: Hay que superarse.

Subid el volumen de vuestros altavoces.







El trailer de la película que creará la trilogía de la perversión y el descrédito.

Art attax episode III- Revenge of the manitas-
Starring- Jordi Crux Neil Buchanan Tom Bighead Little Motherfuckers
Music By Los Peruanos de las Ramblas Produced By Faes entertainment
Written and directed by Mc Down
Colombia pictures Mongo Flins

LEVANTÉMONOS CON UN RITMO PEGADIZO!

Hola, amigos de los birlibirloques hipoalergénicos y las charlatanerías obscuras:

Si no acabáis de encontrar el ritmillo de la Yamileth, pues nada, si de verdad queréis despejaros por la mañana con un clip musical pegadizo e impactante, ponéos esto, y os despertáis fijo. Lo chungo será volver a dormir..

Encontrado en el blog comiquero ADLO

LEVANTÉMONOS CON... EEH... CON ESTO!

Hola, amigos de los seudónimos incandescentes y los quarks histriónicos:

Un poco de reggaeton del bueno ( como si lo hubiera ). Ésta canción es una auténtica sensación en sudamérica, quizá algunos la conozcáis, sino, hela aquí...

Lo que no me queda claro es cómo se llama la piba...

NUEVO ATAQUE

Hola, amigos de los dodecágonos reminiscentes y el pantocrator apóstata:

Vivimos en peligro. Éstas criaturas conocidas como los Koalas Rojos Voladores no descansan por vacaciones... ellos están siempre ahí, acechando, escondidos...

Hasta ahora han atacado por igual a hombres, mujeres y niños, de toda raza y clase social, pero éste último documento que El frenillo de Monet saca a la luz, es, si cabe, la noticia más impactante del trimestre.

Los Koalas Rojos Voladores, han atacado a la familia real española.

Concretamente, se han cebado con los pequeños Froilán y Juan, a los que, como podéis ver, les han dejado buena marca de su embestida.


Algunos diréis que no sabemos que es peor, si una bestia voladora agresora, o unos niñatos chupadelbote malcríados... Algunos investigadores apuntan a la relación, más política que cromática, de las temidas bestias con el color rojo.

Pero la verdad, somo suele suceder, es mucho más siniestra. Al parecer todo se remonta a un capricho del pequeño Froilán, que, en una pataleta, exhortó a su abuelo a comprarle un Koala Rojo Volador. La compra-venta de estos animales, no hace falta decirlo, está perseguida por ley, asín que Juan Carlos, haciéndose pasar por rastafari , los sacó vía mercado negro, pagando con el dinero de los contribuyentes ( como todo lo que gastan) la ostentosa cantidad de 10 millones de Euros.

Nuestro departamento de investigación, compuesto por la portera de mi escalera, ha obtenido el siguiente revelador documento... recordaréis, amigos, que la pasada navidad la polémica saltó a la palestra pues se sospechaba que la fotografía oficial de las fiestas navideñas había sido retocada por fotochó. Muchos motivos se dieron al respecto, que si era para retocar la cara de borderline de los miembros de la família real, que si habían copiado-pegado a los niños porque pasan de sus abuelos como de comer mierda... pero la verdad es que si fue retocada, es porque se les olvidó sacar de la foto a su querida mascota... Flupy.

Ni que decir tiene que a Flupy no le hacen ni puta gracia éstas mariconadas

Así que, a día de hoy, Flupy ya ha atacado vorazmente a esos pequeños chupópteros, no le culpo, yo si pudiera, también les daría un par de hostias a cada uno, pero hace que uno se pregunte...

... ¿ hasta dónde llegarán éstas bestias inmundas? ( los koalas, quiero decir)

POST-COITUM INTERRUPTUS

CAMPEONATOS MOLONES

Hola, amigos de la combofagia y los tragaldabas eunucos:

Hoy día, estamos hartos de ver por televisión retransmisiones de mundiales y campeonatos de todo tipo: Mundial de fútbol, de básquet, olímpicos, olímpicos de invierno, el reciente europeo de atletismo... que, vale, puede estar muy bien, pero yo considero que existen otros campeonatos que podrían, no, deberían tener un lugar en nuestra parrilla televisiva, estos son:

INTERNATIONAL RPS CHAMPIONSHIP

El campeonato mundial de Piedra, Papel, Tijera, no es baladí. Decenas de tipos/as duros/as compiten entre sí durante días, tratando de dilucidar quién tiene más agallas, los nervios más templados, y la sangre más fría.
Aquí podéis inscribiros para el próximo mundial. No es cosa fácil, os advierto, amigos/as, que acuden auténticos profesionales del piedrapapeltijerismo.

Pero tranquilos, que según reza la webpage, podéis contratar un entrenador personal para que, cuando acudáis, no hagáis el ridículo más espantoso de vuestra vida. Philip Osterman, de Mineápolis, ostenta el récord de haber ganado cuatro veces seguidas el evento. Ha hecho llorar a niños, jóvenes y viejos con sus incréibles jugadas al piedra papel tijera. Ha humillado a cientos de personas. y lo volverá a hacer en el próximo campeonato.

... y si tenéis huevos, participad en la modalidad japo.

THE FAKE ORGASM CONTEST

Este campeonato está dedicado exclusivamente a la modalidad femenina. Se trata básicamente de fingir un orgasmo de puta madre ante la atenta mirada del público y de un experto jurado, compuesto por sujetos de dudoso calado y moral laxa.

Kate Klein, de Utah, es la ganadora de este año. Sorprendió a propios y extraños con sus ouyea y sus omaigod, pero donde destacó de forma sobresaliente fue con su clásico uf uf uf uf OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODAMEMASCABRÓN, que despertó una sentida ovación en el público, arrancando alguna que otra lágrima fruto de la emoción.

Klein, recibiendo los vítores y alabanzas que merece.

Al recibir el galardón declaró: "Ouyea Ouyea more more yes yes yesssss." Que, traducido del inglés de Utah, significa: " Quiero agradecer este premio a los miembros del jurado y a la organización por su cordialidad, así como a mis amigos y familiares que me ofrecieron su apoyo en todo momento."
John Strawberry, su marido, no parece tan contento con el premio. Declaró: " Fucking bitch", que significa: " Allá tú, tú verás lo que haces"

Y hasta aquí por hoy. Próximamente destacaremos más campeonatos que han de caer en nuestras teles, o, si no, tendremos que ir a presenciar in situ su magnificencia.

¡ Hay que hacer deporte!

CREANDO ESCUELA

Hola, amigos/as de las sinagogas anamórficas y los simposiums cacofónicos:

Buenos días. Veréis, muchos conocéis mi tarea, francamente ardua, como educador artístico. Conocéis que, cual Jordi Crux ( un poco menos degenerado) trato de enseñar qué significa esto de pintar, dibujar, etc, a diferntes grupos de personas, niños y adultos.

Pues bien, los sábados por la mañana tengo un grupo de chicas , amantes del manga, el anime, y esas cosas, que creo que, en serio, tienen mucho que decir con esto del arte.

Saben transmitir cosas con sus lápices , sus acuarelas o sus óleos, y sólo necesitan unos empujoncitos para dar con un estilo propio, para ser unas artemaníac... digooo... unas artistazas.

Hay días en que pienso... humm, lo estoy haciendo bien, van evolucionando, hay días en que , al revés, me voy pensando en cómo mejorar algunos puntos. Tipo... " Marta debe mejorar su composición..." " Nuria necesita soltarse con el pincel..." " Julia ha de dejar de poner siempre los personajes en el centro..." " me deben 25 Euros..." y esas cosas. Pero, cuando comparo cómo han ido mejorando estos 2 añitos, me siento orgulloso. Creo que vale para algo lo que hago.

Sin embargo, hoy me he levantado, me he tomado mi café, y me he dispuesto a revisar mi correo. Había un mensaje firmado por ellas. Inquieto, pues conozco que están un poco p'allá, he visionado un pauerpoin con éstos preciosos contenidos...

Primero, una imagen de rallotes hecha con el paint, que, oye, tiene su cierto valor artístico, buen trazo, buen contraste... bien ,bien...


Pero a partir de aquí, la cosa se vuelve un poco más bizarra...

Mirad este homenaje a esos pequeños hijos de puta....

O esta aterradora interpretación de un Koala Rojo Volador...


Ésta bonita imagen alegórica del Manitas....


...y... bueno...



Entonces he pensado... ¡¡¡¡ Diox, estoy creando monstruos !!!

Dedicado a las CHOI, me habéis alegrado la mañana , jaaj

JEROGLÍFICO

Hola, amigos de los melodramas y las cucamonas:

Venga, que es fácil fácil, fácil...





















POGRAMA DE TV

OTRO EXTRAÑO DIBUJO INFANTIL

Hola, amigos de los monotremas histriónicos y las mandrágoras portentosas:

Quizá recordéis aquel post acerca de los dibujos infantiles de hace un mes. Si no, aquí lo podéis repasar.

En ese Top 5 me dejé uno de los dibujos que más me han tenido en vilo estos años, de los realizados por mis alumnos peques. Esto que adjunto es lo que considera apropiado para una targeta de navidad un lechón de 7 años.

El caganer excreta a discreción y el caga tió aparece raudo a ingerir las heces recién hechas.

Así pues, la pregunta es:

INQUIETANTE

Hola, amigos de la parapsicología entrópica y los poltergeists mancillados:

En las últimas semanas, extraños fenómenos han sucedido en torno a mí. Os explico. Cual caras de Bélmez, en una de las paredes de mi habitación empezaron, súbitamente, a crearse inquietantes imágenes , probablemente producto de elementos sobrenaturales del más allí.

Todo comenzó un lunes por la tarde. Acababa de merendar altramuces con mermelada, cuando descubrí que en la pared que da a mi ventana favorita, habían aparecido unas escalofriantes manchas. Al principio simplemente pensé: " A ver si se va con kh7". Pero no se iban. Ni con Kh7 ni con t2000 , ni siquiera con Cillit Bang. Aterrado, descubrí lo que cifraban esos aparentemente inocuos churrotes. Un rostro.






Acojonado, pasé la noche en vela tratando de dilucidar una explicación coherente para semejante aparición esotérica. Miles de preguntas me asaltaban en mi insomnio: ¿ Cómo habían ido a parar ahí esas manchas? ¿ Era eso la manifestación de algún espíritu? ¿ Estaba mi casa encantada? ¿ Se trataba de una broma? ¿ Es verdad que la luna está hecha de queso? ( Ésta última pregunta me asalta desde hace 15 años)

- Debe tratarse de una broma de mal gusto-, pensé. Y me dormí. Al día siguiente, daría una capa de pintura y un gotelé veneciano y aquí paz y después gloria. Pero no. A la mañana siguiente, el horror me esperaba. Sea lo que fuera lo que cohabitaba en mi pared, estaba tratando de comunicarse conmigo.








Estaba claro que se trataba de un espíritu hostil.
Rápidamente, me puse en contacto con diferentes expertos del mundo de la parapsicología. El profesor Tristanbraker, Jimenez del Oso, y el gran Iker Jiménez.
Fue éste alabado experto en la materia ultraterrena el que me dió la clave con la que podría solucionar mi poblema. Lo que debía hacer, era establecer una comunicación amable con el ente, tratar de averigüar qué desea, por qué trata de decirme cosas extrañas, en definitiva, ir al turrón y enfrentarme cara a cara con el ectoplasma de los cojones.
- Gracias, Iker- Asentí- Ya quedaremos para hacer un cafetito o algo-
No pensaba quedar para tomar nada con semejante Freak, pero hay que ser amable.
Ya en casa, establecí comunicación con el fantasma.
¿ Qué quieres de mí? ¿ por qué haces esto?
¿ Quién eres? ¿ Es verdad que la luna está hecha de queso?

Anonadado. presencié como, en mis narices, las manchas de la pared mutaban para crear un nuevo y aterrador mensaje.





Ese espíritu quería rollo. La verdad es que al principio fui reticente, pero poco a poco nuestra relación se fue afianzando. Convivíamos bien, nos decíamos cosas bonitas... todo en este idílio parecían ventajas. Pero pronto vinieron los celos. Que si que haces cuando te vas de casa, que si ya has estado con alguna pelandrusca... No, cari, tú eres mi única pelandrusca... Que me paso el día en casa, que si soy los cimientos de este hogar, que no se me valora...
Todos los días discusión tras discusión. Al final, la cosa era tan insoportable que tuve que tomar una decisión. O te vas tú o me voy yo.

Y se fué. Sin más. La verdad...a veces la echo de menos, y me falta algo... ese mensajito por las mañanas, esos smileys que aparecían por las tardes... añoro esos pequeños detalles. Pero . amigos/as, no podía ser.

Es que discutir con ella era como hablar con la pared.

Dedicado a Ana Crix, seguidora del gran Iker

EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE

Hola, amigos de los piensos compuestos y los collares antiparasitarios:



Buenas tardes. Quiero dedicar este post a los perrows, esos compañeros fieles y dicharacheros que con sus muecas, su cariño y sus cositas , nos llenan de jolgorio.

Sin ir más lejos, ésta es mi perrita Fura:

Vista subjetiva

Mirada inquietante. Tiene una piña y no quiere compartirla.

Posando para Playdog

¿ Qué es lo que los hace tan queridos? Es difícil de decir... quizá sea que son tan...

... tan...

...tan...

...tan...

... tan parecidos a nosotros...

COSA Y EL SR BOSCH VEN LA TELE DE MADRUGADA

Hola, amigos de la sinestesia rocambolesca y los zigzags ñiguiñagas:

Esta semana, Cosa y el Sr Bosch descubren el mundo de los anuncios de madrugada...

Dedicado al amigo/a de Zaragoza

ART ATTAX 2 SE CONSOLIDA Y ARRASA EN TAQUILLA

Hola, amigos de la postmodernidad galvanizada y la abulia ninguneada:






Art Attax volumen 2 ha resultado ser un éxito de crítica y público sin precedentes. En 5 días ha superado las 3500 vistas ( y subiendo), lo cual supera de calle las 600 que consiguió Art Attax 1 en sus Dos primeras semanas. Tal es el éxito de Art Attax 2, que ha arrastrado a su primera entrega , subiendo en pocos días de 800 entradas a 2500.

Pero no se trata sólo del típico hit veraniego , el flin ha conseguido aunar público y crítica, como demuestran estos comentarios dejados en el vídeo alojado en Youtube:


-jajajajaj ke puto amo xD az mas d estas , enga t añado a lo de subscribe eso-
-Mochuelo-

-Brutal! Que manera de reirme xDDDD.-
- Kudouzumaki-
-de lo mejor que he visto ultimamente por youtube-
-ofuoce-

-TO BUENO ME CAGONLA FRUTA g0DER-
-alexeibono- ( deja las drogas, amigo, ya sabes cómo acabó el manitas)

-Tio eres la polla!!! jajajaj k risa loco!!! =)-

-Pez Sauron-

-Esa meriiiii..-
-victorbite- (¿¿¿???)

Como podéis ver, amigos opiniones de contrastados argumentos que alaban tanto la forma como el fondo de la obra.

La palabra de la perversión de Art Attax, ha corrido cual ciclista dopado con nandrolonas por diferentes foros y blogs de internet, como aquí, aquí, o también aquí.

En estos foros el entusiasmo es desbocado , cosa que sorprende y se agradece:



- Lo que me he llegado a reir, no se quien hizo estos videos pero es DIOS-
-Tqr-

- estos videos pasaran a la historia del humor por lo menos para mi-
-Doctor Rossi-

- Dios! De los mejores videos que he visto por internet en años!-
-Shadow_Mark-

-El 2º es posiblemente uno de los mejores videos que haya visto en mi vida.-

Estoy llorando de la risa... -
-Rocklee_Kun-


No nos chupemos las pollas todavía. Francamente, me ilusiona ver toda esta efusividad y que, así , haga reír a miles de personas, unos minutitos, que ya va bien, de vez en cuando.

Me hace mucha gracia ver por foros Citas de Art Attax. " A quien yo llamo esos pequeños hijos de puta" ... creando escuela. ( Por cierto que acerca de lo de crear escuela, pronto colgaré un post acerca de la mala influencia que soy)

En fín , gracias, amigos/as...

Este creciente éxito, debo añadir, me ha permitido negociar con la productora, y, sí, ya está en preproducción Art Attax Episode III... se han tenido que pulir algunos asuntos ( El manitas requiere una grán inversión en dineros para drojas, el cabezón no acaba de encontrar su registro, y Jordi Crux es un gilipollas)

Pero ya está asegurada la secuela. ¡ Hasta la vista, artemaníacos!

Dedicado a los youtuberos anónimos

¿ QUIÉN QUIERE SER UN SUPERHÉROE? -EPISODE 2

Hola, amigos de la incerteza ocasional y las metamorfosis concupiscentes:

Segundo capítulo de la primera temporada ( y espero que no última ) de " ¿Quién quiere ser un Superhéroe?"

Debo reconocer que , aunque encaré este frikireality con escepticismo, estoy empezando a engancharme realmente a esta pandilla de sujetos con aires de personaje de comic pasado de vueltas. Mejora programa a programa.

Antes de nada, repasemos la alineación, con su preciosa cabecera: ( Recordad, amigos/as, que tanto Nitro G - de gilipollas- como el gayer de Levity fueron eliminados en el primer episodio)

Pos eso. Este segundo pograma empieza con Stan Lee - que sigue irrumpiendo desde cualquier tv o lugar inóspito cuando menos te lo esperas- interrumpe el almuerzo de nuestros héroes para comunicarles que deben escribir en un post-it algo que no les guste de algunos de sus compañeros. Ni que decir cabe que se ponen a parir. Que si Fat Momma es una gorda que da mal ejemplo para los crecientes niños obesos de EEUU, que si Iron Enforcer toma esteroides- A lo que pilla un rebote de cuidado, parece contenerse para no liarse a hostias con todos...- y, oh, revelación, que por qué Major Victory va de santurrón cuando ha trabajado toda la vida en un club de streaptease barriobajero.

¡ AL TURRÓN !

La misión de nuestros amigos esta semana es bien sencilla... una vieja chocha ha perdido las llaves y no puede entrar en su casa.De nuevo el Supervillano alemán Alzheimer creando problemas. Los superhéroes deben atravesar el patio trasero y alcanzar la puerta de atrás. El problema es que hay dos perrazos con muy mala baba que no quieren que eso suceda. Ya se sabe cómo adiestran a sus chuchos las abuelas de hoy en día. Los perros les morderán y atacarán , eso sí, si dicen " uncle" se pirarán con viento fresco, pero supone la rendición.

Destacar que mucho Iron Enforcer y mucho esteroide, pero se caga a pocos metros de la puerta... que Major victory sigue siendo el puto crack del pograma, que la zorra de Cell Phone Girl casi se rinde antes de saltar la valla ( lo que le conlleva después la eliminación, (hala, pa casita con tu supermovistar osea) ... y el inusitado aguante y coraje de Monkey Woman, que aguanta arrastrándose durante más de 9 minutos hasta que toca la jodida puerta agonizando. Qué casta y que raza tiene esta chica.

Una de cal y otra de arena.Después de tanto sufrimiento, toca darles una alegría. El bueno de Stan les ha preparado unos nuevos trajes de superhéroe, más molones que los que traían hechos de casa. Pero como casi todo en este show, hay trampa. Al Tuberculus, el morenito, le endosa un traje horripilante para ver cómo reacciona. Impagable su careto al verse en el espejo, y su reacción posterior, sonrisilla falsa y gritito: " Soy Tyveculus, ahora sí soy un superhéroe". Merece un oscar, el chico. Pero lo que se gana es una nominación por falso. Acaba devolviendo el traje.

Y para terminar... la sorpresa final. Stan echa del pograma a IRON ENFORCER, aludiendo que hay algo de él que no le acaba de convencer, que no le parece un superhéroe, y que se largue, que ahí no pinta nada. Huelga decir que eso no le hace la más mínima gracia y escurre el bulto echando pestes de todos sus compañeros. Pero Stan se guardaba un as en la manga...

... ya tenemos al supervillano del show. Su labor, será hacerles la vida imposible a los héroes e intentar que fracasen en las pruebas que restan en los próximos 4 pogramas.

Enganchado estoy.

Excelsior!

LEVANTÉMONOS CON ALEGRÍA, CARAJO!

Hola, amigos de los antónimos corporativos y las perífrasis vocativas:

Un bonito videoclip , alegre y jocoso, que injustamente no fue la canción del verano., pero yo propongo como himno, desde YA, del Frenillo de Monet.

Dedicado a los lectores anónimos

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Hola, amigos del Euribor y de las transacciones concupiscentes:

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EEEEEEEEEEEEEEyyyyyyyy ya sabes, joven perdedor! ¡ Te tenemos pillado! ¡ No eres nada!
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Basado en hechos reales